Как вылечить геморрой
Оригинал взят у pinkdor в Как вылечить геморрой
Нежные интеллигентные люди, не ходите под кат. Серьезно вам говорю.
Когда человеку не на что кормить кастрированного кота, беременную черепаху и жену с фригидностью головных полушарий, он способен на все.
Есть у меня друг детства по прозвищу Гриб. Вообще маман назвала его Григорием, но имечко не прижилось.
Так вот Гриба с самого щенячества тянуло на креатив: то зеркала девкам под юбки сует, чтоб поймать зайчека, то на доске картину апокалипсиса калом нарисует, то директрисе в компот тараканов наплюет.
Ну да не суть.
Сколько я ни клялся не ходить на поводу у грибовых идей, но постоянно попадался на какой-то паранойе.
Даже жену и ту мне подогнал - пришлось жениться, после того, как он на свадьбе нажрался, выпал с балкону, а я нечаянно в брачной постели на невесте уснул.
Так вот, выхуили меня с последней работы кладовщиком в зоопарке. Типо коалам в листья вместо эвкалипта я коноплю добавлял.
Ну добавлял, и чо? Посетителям нравилось.
Ладно, не суть.
Звонит мне Гриб, радостный, как свежевылупившаяся гнида, и сообщает, что он нашел мне (блябуду) пиздатую подработку на сраку тыщ денежных купюр...
Я встрепенулся телом и согласился. Мудак. Надо знать Гриба с детства, чтоб понять - его вакансии доведут до цугундера.
Ну да не суть.
Надо было мне изобразить нездоровую жопу в эфире. То есть, геморрой в программе про здоровье нации. Мол, ведущая -троюродная тетка по бабке - рассказывает электорату, как надо лечить простату, триппер и паршу яиц. А рассказы на медицинской фене сопровождает живыми скульптурами.
- Не сцы, в костюме жопы тебя все равно никто не узнает, - утешил меня друг детства. - Будете там всех учить, как ебацца-срацца.
А чо делать? Кот мрачно смотрел в мою тарелку, а по ночам нюхал сиськи жены, намекая на молоко. Пришлось соглашаться.
Первый тревожный звоночек в моем головном пространстве прозвенел, когда я увидел окуляры ведущей. Залипательные такие, как свитер с эскимосами и оленями, радуга из них так и брызжет.
- А вы, Семен, болели когда-нибудь геморроем? - радостно спросила ведущая и протерла очки ажурным шарфиком.
- Мудьба миловала, - мрачно сказал я и высморкался в рукав. Надо было соответствовать образу.
Мне дали костюм, в котором я сам себе напоминал жопу. Круглую, целлюлитную, отвратительную жопу африканской пенсионерки - ибо жарко было в этой трихомудии нестерпимо.
А еще кто-то из этой кинотусовки выдал мне текст, который надо было выучить.
Я даже в школе не учил стихов длиннее одного куплета.
Второй звоночек блямкнул, когда я увидел собратьев по кинонесчастью: я догадался, что медицинское образование и вращение в мире папиллом, фурункулов и прочих гнойных сифилисов до добра не доведут.
Грибу надо было учиться на медика - в морге среди трупов он выглядел бы органично, как тазик с высранными органами.
Второй актер на подтанцовке изображал хуй, извиняюсь за мою латынь.
Третий - кажется, это была баба - носил костюм глисты. Впрочем, малаховегознает, возможно, это был кишечник.
В нашей трахомной коллекции не хватало только печени циррозника и гангрены алкоголика.
Час с лишним мы потратили на репетицию танца под зажигательную ламбаду.
Нет, вы представили этот хоровод жопы, хуя и глисты вокруг осветительных преборов? Умножьте этот триппер на шесть.
Съемочная группа,зачморенная такими сценариями, не ржала, хотя зрелище было фееричное.
Я потел, как свинья в микроволновке, но душу освежал будущий шелест денежных знаков в морозилке - моей заначнице на чорный день.
Когда я начал отвечать на вопросы адской ведущей в фазу, решено было писать наш армагеддон набело.
В студию ввели бомжа в белом халате, подобранного хуйпомигде, и включили камеры. Ведущая цвела и пахла розой на помойке, бомж тупо втыкал в стену, зрители на скамейках таращились на помощника режиссера, ожидая приказов.
- А сегодня мы поговорим о самом важном! - пропела аццкая баба. - Как важно правильно исполнять интимные ритуалы, чтобы не было впоследствии мучительно больно.
Мы с глистой переглянулись. Кажецца, тут следовала моя музыкальная реплека.
- Жопу мыть как можно чаще нужно всюду и всегда, потому што можно в ящик загреметь. Тогда песда, - спел я с выражением безудержного веселья на лице и передернулся туловищем, изображая акт дефекации. Ко мне тут же подскочил ассистент и окропил водой из клизмы.
Там вроде было другое слово в конце. И в начале тоже. Но я же говорил - у меня беда с чтением наизусть. Ведущая злобно зыркнула на меня и повернулась к нанятому медику. Тот отлип от разглядывания стены и откашлялся.
- Ээ... действительно, большое значение в нашей жизни имеет педантичное отношение к проблемам половой сестемы, - забубнил бомж.
У него явно была заготовлена речь на пару часов, но ведущая оборвала его лекцию на взлете музыкальной паузой и песней про яйца, которую исполняли хуй на пару с глистой.
Зрители охуело взирали на наше шоу от ортодоксальной медицины, забывая хлопать по сигналу. Что будет думать страна при просмотре этого гипноза, размышлять не хотелось.
Потом глисту поливали дегтем и валяли в пуху, а хую пытались отпилить голову китайской бензопилой, изображая факт обрезания. В финале процедуры хуй ошалел и выписал пилильщику короткий прямой в челюсть. Бомж оживился, подскочил к упавшему и начал его лечить. Кажется, это все-таки был врач.
До чего же доведена медицина в стране... Боже, храни меня от поноса, инсульта и ожогов.
А денег мне, конечно, заплатили. Но немного. Объяснили тяжелым положением в отрасли и общим кризисом. Вдогонку подарили бензопилу и диск с записью передачи про здоровье.
Я даже знаю, как распорядиться заработком.
Куплю пива, воблы и позову в гости Гриба. Привяжу к креслу, включу запись передачи и бензопилу.
Может быть, потом меня снимут в передаче «Человек и Закон».
Нежные интеллигентные люди, не ходите под кат. Серьезно вам говорю.
Когда человеку не на что кормить кастрированного кота, беременную черепаху и жену с фригидностью головных полушарий, он способен на все.
Есть у меня друг детства по прозвищу Гриб. Вообще маман назвала его Григорием, но имечко не прижилось.
Так вот Гриба с самого щенячества тянуло на креатив: то зеркала девкам под юбки сует, чтоб поймать зайчека, то на доске картину апокалипсиса калом нарисует, то директрисе в компот тараканов наплюет.
Ну да не суть.
Сколько я ни клялся не ходить на поводу у грибовых идей, но постоянно попадался на какой-то паранойе.
Даже жену и ту мне подогнал - пришлось жениться, после того, как он на свадьбе нажрался, выпал с балкону, а я нечаянно в брачной постели на невесте уснул.
Так вот, выхуили меня с последней работы кладовщиком в зоопарке. Типо коалам в листья вместо эвкалипта я коноплю добавлял.
Ну добавлял, и чо? Посетителям нравилось.
Ладно, не суть.
Звонит мне Гриб, радостный, как свежевылупившаяся гнида, и сообщает, что он нашел мне (блябуду) пиздатую подработку на сраку тыщ денежных купюр...
Я встрепенулся телом и согласился. Мудак. Надо знать Гриба с детства, чтоб понять - его вакансии доведут до цугундера.
Ну да не суть.
Надо было мне изобразить нездоровую жопу в эфире. То есть, геморрой в программе про здоровье нации. Мол, ведущая -троюродная тетка по бабке - рассказывает электорату, как надо лечить простату, триппер и паршу яиц. А рассказы на медицинской фене сопровождает живыми скульптурами.
- Не сцы, в костюме жопы тебя все равно никто не узнает, - утешил меня друг детства. - Будете там всех учить, как ебацца-срацца.
А чо делать? Кот мрачно смотрел в мою тарелку, а по ночам нюхал сиськи жены, намекая на молоко. Пришлось соглашаться.
Первый тревожный звоночек в моем головном пространстве прозвенел, когда я увидел окуляры ведущей. Залипательные такие, как свитер с эскимосами и оленями, радуга из них так и брызжет.
- А вы, Семен, болели когда-нибудь геморроем? - радостно спросила ведущая и протерла очки ажурным шарфиком.
- Мудьба миловала, - мрачно сказал я и высморкался в рукав. Надо было соответствовать образу.
Мне дали костюм, в котором я сам себе напоминал жопу. Круглую, целлюлитную, отвратительную жопу африканской пенсионерки - ибо жарко было в этой трихомудии нестерпимо.
А еще кто-то из этой кинотусовки выдал мне текст, который надо было выучить.
Я даже в школе не учил стихов длиннее одного куплета.
Второй звоночек блямкнул, когда я увидел собратьев по кинонесчастью: я догадался, что медицинское образование и вращение в мире папиллом, фурункулов и прочих гнойных сифилисов до добра не доведут.
Грибу надо было учиться на медика - в морге среди трупов он выглядел бы органично, как тазик с высранными органами.
Второй актер на подтанцовке изображал хуй, извиняюсь за мою латынь.
Третий - кажется, это была баба - носил костюм глисты. Впрочем, малаховегознает, возможно, это был кишечник.
В нашей трахомной коллекции не хватало только печени циррозника и гангрены алкоголика.
Час с лишним мы потратили на репетицию танца под зажигательную ламбаду.
Нет, вы представили этот хоровод жопы, хуя и глисты вокруг осветительных преборов? Умножьте этот триппер на шесть.
Съемочная группа,зачморенная такими сценариями, не ржала, хотя зрелище было фееричное.
Я потел, как свинья в микроволновке, но душу освежал будущий шелест денежных знаков в морозилке - моей заначнице на чорный день.
Когда я начал отвечать на вопросы адской ведущей в фазу, решено было писать наш армагеддон набело.
В студию ввели бомжа в белом халате, подобранного хуйпомигде, и включили камеры. Ведущая цвела и пахла розой на помойке, бомж тупо втыкал в стену, зрители на скамейках таращились на помощника режиссера, ожидая приказов.
- А сегодня мы поговорим о самом важном! - пропела аццкая баба. - Как важно правильно исполнять интимные ритуалы, чтобы не было впоследствии мучительно больно.
Мы с глистой переглянулись. Кажецца, тут следовала моя музыкальная реплека.
- Жопу мыть как можно чаще нужно всюду и всегда, потому што можно в ящик загреметь. Тогда песда, - спел я с выражением безудержного веселья на лице и передернулся туловищем, изображая акт дефекации. Ко мне тут же подскочил ассистент и окропил водой из клизмы.
Там вроде было другое слово в конце. И в начале тоже. Но я же говорил - у меня беда с чтением наизусть. Ведущая злобно зыркнула на меня и повернулась к нанятому медику. Тот отлип от разглядывания стены и откашлялся.
- Ээ... действительно, большое значение в нашей жизни имеет педантичное отношение к проблемам половой сестемы, - забубнил бомж.
У него явно была заготовлена речь на пару часов, но ведущая оборвала его лекцию на взлете музыкальной паузой и песней про яйца, которую исполняли хуй на пару с глистой.
Зрители охуело взирали на наше шоу от ортодоксальной медицины, забывая хлопать по сигналу. Что будет думать страна при просмотре этого гипноза, размышлять не хотелось.
Потом глисту поливали дегтем и валяли в пуху, а хую пытались отпилить голову китайской бензопилой, изображая факт обрезания. В финале процедуры хуй ошалел и выписал пилильщику короткий прямой в челюсть. Бомж оживился, подскочил к упавшему и начал его лечить. Кажется, это все-таки был врач.
До чего же доведена медицина в стране... Боже, храни меня от поноса, инсульта и ожогов.
А денег мне, конечно, заплатили. Но немного. Объяснили тяжелым положением в отрасли и общим кризисом. Вдогонку подарили бензопилу и диск с записью передачи про здоровье.
Я даже знаю, как распорядиться заработком.
Куплю пива, воблы и позову в гости Гриба. Привяжу к креслу, включу запись передачи и бензопилу.
Может быть, потом меня снимут в передаче «Человек и Закон».