Не убоюсь я зла.
В магазине клетка, оттуда раздаётся возмущенный ропот.
Подходит продавец, раздраженно спрашивает:
- Ну чего возмущаетесь, граждане зеленые? Сами ведь за зверюшек вступились. А ведь английские ученые доказали, что животный белок жизнено необходим, так что извольте занять их место. А если там насчет религии всякой, так папа лично постановил. что вкушение тела христова можно буквально воспринимать.
- Да мы не того возмущаемся, - отвечают из клетки. - Нас этот магазин не устраивает. Мы же экологически чистый продукт.
- Нет, вот как жрать всякую гадость, так это нормально! А потом требовать особых условий. Сказали в лаборатории, что вторая категория, значит и будете продаваться здесь!
В клетке стыдливо замолкли.
Про Красное Шапочко.
Жило-было Красное Шапочко.
Однажды половина родителя решила испечь пирожки с героином. В знак протеста против борьбы с наркоманией, если че. Испекла, попробовала пирожок в шприц засунуть, а он, гад, не влазит. Ну не пропадать же добру, подумала альтернативно умная и позвала Красное Шапочко.
- Слышь, кактебятам, отнесика подарочек второму прародителю. Подойдешь к хазе, стукни три раза, типа свои. Если попадется по дороге Волк, не обижай бедолагу - он в Красной Книге прописан. Его в детстве ювеналы к Кротам определили.
- Ага, не обижать, бить небольно, второму прародителю устроить эвтаназию,- пустило слюни Красное Шапочко и пошло, смехом гонимое.
Идет оно по лесопарку , читает с телефона про покемонов и видит Волка. Тот как раз с пенька лапы свесил, почитывая "Вестник антропофагии". Ну и получил пинка под хвост вместо здрасьте.
- Ты кто? - спросил Волк, держась за задницу.
- Красное Шапочко. Делаю всем эвтаназию из гуманных побуждений.
- Не надо мне эвтаназию, я в смысле мальчик или девочка?
- Через месяц прохожу экзамен по половой идентификации, там и решат. А пока еще само не знаю. Но узнаю непременно, я ведь отличниццо.
- А, ты в школе учишься, - обрадовался Волк. - Люблю образованных! Сколько будет дважды три?
- Мы пока только дважды два учим, - потупилось Красное Шапочко. - А правда я Вас не обидело?
- Обидело, обидело. Придется получить с тебя моральную компенсацию. Как же тебя правильно приготовить?
Волк задумчиво листанул "Пособие по антропофагии".
- Да, придется тебя в сыром виде материально компенсировать. Иначе не толерантно получится.
Тут выскочил из кустов егерь.
- Немедленно вымой ноги, - заорал он на Красное Шапочко. - Шастают всякие, а потом у зверя дизентирия! Знаешь, как тяжело дерьмо по кустам собирать!
- Ничего, - успокоил его Волк. - Я пирожками с героином закушу. Отличное средство для дезинфекции.
- Ну как знаешь, я предупредил, - буркнул егерь и снова скрылся в кустах.
Короче, сожрал Волк Красное Шапочко, но долго мучил его вопрос.
Мальчик или девочка?
А полуродителю соответствующие органы впаяли штраф. У Волка все-таки живот прихватило - надо было ребенка к личной гигиене приучать! Ибо нефиг.
Жильцы.
В угловой квартире на первом этаже жила Паранойя.
Вместе со своими соседями Страхом и Агрессивностью она частенько соображала на троих, вымагая деньги у Предусмотрительности, а также частенько постукивала шваброй в потолок, пытаясь унять не в меру разгулявшихся Счастье и Любовь.
Была у Паранойи мечта - поставить решетки на все окна дома. Мешала этому Жадность, которая, задумчиво постукивая пальчиком по калькулятору, доказывала нецелосообразность сего действия. А еще очень возмущалась Романтика - как так? неужели нельзя будет прогуливаться через окна в любое время суток? неправильно! Паранойя настаивала, призывая в союзники Предусмотрительность и Осторожность, и взывая к Рассудку. Тот, проживая на последнем этаже, не внимал призывам, но всё же заметил, что решетки могут поставить желающие, не требуя того же от остальных. Тут уж воспротивилась Склочность, всячески понося стремления и желания соседей. Просто так - в силу характера. Но всё же решетки на первом этаже поставили.
После того, как Рассудок женился на Паранойе, та переехала на последний этаж, где так же всё зарешетила. Любовь и Счастье, решив, что в доме воцарилась атмосфера просто невыносимая, уехали в соседний дом, поменявшись квартирами с Ненавистью и Горем. И только Романтика, подпилив прутья решетки, продолжала гулять по ночам, протискиваясь через окно.
Легион добра.
- А ты уверен, что мы действительно Воины Света?
- Ага.
- А почему тогда нас называют карателями?
- Клевета. Мы несём исключительно свет и разгоняем тьму!
- Но может есть другой способ?
- Нет.
- Но ведь жители города, который мы подожгли, погибли!
- Зато они перед смертью увидели свет.