Снова дома. Мариуполь, 26 октября. Ремонт.
Сантехники - тяжёлые люди. Они даже не догадываются о том, что водопровод, канализация и система отопления могут выглядеть красиво и эстетично. Смысл заморачиваться, если водопровод не видно за шкафами, отопление - за шторами, а канализацию вообще обычно зашивают гипсокартоном и сверху плиточку кладут! Долой с глаз и точка.
У меня масса забавных и не очень историй про сантехников, поэтому каждая новая встреча с ними для меня - стресс. Я поняла, что в эту профессию идут матёрые хитрованы, которые к тому же обладают способностью убедить тебя не верить глазам своим и шикарным даром красноречия. На раз-два-три они убедят тебя в том, что там где криво, на самом деле ровно, что "подтекает" лучше, чем "совсем не течет". А их коронная фраза "тут по-другому - никак" почему-то действует на нас гипнотически. Мы впадаем в ступор и обычно соглашаемся.
Каждый раз, обращаясь к сантехникам, я молю небо, чтобы эта встреча оказалась последней, и на всякий случай внимательно наблюдаю, что, как и каким инструментом они делают. Ну, чтоб в следующий раз справиться с проблемой самостоятельно.
Но небо не слышит моих молитв и посылает мне новые и новые встречи... В этот раз встреч у меня ровно столько, сколько квартир в нашем подъезде - 36 в неделю!
Сначала меня называли "эта в красных резиновых сапогах", теперь уже знают по имени и даже чуть-чуть боятся. А началось с того, что при монтаже системы отопления (в чужих, кстати, квартирах) я стала указывать на разные косяки. В одной квартире вентили в разные стороны смотрят. Прошу перепаять, а то один смотрит в потолок, а второй в комнату.
- Какая разница? Главное, чтобы вентили были исправные.
- Разница есть. Здесь девочки живут. Сделайте красиво, иначе я сообщу девочкам ваши приметы, и вас настигнет бабий бунт, жестокий и беспощадный.
В другой квартире крюки под радиатор из стены выпадают.
- Непорядок! Вы что хотите, чтобы батарея от стены отвалилась?
- Не отвалится. Мы вот тут обратку к стене клипсой пристегнем, а когда батарея заполнится водой, то она под тяжестью уже с места не сдвинется. Нормально будет.
- Мужики - ну елки-палки! - возьмите сверло диаметром поменьше и пересверлите крепление.
Последней каплей была жалоба одной соседки, у которой... В общем, смотрите сами!
На фото в руке женщина держит то, что я заставила срезать. Сантехник явно питает особую страсть к уголкам под 45°. Долго доказывал, что "там по-другому - никак", но в итоге сделал-таки по-человечески.
- Так ты, оказывается, умеешь делать, как положено! А зачем же ты бокопором притворялся?
Ну да, пришлось найти общий язык с мастером, познакомиться с прорабом и на всякий случай узнать имя и отчество руководителя подрядной организации. Найти общий язык это попросить одну уважаемую соседку позвонить мастеру и по секрету сообщить, что "эта в красных резиновых сапогах" собирается идти к самому главному начальнику и жаловаться. И всё! Мы внезапно стали понимать друг друга, мастер начал замечать брак в работе, вентили стали смотреть в одном направлении, а крепление труб начали размечать не по расстоянию от угла, а по уровню. Терпеть не могу жаловаться, кляузы писать, поэтому пришлось применить женскую хитрость.
А сегодня трубы отопления добрались до моей квартиры. Открываю дверь:
- И снова здравствуйте! Мы же все сделаем красиво, да? По фен-шую!
- Это как? - слышу дрожь в голосе.
- Это когда без уголков под 45° и по уровню. Это когда смотришь на свои батареи и желаешь здоровья и долгих лет жизни тому прекрасному человеку, который трубы паял.
Вроде бы договорились. Прихожу через полчаса, а сантехник сидит и в руках уголки под 45° теребит.
- Смотри... Тебе как трубу пустить?
- Умоляю, без этих уголков!
- Но так труба не будет вплотную к стене прилегать...
- А мне и не нужно, чтобы прилегала. Мы ее на клипсы посадим. Зато я смогу легко стену за трубами покрасить и труселя свои развесить при необходимости.
Ещё через время прихожу, он снова сидит в нерешительности.
- Смотри... Тут если от угла клипсы размечать, то обратка косо идти будет.
- Тю! Берём волшебный уровень и размечаем. Что за нерешительность? Ты боишься меня, что ли? Нормально же общались.
- Ага... Раздолбала нас вчера...
- Да не боИсь. Сейчас как воплотишь в этом трубопроводе все мои эстетические мечты! Будет не дом, а конфетка!
В общем, я учусь правильно разговаривать с сантехниками, а они - отличать красоту от некрасоты. Работаем, братья!
У меня масса забавных и не очень историй про сантехников, поэтому каждая новая встреча с ними для меня - стресс. Я поняла, что в эту профессию идут матёрые хитрованы, которые к тому же обладают способностью убедить тебя не верить глазам своим и шикарным даром красноречия. На раз-два-три они убедят тебя в том, что там где криво, на самом деле ровно, что "подтекает" лучше, чем "совсем не течет". А их коронная фраза "тут по-другому - никак" почему-то действует на нас гипнотически. Мы впадаем в ступор и обычно соглашаемся.
Каждый раз, обращаясь к сантехникам, я молю небо, чтобы эта встреча оказалась последней, и на всякий случай внимательно наблюдаю, что, как и каким инструментом они делают. Ну, чтоб в следующий раз справиться с проблемой самостоятельно.
Но небо не слышит моих молитв и посылает мне новые и новые встречи... В этот раз встреч у меня ровно столько, сколько квартир в нашем подъезде - 36 в неделю!
Сначала меня называли "эта в красных резиновых сапогах", теперь уже знают по имени и даже чуть-чуть боятся. А началось с того, что при монтаже системы отопления (в чужих, кстати, квартирах) я стала указывать на разные косяки. В одной квартире вентили в разные стороны смотрят. Прошу перепаять, а то один смотрит в потолок, а второй в комнату.
- Какая разница? Главное, чтобы вентили были исправные.
- Разница есть. Здесь девочки живут. Сделайте красиво, иначе я сообщу девочкам ваши приметы, и вас настигнет бабий бунт, жестокий и беспощадный.
В другой квартире крюки под радиатор из стены выпадают.
- Непорядок! Вы что хотите, чтобы батарея от стены отвалилась?
- Не отвалится. Мы вот тут обратку к стене клипсой пристегнем, а когда батарея заполнится водой, то она под тяжестью уже с места не сдвинется. Нормально будет.
- Мужики - ну елки-палки! - возьмите сверло диаметром поменьше и пересверлите крепление.
Последней каплей была жалоба одной соседки, у которой... В общем, смотрите сами!
На фото в руке женщина держит то, что я заставила срезать. Сантехник явно питает особую страсть к уголкам под 45°. Долго доказывал, что "там по-другому - никак", но в итоге сделал-таки по-человечески.
- Так ты, оказывается, умеешь делать, как положено! А зачем же ты бокопором притворялся?
Ну да, пришлось найти общий язык с мастером, познакомиться с прорабом и на всякий случай узнать имя и отчество руководителя подрядной организации. Найти общий язык это попросить одну уважаемую соседку позвонить мастеру и по секрету сообщить, что "эта в красных резиновых сапогах" собирается идти к самому главному начальнику и жаловаться. И всё! Мы внезапно стали понимать друг друга, мастер начал замечать брак в работе, вентили стали смотреть в одном направлении, а крепление труб начали размечать не по расстоянию от угла, а по уровню. Терпеть не могу жаловаться, кляузы писать, поэтому пришлось применить женскую хитрость.
А сегодня трубы отопления добрались до моей квартиры. Открываю дверь:
- И снова здравствуйте! Мы же все сделаем красиво, да? По фен-шую!
- Это как? - слышу дрожь в голосе.
- Это когда без уголков под 45° и по уровню. Это когда смотришь на свои батареи и желаешь здоровья и долгих лет жизни тому прекрасному человеку, который трубы паял.
Вроде бы договорились. Прихожу через полчаса, а сантехник сидит и в руках уголки под 45° теребит.
- Смотри... Тебе как трубу пустить?
- Умоляю, без этих уголков!
- Но так труба не будет вплотную к стене прилегать...
- А мне и не нужно, чтобы прилегала. Мы ее на клипсы посадим. Зато я смогу легко стену за трубами покрасить и труселя свои развесить при необходимости.
Ещё через время прихожу, он снова сидит в нерешительности.
- Смотри... Тут если от угла клипсы размечать, то обратка косо идти будет.
- Тю! Берём волшебный уровень и размечаем. Что за нерешительность? Ты боишься меня, что ли? Нормально же общались.
- Ага... Раздолбала нас вчера...
- Да не боИсь. Сейчас как воплотишь в этом трубопроводе все мои эстетические мечты! Будет не дом, а конфетка!
В общем, я учусь правильно разговаривать с сантехниками, а они - отличать красоту от некрасоты. Работаем, братья!