- У неё удивительное имя... Надя. - Главное - редкое.
Сегодня с утра уже в слезах.
Только взяла себе кофе, решила новости почитать, как натыкаюсь на рассказ моей любимой Жени Лещинской.. она как всегда зарисовки из Америки выдаёт по высшему классу, весёлое настроение потом на весь день обеспечено. Никакой "этот ужасный Путин" и "как же у вас, в Европе, всё хуёво и слава Америке, что есть ещё места на земле.." Каждый рассказ это мини-фильм, Женя для меня однозначно реинкарнация Довлатова, только в юбочке и с копной светлых волос.
Началось всё с этой заметки:
Недалеко от моего дома есть маленький магазинчик со спортивной одежкой. Я туда периодически наведываюсь. Вот как-то заглянула и вижу за прилавком тетеньку, а на тетеньке бейджик, а на бейджике имя - Ludmila. Ну, тут два раза думать не надо, понятно, кто она и откуда. И я с эдакой улыбкой в 32 зуба приветливо обращаюсь по-русски:"Здравствуйте, Людмила". А тетенька смотрит на меня взглядом анаконды и с чудовищным русским акцентом отвечает : "Ай донт андырстенд рашен". Я слегка обалдела, глянула туда-сюда, может, начальство лютое поблизости, которое не велит своим работникам говорить на разных других языках, кроме инглиша. Однако, нет. Стоим мы с Ludmiloi друг против друга, одни одинешеньки.
Ну что же, прикажете плакать ? Нет так нет, - сказал поэт. С тех пор, всякий раз заходя в лавку и сталкиваясь с продавцом Ludmila, я уж таких оплошностей не допускала. По-русски ни гу-гу. А вчерась, граждане, натурально получила бесконтактный множественный оргазм. Ибо оказалась свидетелем кражи спортивных трусов из вышеназванного шопа. На моих глазах зашел санитарно запущенный мальчуган лет сорока, сдернул панталоны с вешалки и решительно двинул прочь, мимо кассы. А за ним рванула моя Ludmila, громко, на самой высокой ноте, исполняя загадочный русский рэп : "Стой сукаблядь чтобтысдох тварьпадла чтоб у тебя повылазило гнида жопорукая."
Прав, прав был Максим Максимыч Штирлиц ! В экстремальных ситуациях вся заморская мишура с нашего человека осыпается, как позавчерашний снег, и он немедленно вспоминает родную речь. И, кстати, не только во время родов.
И понеслось... Женя, это же таки про наш Израиль! Рассказываю:
Cтоит очередь большая на почте. Тут один " из наших" лезет вперёд -на иврите - мне только спросить, очередь на иврите - всем только спросить, он снова - на иврите - да мне только узнать - очередь на И - всем только узнать, он в отчаянии - на иврите - да мне только посмотреть - очередь, тем же тоном и на иврите - ВСЕМ только посмотреть. Пригорюнившись идёт в конец очереди и на русском:
-Пyтина на вас нету - очередь - вся - на русском - пошёл ты нaaaа х№й!
Я думала ведро слёз выльется, ржу так, никто из коллег не может понять с какой новости меня так распузырило, все ж в этом моменте "Вестник с лошадиных полей" наизусть заучивали. Ржу капец.. Ну я разве молчала где? Мне же надо и самой вписаться как я с Людочкой лоханулась на заре своего рабочего опыта.
У нас на работе тоже есть Ludmilla и я ж в упор думала, что эта паразитка русская. Та куда там! Она ж на меня даже обиделась! Что значит, моё имя русское??! Ты что? Мы - практически из графьОфф, между прочим. Чистопородная голландка с элементами арийского прошлого. Ну, я ж чтобы в грязь лицом не ударить, сказала ей, что у папаши значит первая любовь была русская Людмила, так вот в честь неё и назвали. И вот она на меня как-то странно посмотрела!! Слава богу, мы на разных этажах работаем.
Про негритянку Марусю из далёкого Суринама я уже рассказывала. А у голландцев, оказывается, прямо модно было русские имена давать, особенно девочкам. Тут и Маруся, и Вера, и Тамара, и Аня, Аннушка, Людмила... сейчас, правда, всё больше Софи и Эмма называют. Это стопудово из-за Путина.
Только взяла себе кофе, решила новости почитать, как натыкаюсь на рассказ моей любимой Жени Лещинской.. она как всегда зарисовки из Америки выдаёт по высшему классу, весёлое настроение потом на весь день обеспечено. Никакой "этот ужасный Путин" и "как же у вас, в Европе, всё хуёво и слава Америке, что есть ещё места на земле.." Каждый рассказ это мини-фильм, Женя для меня однозначно реинкарнация Довлатова, только в юбочке и с копной светлых волос.
Началось всё с этой заметки:
Недалеко от моего дома есть маленький магазинчик со спортивной одежкой. Я туда периодически наведываюсь. Вот как-то заглянула и вижу за прилавком тетеньку, а на тетеньке бейджик, а на бейджике имя - Ludmila. Ну, тут два раза думать не надо, понятно, кто она и откуда. И я с эдакой улыбкой в 32 зуба приветливо обращаюсь по-русски:"Здравствуйте, Людмила". А тетенька смотрит на меня взглядом анаконды и с чудовищным русским акцентом отвечает : "Ай донт андырстенд рашен". Я слегка обалдела, глянула туда-сюда, может, начальство лютое поблизости, которое не велит своим работникам говорить на разных других языках, кроме инглиша. Однако, нет. Стоим мы с Ludmiloi друг против друга, одни одинешеньки.
Ну что же, прикажете плакать ? Нет так нет, - сказал поэт. С тех пор, всякий раз заходя в лавку и сталкиваясь с продавцом Ludmila, я уж таких оплошностей не допускала. По-русски ни гу-гу. А вчерась, граждане, натурально получила бесконтактный множественный оргазм. Ибо оказалась свидетелем кражи спортивных трусов из вышеназванного шопа. На моих глазах зашел санитарно запущенный мальчуган лет сорока, сдернул панталоны с вешалки и решительно двинул прочь, мимо кассы. А за ним рванула моя Ludmila, громко, на самой высокой ноте, исполняя загадочный русский рэп : "Стой сукаблядь чтобтысдох тварьпадла чтоб у тебя повылазило гнида жопорукая."
Прав, прав был Максим Максимыч Штирлиц ! В экстремальных ситуациях вся заморская мишура с нашего человека осыпается, как позавчерашний снег, и он немедленно вспоминает родную речь. И, кстати, не только во время родов.
И понеслось... Женя, это же таки про наш Израиль! Рассказываю:
Cтоит очередь большая на почте. Тут один " из наших" лезет вперёд -на иврите - мне только спросить, очередь на иврите - всем только спросить, он снова - на иврите - да мне только узнать - очередь на И - всем только узнать, он в отчаянии - на иврите - да мне только посмотреть - очередь, тем же тоном и на иврите - ВСЕМ только посмотреть. Пригорюнившись идёт в конец очереди и на русском:
-Пyтина на вас нету - очередь - вся - на русском - пошёл ты нaaaа х№й!
Я думала ведро слёз выльется, ржу так, никто из коллег не может понять с какой новости меня так распузырило, все ж в этом моменте "Вестник с лошадиных полей" наизусть заучивали. Ржу капец.. Ну я разве молчала где? Мне же надо и самой вписаться как я с Людочкой лоханулась на заре своего рабочего опыта.
У нас на работе тоже есть Ludmilla и я ж в упор думала, что эта паразитка русская. Та куда там! Она ж на меня даже обиделась! Что значит, моё имя русское??! Ты что? Мы - практически из графьОфф, между прочим. Чистопородная голландка с элементами арийского прошлого. Ну, я ж чтобы в грязь лицом не ударить, сказала ей, что у папаши значит первая любовь была русская Людмила, так вот в честь неё и назвали. И вот она на меня как-то странно посмотрела!! Слава богу, мы на разных этажах работаем.
Про негритянку Марусю из далёкого Суринама я уже рассказывала. А у голландцев, оказывается, прямо модно было русские имена давать, особенно девочкам. Тут и Маруся, и Вера, и Тамара, и Аня, Аннушка, Людмила... сейчас, правда, всё больше Софи и Эмма называют. Это стопудово из-за Путина.