АДМИНИСТРАЦИЯ РЕЗИДЕНТА
В древности существовало много народов, но только три оставили заметный след в новейшей истории: древние грехи дали нам образцы физического разврата и спорта; древние удеи - свежую религиозную идею и схему банковских пирамид; древние макаронники - крылатые непонятные выражения и тертый сыр-пармезан. Если кто-либо хотел подчеркнуть образованность свою и своих слушателей, он обязательно лепетал заранее вызубренную фразу на древнемакаронном языке, после чего все согласно кивали и статус собравшихся при этом заметно повышался.
Резидент на макаронном наречии означает «Сидящий или Пребывающий». Такая должность давно присутствовала в прихотливо организованных демократических государствах и означала не что иное, как Главного Человека во всей стране. Но в Проссии она появилась совсем недавно и сразу вызвала уйму вопросов.
Резидент действительно то сидел, то пребывал в своей Резиденции, откуда изредка выезжал показать себя и посмотреть на других Резидентов. Естественно, при этом возникали маленькие проблемы, постепенно перераставшие в большие. Как всякий живой человек, Резидент ел, пил и по мере сил и желаний справлял государственные и другие естественные надобности. Отсюда возникла потребность в поварах, сантехниках и дипломатических советниках.
Управление такой большой страной требовало наличия работающей автомашины, вертолета, поезда и летающего самолета, а то и двух. Набрали шоферов, летчиков и обслуживающий персонал. Они тоже хотели есть и пить. Поваров стало еще больше. Некоторые работники от повышенной ответственности стали нервно чихать и кашлять. Построили больницы, санатории и морги при больницах как последнее прибежище излеченных.
Обслуга стала расти, как снежный ком, катившийся по склону горы. Натурально, в ее среду в остальные дни недели проникли недобросовестные люди, которые стали изнутри расхищать резидентскую собственность - как движимую (что было проще), так и недвижимую (что требовало изощренного ума и особой наследственности). Пришлось нанять сторожей и людей, следящих за сторожами. Каждый из них тоже был не ангелом, посему количество поваров и еды резко увеличилось в третий раз.
В конце концов пришлось организовать Маленькое государство в государстве, полностью повторяющее структуру Большого. Там было все как снаружи: своя охрана, свой банк, свой туалет и свои бомжи - лица без определенного кабинета, гражданства и пола. Резидент - а он работал по схеме четыре через четыре при двух выходных и досрочной пенсии по политической вредности - мог дышать и думать много свободнее, потому что в Администрации (так назвали Маленькое государство) все работало, как хорошо смазанный механизм. Его действительно очень хорошо смазывали другие государственные и частные механизмики, находившиеся вне четко очерченных границ.
Единственное, в чем все время ощущался зверский дефицит - в свежих незамыленных мозгах. Со стародавних времен известно, что все люди довольны своим умом и недовольны своей зарплатой. Это так называемые ножницы Паниковского, первого исследователя данной проблемы. И хотя Администрацию Резидента возглавлял человек со стальной волей и железным характером, мозги то у него были аналогичные - стальные. Бытие определяет сознание! А требовались - живые. Поступили точно так же, как в свое время сделал легендарный победитель хренцузов, император Алекс I.
По всей Проссии стали отлавливать мозговитых юношей в стадии молочно-восковой спелости, когда родничок не зарос, а ум не закостенел и находится в беспрерывном броуновском движении. Как и при Алексе I, в основном это были нацменьшинствующие оболтусы. Фонтанирующих идеями юношей поселяли в отдельных пансионатах, кормили просто, но сытно и давали полную волю в мыслях и фантазиях. При каждом юноше закрепляли дядьку, старого сексота.
Юноша порол чушь в одиночку или в компании с другими такими же фантазерами, а дядьки все записывали на соответствующую аппаратуру. По ночам другие спецдядьки отсеивали чушь от белиберды, выжимали из белиберды воду, мололи ее в порошок и в опечатанных контейнерах отвозили в Администрацию Резидента. При тщательном просмотре на спецконвейере в одной тонне белиберды высшие чины Администрации находили пару бриллиантовых идей, которые и воплощали в реальность.
Например, уже приступили к реализации идеи уменьшения размера некоторых родов войск в три-четыре раза. Это относилось к танковым, подводным и летно-истребительным видам военной деятельности. При росте воина в сорок-шестьдесят сантиметров высоту танка можно легко сплющить до одного метра, а поражаемость при этом уменьшится в квадрат роста - ровно в девять раз! Такой же летчик-лилипут обходится дешевле только за счет экономии материала на китель и продуктов на еду в четыре раза. А истребитель можно уменьшить в размерах до игрушечного. Но самая большая экономия ожидается в подводном флоте: подводная лодка при заселенности микроморяками уменьшается в размерах и шумности за счет более мягкого топания стопы двадцать второго размера супротив сорок шестого ровно в шесть раз. При той же поражающей воображение способности уничтожить всех недругов в округе и около.
Для начала провели тайную операцию и перевезли из центра Африки два самолета пигмеев-производителей, внушив им мысль, что они взяты живыми на небо с одной, но очень важной целью - покрыть всех небесных богинь. Пигмеев поселили в бывшем женском монастыре, куда свезли несколько сотен способных к плодоношению жриц любви. Через девять месяцев собрали первые плоды, действительно маленькие и фиолетовенькие, точно баклажаны. Первый призыв ожидался не скоро, лет через семнадцать. Но именно к этому времени и должны поспеть новые оригинальные разработки плоских танков «Мал Клоп», микросамолетов «Сухой Комар» и дерьмоядерных подводных лодок класса «Бычок в томате».
Еще одна идея в области языкознания поражала воображение всех причастных к этому эпохальному проекту: предлагалось убрать из проссийского алфавита все лишние буквы. Каковыми в большинстве своем являлись трудно произносимые гласные в центре слова. В мире есть языки, где давно проведена такая реформа - например, всем известный еврит. Вот как должно звучать единственное слово с семью «о»: «Обрнспсбнсть». Налицо экономия целых шести «о» в наиболее финансово емкой строчке госрасходов! Миллиарды раблей! Или возьмем, к примеру, самые распространенные эмоционально-национальные выражения, такие как: «Пшл н хй, кзл! шь твю мть! Дй тсда, прстттка!». Экономия бумаги, краски и машинного дойного времени должна составить десять-двадцать процентов от потребляемого! Там десять процентов, здесь десять - вот так страна под руководством Администрации Резидента готова удвоить национальный продукт и войти с ним в цивилизованное мировое сообщество (цвлзвнное мрвое сбщство - эт вм, блн, н хрн сбчй…).
Проведенный опрос младого населения показал, что данная реформа вызовет дикий восторг и радость всех шпионеров от второго класса и выше. Они даже присылали новые варианты классического наследия, что очень радовало крестных отцов проекта перестройки просского языка:
Сжу з ршткй в тмнце срй,
Вскрмлннй в нвле, орл млдй.
Мй стрший тврщ, мхая крлм,
Крввую пщу клт за кном…
Однако самым важным и тщательно охраняемым проектом, зреющим в недрах Администрации, являлся проект СБПД, что означало «Супер-Большая Потемкинская Деревня». Проект охватывал всю страну, включая самые отдаленные окраины, медвежьи углы и стойбища с кладбищами. Предлагалось во всех государственно значимых местах устанавливать большие щиты из водоустойчивого гипрока размером километр на километр. На этих щитах с помощью современных технологий проецировать картины расцвета данного урочища или стойбища. Причем подход должен быть строго дифференцированным: никаких китов с моржами и самоедами в районе Мозгвы и никаких колоколен с малиновым звоном и загорелыми бомжами в районах Крайнего Полюса.
К этому времени структура Администрации Резидента приобрела красоту, законченность и высшую целесообразность. Однако только для внутреннего потребления. Для любого внешнего наблюдателя она (и Администрация, и ее структура) имела вид абсолютно черного ящика, где исчезали люди вместе с идеями. Потом идеи в сильно измененном виде появлялись в виде благих пожеланий, тихих нашептываний и желательных рекомендаций. Люди же оставались внутри структуры насовсем. Или же выкидывались наружу, полностью лишенные воспоминаний о времени пребывания внутри.
Ходили самые разнообразные и нелепые слухи о внутреннем устройстве Администрации Резидента. Критически настроенные диссидирующие личности живописали это дело таким макаром: как только входишь в ворота Прекрасной площади, на тебя кидаются два амбала, крутят тебе руки и одновременно очкастенький ветеринар привычно колет в твой зад «сыворотку правды». И ты сразу начинаешь тоже колоться и прикалываться: к кому пришел, с какой целью и выгодой, сколько при тебе денег и кому ты их хотел всучить. Далее тебя ведут в пыточный кабинет, где заставляют венозной кровью писать сочинение на тему «Как я предал Уродину, мать мою», считают в сочинении все политические ошибки и за каждую ошибку вкалывают по дозе. Кристально прозрачным субъектом ты въезжаешь, привязанный к инвалидному креслу, в кабинет, который собирался посетить. За креслом, прижав к твоему виску именной маузер, идет третий амбал. Далее тебя проверяют до седьмой воды на киселе на детекторе правды: где ты был во время нашествия наполеонов, первой социалистической войны, второй социалистической, девятнадцатого августа, почему ты лично проиграл (и кому?) третью мировую; твои действия во время грядущей четвертой. Так проходят дня три. Все это время ты ходишь только под себя, причем твои выходные данные никто не убирает и ты становишься глубоко противен сам себе.
Потом рассматривают твой вопрос или докладную в свете тобой сказанного и сделанного (анализы каждые три часа сам вынь да положь!). На заключительной стадии следует решение вопроса в отрицательную сторону, после чего ты обречен: либо третий амбал дырявит твою мозгу и тебя хоронят в братской могиле (с братками); либо отпускают на волю, но оригинальным способом, подсмотренным в фильме «Киндза». Кресло ставят на рельсы, открывают золотым ключиком волшебную дверцу и какой-то папа-карлик сильным поджопником отправляет тебя в путешествие в страну дураков. Кресло выкатывается из подземелья далеко от Мозгвы. Там тебя ждут бессердечные бомбилы, привозящие тебя домой. Смотришь - а на месте твоего скромного коттеджа уже нет ничего, окромя пепелища. И понятые с косами вдоль дороги…
В другую крайность впадали описатели оптимистического толка, верящие в красоту, которая обязательно должна спасти мир (чей - непонятно, ибо у каждого свой, даже у серийного убийцы). Итак, по оптимистической легенде выходило совсем наоборот: за три-четыре дня до посещения Администрации в твою квартиру приезжала комплексная бригада евростроителей и производила в убогой квартире царский ремонт: меняла все, кроме соседей и вида из окна. Новые евроокна; перепланировка в стиле «артхауз» или «арт нуво модерн»; полы из драгоценных пород линолеума; виниловые обои во всех комнатах; макаронная плитка в местах общественного удовольствия; почти новая сантехника; самомоющийся пылесос, домашний кинотеатр и молоденькая билетерша при нем. Всю семью на время ремонта перевозили в гостиницу не ниже пяти звезд, среди которых обычно сияли неугасимые Филимон, Дристина, Шура, Мура и Черная Дыра.
Затем ты возвращался с домочадцами в отремонтированный дом, и там тебя встречала бригада елевидения со столичного канала. Она записывала твои эмоции (первые - самые достоверные!) и просила пролепетать слова благодарности Администрации. Естественно, слова лились сами собой, особенно после того, как ты заглядывал в холодильник! Там было все. Сыр, колбаса мягкая, твердая, сырокопченая и «собачья радость». Осетрина четырех видов свежести, причем каждая - далеко не последняя! Икра красная, черная и баклажанная. Молоко птичье, овечье, верблюжье, кобылье, козье и из-под бешеной коровки. Вино «Молоко мадонны» и водка «Слеза патриарха». Слюна душит.
После пиршества и ночи, проведенной с внимательной билетершей на просмотре крутого эротического сериала «Волка семеро козлят», к тебе приезжает лимузин длиной метров пятьдесят, не меньше. Внутри полностью накрытый стол, джакузи, сауна и две массажистки, либералки черт знает с какого года. Все предельно просто и демократично, ибо все голые, включая официантку и шоферку. Извините, на голове шоферки наличествует фуражка.
В пути тебя быстро доводят до нужной кондиции и подвозят к Красному крыльцу, где в полном составе выстроен парадный Резидентский полк. Ступив на красную ковровую дорожку, ты принимаешь рапорт командующего парадом и обходишь строй. У многих воинов на лицах заслуженные знаки воинской доблести - гематомы, рваные раны, хронические свищи и переломы челюстей. У некоторых сержантов отсутствует глаз, а то и два. Практически у всех порваны пасти. Тяжела и почетна солдатская служба!
Резидентский оркестр играет «Реквием» Поцарта, и ты входишь под своды Администрации. Своды велики и светлы.
Как и всякий театр, Администрация начинается с вешалки. Заранее приготовлены пара-тройка твоих закоренелых недругов. В жалком рубище, стоя на коленях, они протягивают к тебе дрожащие руки: «Батюшка! Спаси и прости! Прости кредиты! Не дай помереть сиротой безродной…». В твоей воле махнуть ручкой и сказать: «Вот этого тонкого отпустить с батогами. А этих толстых без покаяния на дыбу». И мгновенно суровый приговор приводится в исполнение. Можно это сделать самому. В Администрации любят доставлять приятное маленькому человеку с улицы.
Записавшись в «Книге почетных костей», ты скидываешь верхнее платье на руки вешальщику и идешь в буфет. Там за стойкой чудо-богатыри ловко жонглируют разноцветными запотевшими бутылками со льда. А на столиках все закуски и закуски, со всех концов света и тьмы. Выпив пару рюмок ледяной водки и вкусив раковые шейки в соусе цинфандель, лениво идешь в приемную, где снова принимаешь, на сей раз коньячку для разогрева сосудов спинного мозга.
Две очаровательные секретутки (секретута - зависит от твоей сексориентации), нашептывая с двух сторон невинные пошлости, транспортируют твое тело в тот самый кабинет, где и должен решиться вопрос, поставленный заранее. Хозяина кабинета нет на месте - и это так и предусмотрено!
Ты садишься в его кожаное кресло и нажимаешь кнопку. В сей секунд двери отворяются и два судебных исполнителя со стволами наголо швыряют чиновника Администрации тебе в ноги. Плачущий чиновник - это так радует! У них в Администрации очень хорошие актеры - конкуренция высока и даже самая маленькая роль в сериале «Я Чинуша Администрации Резидента» делает актера известным на всю страну. Даже если его не убьют при повторном черном переделе собственности (тьфу-тьфу!) и с ним не продлят контракт, он будет обеспечен ролями в пожизненных сериалах рангом пониже «Я Член Совета Директоров компании “Гоп-Стоп-Ойл”» или «Я Сотрудник Организации Вечнодерущихся Наций».
Вопрос решается так быстро, что становится стыдно за то, что побеспокоил занятых людей своим пустяшным делом. Пока в твою бумагу ставят колотуху с трехголовым драконом (трое составляют кворум), ты достаешь из широких штанин откат. И тут надо быть предельно осторожным и внимательным: именно при вручении отката ситуация может мгновенно измениться на противоположную!
Знающие люди предупреждают: откат надобно поделить на несколько неравных частей и заранее разложить по конвертам или разлить по непрозрачным бутылочкам, иначе неминуема драка между Чинушей, Исполнителями и Секретутами. Иногда со смертельным исходом, так как в Администрации Резидента не принято делиться ничем: ни властью, ни деньгами, ни даже сахаром с печенюшками. Раздав конверты, мгновенно линяйте, иначе вас могут догнать и начать зверски доить, но уже по первому сценарию.
Выбежав на улицу, сразу прыгайте в машину, которая уже ждет. В машине сидят две милые дамы, готовые в этот день на все, вплоть до драки. Вы едете с ними в Четвертаковскую галерею, где всего за четвертак любуетесь бессмертными полотнами типа «Пиво “Три медведя”» или «Клятва Иосифа Прекрасного над гробом Мальчика-с-Пальчика из Уржума». Потом посещаете VIP-сауну, мочалками нежно трете друг другу спинки и иные эрогенные зоны отдыха. Натеревшись до множественного оргазма, посещаете какой-либо известный театр, например МХА-ХАТ, ПИВ-КОМ или Театр ЗАДИРЫ.
Отсмотрев очередную постановку Чехо-Словакина, усталый, но довольный, вы возвращаетесь в лоно семьи. Лоно в этот день тоже не дремало, а густо колосилось и волновалось, ибо с раннего утра после вашего отъезда в дом был прислан юный гонец из Пизы, то бишь из все той же Администрации Резидента. Гонцу был дан суровый наказ исполнять все, что это лоно пожелает, и он закончил выполнять последний приказ вашей дражайшей половины ровно за пять секунд до вашего возвращения. И отбыл в казармы.
Наступает вечер. Вы отступаете. В доме царят достаток, мир и покой. Вся семья, включая живность, смотрит елевидение. Крупным планом показывают ваше славное лицо, звучат слова благодарности Резиденту. Вот и Он сам прислушивается к словам, улыбается…
Все хорошо… Все будет хорошо… У вас все получится… С этим напутствием вы идете в спальню, уверенно и с надеждой в лучшее будущее глядя на колышущийся зад супруги…
Резидент на макаронном наречии означает «Сидящий или Пребывающий». Такая должность давно присутствовала в прихотливо организованных демократических государствах и означала не что иное, как Главного Человека во всей стране. Но в Проссии она появилась совсем недавно и сразу вызвала уйму вопросов.
Резидент действительно то сидел, то пребывал в своей Резиденции, откуда изредка выезжал показать себя и посмотреть на других Резидентов. Естественно, при этом возникали маленькие проблемы, постепенно перераставшие в большие. Как всякий живой человек, Резидент ел, пил и по мере сил и желаний справлял государственные и другие естественные надобности. Отсюда возникла потребность в поварах, сантехниках и дипломатических советниках.
Управление такой большой страной требовало наличия работающей автомашины, вертолета, поезда и летающего самолета, а то и двух. Набрали шоферов, летчиков и обслуживающий персонал. Они тоже хотели есть и пить. Поваров стало еще больше. Некоторые работники от повышенной ответственности стали нервно чихать и кашлять. Построили больницы, санатории и морги при больницах как последнее прибежище излеченных.
Обслуга стала расти, как снежный ком, катившийся по склону горы. Натурально, в ее среду в остальные дни недели проникли недобросовестные люди, которые стали изнутри расхищать резидентскую собственность - как движимую (что было проще), так и недвижимую (что требовало изощренного ума и особой наследственности). Пришлось нанять сторожей и людей, следящих за сторожами. Каждый из них тоже был не ангелом, посему количество поваров и еды резко увеличилось в третий раз.
В конце концов пришлось организовать Маленькое государство в государстве, полностью повторяющее структуру Большого. Там было все как снаружи: своя охрана, свой банк, свой туалет и свои бомжи - лица без определенного кабинета, гражданства и пола. Резидент - а он работал по схеме четыре через четыре при двух выходных и досрочной пенсии по политической вредности - мог дышать и думать много свободнее, потому что в Администрации (так назвали Маленькое государство) все работало, как хорошо смазанный механизм. Его действительно очень хорошо смазывали другие государственные и частные механизмики, находившиеся вне четко очерченных границ.
Единственное, в чем все время ощущался зверский дефицит - в свежих незамыленных мозгах. Со стародавних времен известно, что все люди довольны своим умом и недовольны своей зарплатой. Это так называемые ножницы Паниковского, первого исследователя данной проблемы. И хотя Администрацию Резидента возглавлял человек со стальной волей и железным характером, мозги то у него были аналогичные - стальные. Бытие определяет сознание! А требовались - живые. Поступили точно так же, как в свое время сделал легендарный победитель хренцузов, император Алекс I.
По всей Проссии стали отлавливать мозговитых юношей в стадии молочно-восковой спелости, когда родничок не зарос, а ум не закостенел и находится в беспрерывном броуновском движении. Как и при Алексе I, в основном это были нацменьшинствующие оболтусы. Фонтанирующих идеями юношей поселяли в отдельных пансионатах, кормили просто, но сытно и давали полную волю в мыслях и фантазиях. При каждом юноше закрепляли дядьку, старого сексота.
Юноша порол чушь в одиночку или в компании с другими такими же фантазерами, а дядьки все записывали на соответствующую аппаратуру. По ночам другие спецдядьки отсеивали чушь от белиберды, выжимали из белиберды воду, мололи ее в порошок и в опечатанных контейнерах отвозили в Администрацию Резидента. При тщательном просмотре на спецконвейере в одной тонне белиберды высшие чины Администрации находили пару бриллиантовых идей, которые и воплощали в реальность.
Например, уже приступили к реализации идеи уменьшения размера некоторых родов войск в три-четыре раза. Это относилось к танковым, подводным и летно-истребительным видам военной деятельности. При росте воина в сорок-шестьдесят сантиметров высоту танка можно легко сплющить до одного метра, а поражаемость при этом уменьшится в квадрат роста - ровно в девять раз! Такой же летчик-лилипут обходится дешевле только за счет экономии материала на китель и продуктов на еду в четыре раза. А истребитель можно уменьшить в размерах до игрушечного. Но самая большая экономия ожидается в подводном флоте: подводная лодка при заселенности микроморяками уменьшается в размерах и шумности за счет более мягкого топания стопы двадцать второго размера супротив сорок шестого ровно в шесть раз. При той же поражающей воображение способности уничтожить всех недругов в округе и около.
Для начала провели тайную операцию и перевезли из центра Африки два самолета пигмеев-производителей, внушив им мысль, что они взяты живыми на небо с одной, но очень важной целью - покрыть всех небесных богинь. Пигмеев поселили в бывшем женском монастыре, куда свезли несколько сотен способных к плодоношению жриц любви. Через девять месяцев собрали первые плоды, действительно маленькие и фиолетовенькие, точно баклажаны. Первый призыв ожидался не скоро, лет через семнадцать. Но именно к этому времени и должны поспеть новые оригинальные разработки плоских танков «Мал Клоп», микросамолетов «Сухой Комар» и дерьмоядерных подводных лодок класса «Бычок в томате».
Еще одна идея в области языкознания поражала воображение всех причастных к этому эпохальному проекту: предлагалось убрать из проссийского алфавита все лишние буквы. Каковыми в большинстве своем являлись трудно произносимые гласные в центре слова. В мире есть языки, где давно проведена такая реформа - например, всем известный еврит. Вот как должно звучать единственное слово с семью «о»: «Обрнспсбнсть». Налицо экономия целых шести «о» в наиболее финансово емкой строчке госрасходов! Миллиарды раблей! Или возьмем, к примеру, самые распространенные эмоционально-национальные выражения, такие как: «Пшл н хй, кзл! шь твю мть! Дй тсда, прстттка!». Экономия бумаги, краски и машинного дойного времени должна составить десять-двадцать процентов от потребляемого! Там десять процентов, здесь десять - вот так страна под руководством Администрации Резидента готова удвоить национальный продукт и войти с ним в цивилизованное мировое сообщество (цвлзвнное мрвое сбщство - эт вм, блн, н хрн сбчй…).
Проведенный опрос младого населения показал, что данная реформа вызовет дикий восторг и радость всех шпионеров от второго класса и выше. Они даже присылали новые варианты классического наследия, что очень радовало крестных отцов проекта перестройки просского языка:
Сжу з ршткй в тмнце срй,
Вскрмлннй в нвле, орл млдй.
Мй стрший тврщ, мхая крлм,
Крввую пщу клт за кном…
Однако самым важным и тщательно охраняемым проектом, зреющим в недрах Администрации, являлся проект СБПД, что означало «Супер-Большая Потемкинская Деревня». Проект охватывал всю страну, включая самые отдаленные окраины, медвежьи углы и стойбища с кладбищами. Предлагалось во всех государственно значимых местах устанавливать большие щиты из водоустойчивого гипрока размером километр на километр. На этих щитах с помощью современных технологий проецировать картины расцвета данного урочища или стойбища. Причем подход должен быть строго дифференцированным: никаких китов с моржами и самоедами в районе Мозгвы и никаких колоколен с малиновым звоном и загорелыми бомжами в районах Крайнего Полюса.
К этому времени структура Администрации Резидента приобрела красоту, законченность и высшую целесообразность. Однако только для внутреннего потребления. Для любого внешнего наблюдателя она (и Администрация, и ее структура) имела вид абсолютно черного ящика, где исчезали люди вместе с идеями. Потом идеи в сильно измененном виде появлялись в виде благих пожеланий, тихих нашептываний и желательных рекомендаций. Люди же оставались внутри структуры насовсем. Или же выкидывались наружу, полностью лишенные воспоминаний о времени пребывания внутри.
Ходили самые разнообразные и нелепые слухи о внутреннем устройстве Администрации Резидента. Критически настроенные диссидирующие личности живописали это дело таким макаром: как только входишь в ворота Прекрасной площади, на тебя кидаются два амбала, крутят тебе руки и одновременно очкастенький ветеринар привычно колет в твой зад «сыворотку правды». И ты сразу начинаешь тоже колоться и прикалываться: к кому пришел, с какой целью и выгодой, сколько при тебе денег и кому ты их хотел всучить. Далее тебя ведут в пыточный кабинет, где заставляют венозной кровью писать сочинение на тему «Как я предал Уродину, мать мою», считают в сочинении все политические ошибки и за каждую ошибку вкалывают по дозе. Кристально прозрачным субъектом ты въезжаешь, привязанный к инвалидному креслу, в кабинет, который собирался посетить. За креслом, прижав к твоему виску именной маузер, идет третий амбал. Далее тебя проверяют до седьмой воды на киселе на детекторе правды: где ты был во время нашествия наполеонов, первой социалистической войны, второй социалистической, девятнадцатого августа, почему ты лично проиграл (и кому?) третью мировую; твои действия во время грядущей четвертой. Так проходят дня три. Все это время ты ходишь только под себя, причем твои выходные данные никто не убирает и ты становишься глубоко противен сам себе.
Потом рассматривают твой вопрос или докладную в свете тобой сказанного и сделанного (анализы каждые три часа сам вынь да положь!). На заключительной стадии следует решение вопроса в отрицательную сторону, после чего ты обречен: либо третий амбал дырявит твою мозгу и тебя хоронят в братской могиле (с братками); либо отпускают на волю, но оригинальным способом, подсмотренным в фильме «Киндза». Кресло ставят на рельсы, открывают золотым ключиком волшебную дверцу и какой-то папа-карлик сильным поджопником отправляет тебя в путешествие в страну дураков. Кресло выкатывается из подземелья далеко от Мозгвы. Там тебя ждут бессердечные бомбилы, привозящие тебя домой. Смотришь - а на месте твоего скромного коттеджа уже нет ничего, окромя пепелища. И понятые с косами вдоль дороги…
В другую крайность впадали описатели оптимистического толка, верящие в красоту, которая обязательно должна спасти мир (чей - непонятно, ибо у каждого свой, даже у серийного убийцы). Итак, по оптимистической легенде выходило совсем наоборот: за три-четыре дня до посещения Администрации в твою квартиру приезжала комплексная бригада евростроителей и производила в убогой квартире царский ремонт: меняла все, кроме соседей и вида из окна. Новые евроокна; перепланировка в стиле «артхауз» или «арт нуво модерн»; полы из драгоценных пород линолеума; виниловые обои во всех комнатах; макаронная плитка в местах общественного удовольствия; почти новая сантехника; самомоющийся пылесос, домашний кинотеатр и молоденькая билетерша при нем. Всю семью на время ремонта перевозили в гостиницу не ниже пяти звезд, среди которых обычно сияли неугасимые Филимон, Дристина, Шура, Мура и Черная Дыра.
Затем ты возвращался с домочадцами в отремонтированный дом, и там тебя встречала бригада елевидения со столичного канала. Она записывала твои эмоции (первые - самые достоверные!) и просила пролепетать слова благодарности Администрации. Естественно, слова лились сами собой, особенно после того, как ты заглядывал в холодильник! Там было все. Сыр, колбаса мягкая, твердая, сырокопченая и «собачья радость». Осетрина четырех видов свежести, причем каждая - далеко не последняя! Икра красная, черная и баклажанная. Молоко птичье, овечье, верблюжье, кобылье, козье и из-под бешеной коровки. Вино «Молоко мадонны» и водка «Слеза патриарха». Слюна душит.
После пиршества и ночи, проведенной с внимательной билетершей на просмотре крутого эротического сериала «Волка семеро козлят», к тебе приезжает лимузин длиной метров пятьдесят, не меньше. Внутри полностью накрытый стол, джакузи, сауна и две массажистки, либералки черт знает с какого года. Все предельно просто и демократично, ибо все голые, включая официантку и шоферку. Извините, на голове шоферки наличествует фуражка.
В пути тебя быстро доводят до нужной кондиции и подвозят к Красному крыльцу, где в полном составе выстроен парадный Резидентский полк. Ступив на красную ковровую дорожку, ты принимаешь рапорт командующего парадом и обходишь строй. У многих воинов на лицах заслуженные знаки воинской доблести - гематомы, рваные раны, хронические свищи и переломы челюстей. У некоторых сержантов отсутствует глаз, а то и два. Практически у всех порваны пасти. Тяжела и почетна солдатская служба!
Резидентский оркестр играет «Реквием» Поцарта, и ты входишь под своды Администрации. Своды велики и светлы.
Как и всякий театр, Администрация начинается с вешалки. Заранее приготовлены пара-тройка твоих закоренелых недругов. В жалком рубище, стоя на коленях, они протягивают к тебе дрожащие руки: «Батюшка! Спаси и прости! Прости кредиты! Не дай помереть сиротой безродной…». В твоей воле махнуть ручкой и сказать: «Вот этого тонкого отпустить с батогами. А этих толстых без покаяния на дыбу». И мгновенно суровый приговор приводится в исполнение. Можно это сделать самому. В Администрации любят доставлять приятное маленькому человеку с улицы.
Записавшись в «Книге почетных костей», ты скидываешь верхнее платье на руки вешальщику и идешь в буфет. Там за стойкой чудо-богатыри ловко жонглируют разноцветными запотевшими бутылками со льда. А на столиках все закуски и закуски, со всех концов света и тьмы. Выпив пару рюмок ледяной водки и вкусив раковые шейки в соусе цинфандель, лениво идешь в приемную, где снова принимаешь, на сей раз коньячку для разогрева сосудов спинного мозга.
Две очаровательные секретутки (секретута - зависит от твоей сексориентации), нашептывая с двух сторон невинные пошлости, транспортируют твое тело в тот самый кабинет, где и должен решиться вопрос, поставленный заранее. Хозяина кабинета нет на месте - и это так и предусмотрено!
Ты садишься в его кожаное кресло и нажимаешь кнопку. В сей секунд двери отворяются и два судебных исполнителя со стволами наголо швыряют чиновника Администрации тебе в ноги. Плачущий чиновник - это так радует! У них в Администрации очень хорошие актеры - конкуренция высока и даже самая маленькая роль в сериале «Я Чинуша Администрации Резидента» делает актера известным на всю страну. Даже если его не убьют при повторном черном переделе собственности (тьфу-тьфу!) и с ним не продлят контракт, он будет обеспечен ролями в пожизненных сериалах рангом пониже «Я Член Совета Директоров компании “Гоп-Стоп-Ойл”» или «Я Сотрудник Организации Вечнодерущихся Наций».
Вопрос решается так быстро, что становится стыдно за то, что побеспокоил занятых людей своим пустяшным делом. Пока в твою бумагу ставят колотуху с трехголовым драконом (трое составляют кворум), ты достаешь из широких штанин откат. И тут надо быть предельно осторожным и внимательным: именно при вручении отката ситуация может мгновенно измениться на противоположную!
Знающие люди предупреждают: откат надобно поделить на несколько неравных частей и заранее разложить по конвертам или разлить по непрозрачным бутылочкам, иначе неминуема драка между Чинушей, Исполнителями и Секретутами. Иногда со смертельным исходом, так как в Администрации Резидента не принято делиться ничем: ни властью, ни деньгами, ни даже сахаром с печенюшками. Раздав конверты, мгновенно линяйте, иначе вас могут догнать и начать зверски доить, но уже по первому сценарию.
Выбежав на улицу, сразу прыгайте в машину, которая уже ждет. В машине сидят две милые дамы, готовые в этот день на все, вплоть до драки. Вы едете с ними в Четвертаковскую галерею, где всего за четвертак любуетесь бессмертными полотнами типа «Пиво “Три медведя”» или «Клятва Иосифа Прекрасного над гробом Мальчика-с-Пальчика из Уржума». Потом посещаете VIP-сауну, мочалками нежно трете друг другу спинки и иные эрогенные зоны отдыха. Натеревшись до множественного оргазма, посещаете какой-либо известный театр, например МХА-ХАТ, ПИВ-КОМ или Театр ЗАДИРЫ.
Отсмотрев очередную постановку Чехо-Словакина, усталый, но довольный, вы возвращаетесь в лоно семьи. Лоно в этот день тоже не дремало, а густо колосилось и волновалось, ибо с раннего утра после вашего отъезда в дом был прислан юный гонец из Пизы, то бишь из все той же Администрации Резидента. Гонцу был дан суровый наказ исполнять все, что это лоно пожелает, и он закончил выполнять последний приказ вашей дражайшей половины ровно за пять секунд до вашего возвращения. И отбыл в казармы.
Наступает вечер. Вы отступаете. В доме царят достаток, мир и покой. Вся семья, включая живность, смотрит елевидение. Крупным планом показывают ваше славное лицо, звучат слова благодарности Резиденту. Вот и Он сам прислушивается к словам, улыбается…
Все хорошо… Все будет хорошо… У вас все получится… С этим напутствием вы идете в спальню, уверенно и с надеждой в лучшее будущее глядя на колышущийся зад супруги…