Юмор от Пьяной бабы
Оригинал взят у denis_balin в Юмор от Пьяной бабы
Всем привет! Как настроение? Есть у меня несколько сообществ в "Вконтакте", которые я периодически веду. Одно из них называется Пьяная баба, есть еще Пьяный Мужик, но пока забил на него. Я завел их, когда работал в рекламном агентстве, для практических занятий, так сказать. Но, в итоге, так и не стал многие обновлять, кроме одного. В этом посте, я собрал небольшую подборку того, что я публикую в паблике Пьяная баба:
И вот ты старалась, готовила, надела своё лучшее платье... А он в тебя ху*м тыкает....
Я не отрицаю тот факт, что я грубиянка, хамка, порчу людей, ругаюсь матом. Уж извините, миленькой принцесски из меня не получилось.
Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла бухать.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*ть. именно.
Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат.
Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора....
- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
- Я бухаю.
- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!". Как девушки делают предложение: "Я беременна!".
Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:"Ты с*ка,каких не бывает".
Что мне снег.
Что мне зной.
Что мне дождик проливной.
Когда бутылка вискаря со мной!
Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
Сколько волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Баба у него там.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
- Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
- А вы точно гинеколог?
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
- Почему ты так много пьешь?
- Если не я, то кто?
- Алло , это секс по телефону ?
- Да !
- А почему шепотом ?
- Внуки спят
Каждый имеет право на ошибку, но если ты умеешь делать милое личико, борщ и минет, то у тебя безлимит.
Всем позитивного дня!
Всем привет! Как настроение? Есть у меня несколько сообществ в "Вконтакте", которые я периодически веду. Одно из них называется Пьяная баба, есть еще Пьяный Мужик, но пока забил на него. Я завел их, когда работал в рекламном агентстве, для практических занятий, так сказать. Но, в итоге, так и не стал многие обновлять, кроме одного. В этом посте, я собрал небольшую подборку того, что я публикую в паблике Пьяная баба:
И вот ты старалась, готовила, надела своё лучшее платье... А он в тебя ху*м тыкает....
Я не отрицаю тот факт, что я грубиянка, хамка, порчу людей, ругаюсь матом. Уж извините, миленькой принцесски из меня не получилось.
Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла бухать.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*ть. именно.
Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат.
Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора....
- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
- Я бухаю.
- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!". Как девушки делают предложение: "Я беременна!".
Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:"Ты с*ка,каких не бывает".
Что мне снег.
Что мне зной.
Что мне дождик проливной.
Когда бутылка вискаря со мной!
Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
Сколько волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Баба у него там.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
- Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
- А вы точно гинеколог?
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
- Почему ты так много пьешь?
- Если не я, то кто?
- Алло , это секс по телефону ?
- Да !
- А почему шепотом ?
- Внуки спят
Каждый имеет право на ошибку, но если ты умеешь делать милое личико, борщ и минет, то у тебя безлимит.
Всем позитивного дня!