Письмо, которое я писал 8 лет назад...
Это уже давно не я. Сейчас я более циничный и спокойный. Моя любимая поговорка - "Умерла, так умерла..".
А раньше был таким:
В начале текста обращение к одному человеку - в конце, еще более старая переписка с другим.
Сейчас полночь. Не могу уснуть. У меня уже бессонница несколько дней. Переживаю. Из-за работы, из-за тебя. Причем даже не могу определить, из-за чего больше.
Я тревожусь из-за того, что у меня какие-то неопределенные отношения с тобой. С одной стороны вроде мы расстались, ты сказал, что не планируешься ни с кем общаться. Нет никакого внимания ко мне, как раньше. Ты не звонишь, не называешь меня смешными именами. Весь в работе, в своих делах государственной важности. Я в это время общаюсь со всякими уродами на сайте, иногда звоню им. Говорим ни о чем и просто о жизни. Потом я встречаюсь с тобой, мы занимаемся сексом где-нибудь в подворотне. И больше ничего.
Я постоянно пытаюсь заставить себя забыть о тебе. «У него семья, нет никаких перспектив, он обманул меня и себя, зачем я повелся на эту авантюру». Я злюсь, думаю о плохом, но при этом есть где-то тайная надежда, что когда-то ты будешь со мной. Перелистываю в памяти минуты, когда мы были действительно вместе. Мучаю этим себя.
Зачем? Зачем я это делаю? Мазохист? До сих пор люблю и не хочу забывать? Я устал и запутался. Если бы не было всех обещаний клиентам и ответственности перед сотрудниками, давно бы поступил как раньше - уехал в другой город и забылся бы в объятиях других.
Хочу одного сейчас - спокойствия. Чтобы я снова стать собой, чтобы заниматься своим делом, вспомнить старых друзей. Жить. Но как этого достичь? Бросить все к чертям и уехать туда, где меня никто не достанет? Остаться здесь и, стиснув зубы и самого себя, завершить начатое хоть до какого-то логического конца, например, продав все, что мое, провести пару обещанных мероприятий и тогда уехать? Не знаю. Голова не соображает.
Думаю, это последнее письмо. Потому что пишу, как мне кажется, уже самому себе. Я видимо, чего-то не понимаю в людях. Ведь в этом году повторяется. Уже третий раз. Так это было 22 января прошлого года:
Я: «Здравствуй. В последнее время начал больше грустить о тебе. Мне кажется, что общение со мной тебе менее и менее интересно. … других друзей и знакомых не забываешь. Я помню, что так было всегда, с самого начала наши отношений. Но сейчас это особенно больно отзывается, ведь мы видимся лишь обсудить последние события и переспать. Я знаю, что ты не умеешь отказывать людям. И, возможно, общаешься с мной по инерции. Оттуда твои слова "Пусть будет все, как есть. Меня это устраивает". Паш, я, правда, не хочу, чтобы ты общался со мной "через себя". Ну, и мальчиком для постели тоже быть как-то обидно, тем более что уже один раз прошел через это.
Напиши мне письмо. Пару предложений - что ты чувствуешь, что думаешь обо мне. Иначе я никак не могу разобраться в происходящем и больше грущу о тебе. Женька»
«Жека, мне немного неприятно, что ты все сваливаешь в кучу. С тобой я общаюсь не "через себя". Мне действительно это приятно и интересно. Но более частого общения я боюсь, наверное, из-за печального опыта. Боюсь, что все станет хуже, чем сейчас... Не хочу этого. Надеюсь, что это пройдет. Не знаю, сможешь ты принять это и понять. В любом случае, ты для меня дорогой человек, и я желаю тебе только хорошего. И если найдется у тебя тот человек, с которым ты будешь счастливее и радостнее, буду только рад. Целую тебя. Павел»
Но мои психологические силы тоже не беспредельны. Я так думаю.
А раньше был таким:
В начале текста обращение к одному человеку - в конце, еще более старая переписка с другим.
Сейчас полночь. Не могу уснуть. У меня уже бессонница несколько дней. Переживаю. Из-за работы, из-за тебя. Причем даже не могу определить, из-за чего больше.
Я тревожусь из-за того, что у меня какие-то неопределенные отношения с тобой. С одной стороны вроде мы расстались, ты сказал, что не планируешься ни с кем общаться. Нет никакого внимания ко мне, как раньше. Ты не звонишь, не называешь меня смешными именами. Весь в работе, в своих делах государственной важности. Я в это время общаюсь со всякими уродами на сайте, иногда звоню им. Говорим ни о чем и просто о жизни. Потом я встречаюсь с тобой, мы занимаемся сексом где-нибудь в подворотне. И больше ничего.
Я постоянно пытаюсь заставить себя забыть о тебе. «У него семья, нет никаких перспектив, он обманул меня и себя, зачем я повелся на эту авантюру». Я злюсь, думаю о плохом, но при этом есть где-то тайная надежда, что когда-то ты будешь со мной. Перелистываю в памяти минуты, когда мы были действительно вместе. Мучаю этим себя.
Зачем? Зачем я это делаю? Мазохист? До сих пор люблю и не хочу забывать? Я устал и запутался. Если бы не было всех обещаний клиентам и ответственности перед сотрудниками, давно бы поступил как раньше - уехал в другой город и забылся бы в объятиях других.
Хочу одного сейчас - спокойствия. Чтобы я снова стать собой, чтобы заниматься своим делом, вспомнить старых друзей. Жить. Но как этого достичь? Бросить все к чертям и уехать туда, где меня никто не достанет? Остаться здесь и, стиснув зубы и самого себя, завершить начатое хоть до какого-то логического конца, например, продав все, что мое, провести пару обещанных мероприятий и тогда уехать? Не знаю. Голова не соображает.
Думаю, это последнее письмо. Потому что пишу, как мне кажется, уже самому себе. Я видимо, чего-то не понимаю в людях. Ведь в этом году повторяется. Уже третий раз. Так это было 22 января прошлого года:
Я: «Здравствуй. В последнее время начал больше грустить о тебе. Мне кажется, что общение со мной тебе менее и менее интересно. … других друзей и знакомых не забываешь. Я помню, что так было всегда, с самого начала наши отношений. Но сейчас это особенно больно отзывается, ведь мы видимся лишь обсудить последние события и переспать. Я знаю, что ты не умеешь отказывать людям. И, возможно, общаешься с мной по инерции. Оттуда твои слова "Пусть будет все, как есть. Меня это устраивает". Паш, я, правда, не хочу, чтобы ты общался со мной "через себя". Ну, и мальчиком для постели тоже быть как-то обидно, тем более что уже один раз прошел через это.
Напиши мне письмо. Пару предложений - что ты чувствуешь, что думаешь обо мне. Иначе я никак не могу разобраться в происходящем и больше грущу о тебе. Женька»
«Жека, мне немного неприятно, что ты все сваливаешь в кучу. С тобой я общаюсь не "через себя". Мне действительно это приятно и интересно. Но более частого общения я боюсь, наверное, из-за печального опыта. Боюсь, что все станет хуже, чем сейчас... Не хочу этого. Надеюсь, что это пройдет. Не знаю, сможешь ты принять это и понять. В любом случае, ты для меня дорогой человек, и я желаю тебе только хорошего. И если найдется у тебя тот человек, с которым ты будешь счастливее и радостнее, буду только рад. Целую тебя. Павел»
Но мои психологические силы тоже не беспредельны. Я так думаю.