Дорожные заметки из сапсана
Мое путешествие было таким увлекательным, что за 4 с половиной часа мне не понадобилась ни книжка, ни плеер, ни интернет.
Только успевай записывать.
Сзади меня из Петербурга в Москву держит путь некий неизвестный мне гуру с личным менеджером Машей. Оба бесконечно разговаривают по телефону. Маша разруливает с клиентами вопросы, касающиеся семинара в Крыму (где же еще). А гуру утешает кого-то из своих прихожан, рекомендуя уповать на бога.
Время незанятое разговорами они употребляют с пользой, а именно, едят и пьют чай - сзади постоянно слышится мерное прихлебывание. Еду они не только потребляют, но и обстоятельно обсуждают.
«Вы какие мне конфеты оставите? - спрашивает Маша, которая с гуру всегда на вы (хотя по голосу ей самой под 60) - Нет, не так поставим вопрос. Какие конфеты вы есть не будете?"
«Вот эти и эти» - отвечает гуру.
«Тогда я их съем».
***
«Йогрут будете?» - спрашивает Маша снова.
«Да не буду я, чего ты мне свой йогурт суешь», - неожиданно гневается гуру.
«Ну надо же быть вежливой».
«Надо быть не вежливой, а праведной, Маша».
***
Спереди сидят деловые благотворители. Всю дорогу они обсуждают акции, пиар, волонтеров и выставки.
«Почему мы так редко ездим в обитель?» - неожиданно спрашивает один.
«Да надо им позвонить. Свяжись с менеджером обители» - соглашается другой.
В какой-то момент они отвлекаются от своих дел и смотрят в окно, за которым как раз показывают охренительное многослойное небо и деревеньку в речной долине.
«Как красиво! - ахают благотворители. - Как красиво… А говорят, что Россия - гавно».
***
Гуру тоже периодически смотрит в окно, но не восхищается красотой видов, а как-то, то ли одобрительно, то ли наоборот, скептически, цокает языком и протяжно повторяет названия рек, деревень и полустанков, добавляя к ним эпитет «серьезный» и задумчивое «даааа».
***
Справа от меня едет необычно деловой мужчина. Необычно - даже по меркам местной публики. Он все время громко обсуждает по телефону свой бизнес и пьет вино. Одну бутылку он выпил кажется еще до того как поезд тронулся.
Вместе с ним едет девочка-подросток в джинсах с высоченной талией. Она молчит всю дорогу и читает «Гарри Поттер и Кубок огня».
Громкие деловые разговоры бизнесмена раздражают личного менеджера гуру Машу, но сама она вмешаться не решается, а действует через проводницу. Та просит бизнесмена говорить в тамбуре, но тамбура в сапсане нет, поэтому он просто снижает громкость и кричит в трубку громким шепотом.
***
Первые полтора часа дороги все мы в основном занимаемся тем, что нетерпеливо ждем когда появится мобильный бар, он же буфет. Все, кроме гуру с Машей, разумеется - эти хорошо подготовились.
Бизнесмен конечно алкает еще вина «и можно не только вина», как заказал он в итоге улыбчивым развозчикам.
Благотворители очень хотят зеленого чая, ну а я просто хочу есть, как кадавр. Кофе у них стоит как вертолет, остальное - еще хуже, но к этому моменту я уже готова съесть того лося, что недавно видела из окна.
Короче берите с собой еду, не повторяйте моих ошибок.
***
Благотворители всю дорогу ведут интереснейшие разговоры. Они к сожалению не очень умны, но невероятно пытливы и любознательны, хотя и годятся мне в отцы.
От обсуждения какого-то батюшки они переходят к критике православия, впрочем весьма поверхностной, дальше разговор переключается на турецких тараканов, конец света и Мелкого Беса.
Потом они обсуждают хипстерские кафе, причем ставят их в один ряд с Новым Заветом, правда я так и не поняла, на каком основании, и хорошо ли это или плохо.
***
Бизнесмен забыл про обещание говорить шепотом и снова кричит в трубку.
«Опасный человек, - бормочет сзади гуру, - опасный человек».
Благотворители выдумывают слово «полуглот» для обозначения людей, специально изучающих толковый словарь, чтобы унижать других (своими познаниями).
Потом они изобретают искусственный интеллект, который препятствовал бы хождению людей из вагона в вагон («куда они все ходят»). Это правда, движение народных масс очень заметно и действительно ничем не обосновано.
Они считают что между вагонами нужен робот, который допрашивал бы и решал - нужно ли человеку идти в другой вагон или нет.
Я серьезно, не знаю что у них в голове)
А мы уже в Вышнем Волочке, в котором с некоторыми из вас провели незабываемую ночь однажды.
«Да, Вышний Волочек, - бубнит гуру сзади,- поезд едет в Вышний Волочек»
Он повторяет это несколько раз, то по-русски, то по-английски, пародируя сапсановского диктора.
«Идиоты без тормозов, - бормочет снова непонятно уже о чем, - такие же идиоты без тормозов».
Только успевай записывать.
Сзади меня из Петербурга в Москву держит путь некий неизвестный мне гуру с личным менеджером Машей. Оба бесконечно разговаривают по телефону. Маша разруливает с клиентами вопросы, касающиеся семинара в Крыму (где же еще). А гуру утешает кого-то из своих прихожан, рекомендуя уповать на бога.
Время незанятое разговорами они употребляют с пользой, а именно, едят и пьют чай - сзади постоянно слышится мерное прихлебывание. Еду они не только потребляют, но и обстоятельно обсуждают.
«Вы какие мне конфеты оставите? - спрашивает Маша, которая с гуру всегда на вы (хотя по голосу ей самой под 60) - Нет, не так поставим вопрос. Какие конфеты вы есть не будете?"
«Вот эти и эти» - отвечает гуру.
«Тогда я их съем».
***
«Йогрут будете?» - спрашивает Маша снова.
«Да не буду я, чего ты мне свой йогурт суешь», - неожиданно гневается гуру.
«Ну надо же быть вежливой».
«Надо быть не вежливой, а праведной, Маша».
***
Спереди сидят деловые благотворители. Всю дорогу они обсуждают акции, пиар, волонтеров и выставки.
«Почему мы так редко ездим в обитель?» - неожиданно спрашивает один.
«Да надо им позвонить. Свяжись с менеджером обители» - соглашается другой.
В какой-то момент они отвлекаются от своих дел и смотрят в окно, за которым как раз показывают охренительное многослойное небо и деревеньку в речной долине.
«Как красиво! - ахают благотворители. - Как красиво… А говорят, что Россия - гавно».
***
Гуру тоже периодически смотрит в окно, но не восхищается красотой видов, а как-то, то ли одобрительно, то ли наоборот, скептически, цокает языком и протяжно повторяет названия рек, деревень и полустанков, добавляя к ним эпитет «серьезный» и задумчивое «даааа».
***
Справа от меня едет необычно деловой мужчина. Необычно - даже по меркам местной публики. Он все время громко обсуждает по телефону свой бизнес и пьет вино. Одну бутылку он выпил кажется еще до того как поезд тронулся.
Вместе с ним едет девочка-подросток в джинсах с высоченной талией. Она молчит всю дорогу и читает «Гарри Поттер и Кубок огня».
Громкие деловые разговоры бизнесмена раздражают личного менеджера гуру Машу, но сама она вмешаться не решается, а действует через проводницу. Та просит бизнесмена говорить в тамбуре, но тамбура в сапсане нет, поэтому он просто снижает громкость и кричит в трубку громким шепотом.
***
Первые полтора часа дороги все мы в основном занимаемся тем, что нетерпеливо ждем когда появится мобильный бар, он же буфет. Все, кроме гуру с Машей, разумеется - эти хорошо подготовились.
Бизнесмен конечно алкает еще вина «и можно не только вина», как заказал он в итоге улыбчивым развозчикам.
Благотворители очень хотят зеленого чая, ну а я просто хочу есть, как кадавр. Кофе у них стоит как вертолет, остальное - еще хуже, но к этому моменту я уже готова съесть того лося, что недавно видела из окна.
Короче берите с собой еду, не повторяйте моих ошибок.
***
Благотворители всю дорогу ведут интереснейшие разговоры. Они к сожалению не очень умны, но невероятно пытливы и любознательны, хотя и годятся мне в отцы.
От обсуждения какого-то батюшки они переходят к критике православия, впрочем весьма поверхностной, дальше разговор переключается на турецких тараканов, конец света и Мелкого Беса.
Потом они обсуждают хипстерские кафе, причем ставят их в один ряд с Новым Заветом, правда я так и не поняла, на каком основании, и хорошо ли это или плохо.
***
Бизнесмен забыл про обещание говорить шепотом и снова кричит в трубку.
«Опасный человек, - бормочет сзади гуру, - опасный человек».
Благотворители выдумывают слово «полуглот» для обозначения людей, специально изучающих толковый словарь, чтобы унижать других (своими познаниями).
Потом они изобретают искусственный интеллект, который препятствовал бы хождению людей из вагона в вагон («куда они все ходят»). Это правда, движение народных масс очень заметно и действительно ничем не обосновано.
Они считают что между вагонами нужен робот, который допрашивал бы и решал - нужно ли человеку идти в другой вагон или нет.
Я серьезно, не знаю что у них в голове)
А мы уже в Вышнем Волочке, в котором с некоторыми из вас провели незабываемую ночь однажды.
«Да, Вышний Волочек, - бубнит гуру сзади,- поезд едет в Вышний Волочек»
Он повторяет это несколько раз, то по-русски, то по-английски, пародируя сапсановского диктора.
«Идиоты без тормозов, - бормочет снова непонятно уже о чем, - такие же идиоты без тормозов».