однажды вычеркнув из жизни
всё то, что делал не любя,
ты неожиданно встречаешь
себя ( Read more... )

Ну в общем, как-то всё спустя рукава у меня на этот раз, я даже не уверена, что хочу ещё что-то мутить в этом духе, типа как следующий трёхнедельный период, надо поменять тему и всё такое. Что-то я не уверена, что в этом моём дурацком состоянии мне поможет этот марафон. Единственное, в чём я уверена, так это в том, что мне с собой бороться ( Read more... )

Ничего нового, ничего нового, ничего нового. Кажется, мой марафон растерям весь свой смысл, я вернулась к тому, с чего начала (у меня куча дел, а я ничего не делаю). Разница лишь в том, что сейчас я болею, а тогда... наверное, просто страдала фигнёй. Так что сейчас чувства вины у меня поменьше, а философского отношения побольше (на самом деле всё ( Read more... )

Эта моя болезнь - занятный период в моей жизни, но надоел хуже горькой редьки. Я никуда не хожу, никого не вижу, ничего не делаю. А самое противное, что я ничего не хочу. Это следствие болезни, или болезнь следствие этого? Я уже запуталась, не понимаю, что откуда. Даже то, что я однажды оправлюсь, кажется мне сейчас сомнительным.

Пункты:
( Read more... )

Надо как-то возвращаться к жизни, спячка - это, конечно, хорошо, но не так хорошо, как всё остальное. Наверное. Я уже и забыла. И, пожалуй, посплю ещё немного, пока есть возможность. Это так легко вновь увлечься этой гонкой за результатами, которых на самом деле никогда не будет, не в женской жизни по крайней мере. Довериться природе - такого я ещё ( Read more... )

Опять в голове пусто, опять писать не о чем, опять ничего не знаю. Я будто бы в "великой заморозке", выздоравливаю очень медленно, такая противная слабость, такое отвратительное бессилие. Хочется бросить всё, к чему стремиться душа, и завалиться в спячку. Конечно же, всё это неспроста, периоды стазиса так же важны как и периоды бурного развития, ( Read more... )

Так, во-первых, мне лучше, но я уже пуганная ворона, поэтому долечусь как следует. Во-вторых, мне скучно, и это предсказуемо, всё, что длится слишком долго и без перемен мне начинает казаться скучным. В-третьих, я не перестаю сама себе удивляться, и это не в хорошем смысле слова, как с гуся вода, как об стенку горох, в одно ухо влетело... И другие ( Read more... )

Ничего не знаю, ничего. В общем-то на этом можно и закончить, вряд ли я напишу что-то умнее и актуальнее. Когда я приду в себя и выйду из дома, будет уже совсем весна, наверное. Настроение сейчас не сказать, чтобы хорошее, вся семья болеет, поэтому отлежаться как следует не получается. Но жаловаться мне уже надоело (это не круто), а ничего другого ( Read more... )

Опять ничего не хочу писать, хочу уже выздороветь и сделать что-то стоящее, начать бегать, например, или гениральную уборку. Просто здорово предаваться таким мечтам, пока тебя скручивает от кашля в три погибели. Интересно, что со мной будет, когда я таки выздоровлю, сохранятся ли души прекрасные порывы? Ой, сомнительно!

Пункты:
( Read more... )

Да когда же я уже выздоровлю? Очень, очень, очень давно я так сильно не болела, даже тревожно немного. Вообще, болеть и лечиться я не умею, равно как и трезво оценивать свои силы, потому-то мне сейчас так хреново. По ощущениям, сегодня худший день из всех. Если завтра будет ещё хуже, я вообще из кровати не встану. Всё, что мне остаётся сейчас - это ( Read more... )