В ожидании завтра
Не люблю эти мысли, а они лезут... 15 октября стриглась. Прихожу, вижу, парикмахер моя, как струна натянутая. Тонее, выглядит, будто птичка на пеньке... Странная, шею вытянула, смотрит потеряно. Ну, я молчала, поскольку перед самой стрижкой с Димой перекинулись, и она молчит. И я возьми и спроси "как ваша кошка". Слезы, умерла сегодня утром, говорит.
Возраст, это все понятно. Перенесенная операция - еще понятнее, я почти не видела спасенных животных с оперированными опухолями. В общем, дальше как-то говорили... о животных ни-ни, даже о других животных ее - морских свинках - тоже ни-ни. Потому что повод для появления в их с мужем доме у этих свинок тоже невеселый - детей нет.
Я вообще давненько об этой теме думаю... не профи, но как-то по статистике окружения. Раньше у друзей моих родителей, ровесников их, в общем, дети рождались только так. Раз - и готово. А если раз - и не к стати, то выход понятен. И не критично что ли это было, потому что появление детей в семьях было вопросом само-собой разумеющимся. Просто они у всех были, а если у кого-то не было, то это был скорее нонсенс...
Сегодня появление детей, на мой взгляд, для многих семей стал каким-то чудом. Что случилось с этим миром - я не понимаю. Экология, ну, ладно... Несовместимость, как говорят некоторые. А почему?.. Почему раньше мужчины и женщины были совместимы, а сегодня - нет?
И действительно, многие ведут здоровый образ жизни, но дети им не даются. Да, иногда мне кажется, что таким людям всего-то достаточно будет признать, что не все от них зависит, склонить голову перед мирозданием... так, что ли. Расслабиться и получать удовольствие, а не неистово делать детей. Но у меня, конечно, тоже нет рецепта для них. Я только подозреваю об этом. Точнее, я так думаю потому что... я вижу конфликт в том, что люди считают, что они все могут - вот анализы, шалфей, процедуры, эко - но выходит, что ни фига не все. Что есть что-то большее, что расставляет все на свои места после определенных выводов, состояния отношений, даже разводов, я не знаю - у каждого чего-то своего, как мне кажется. Я понимаю, что люди хотят сделать как можно больше, "на Бога надейся, а сам не плошай", это правильно, но мне кажется, есть сферы, где мы не всемогущи... да и много этих сфер. Иной раз делаешь что-то, не получается, один денёк махнешь рукой, мол, как будет так и будет, а оно все раз и складывается наилучшим образом.
Для многих вопрос детей становится адом, вечным ожиданием, вечным пропущенным сегодня в ожидании завтра, которое не наступает. Вечным держанием неба за грудки "дай мне то, что я хочу", киданием камней вверх. У моей подруги было так пять лет. Как она сказала "я их пропустила", хотя рядом была маленька дочь, она жила тем, что ждала, когда же у нее появится второй ребенок. И плакала каждый раз, когда оказывалось, что и в этом месяце не получилось...
Я понимаю всех этих людей, потому что сама бываю такой, забывая о том, что всегда есть кто-то умнее меня. Потому что сама время от времени из воспетого и проверенного офигенного здесь и сейчас скатываюсь в страшное ожидательное завтра. Вот сказала мне моя парикмахер о своей кошке, а я давай думать о своем. И не просто мысль мелькнула, я думать мысль эту стала... Что Кеше уже десять лет, и вот... сколько еще, и как же я его люблю, и как же я буду, какая же я была дура, что он жил у моей мамы год, а я моталась по командировкам. И так далее... Обычная истерика мозга вместо того, чтобы радоваться, как мы сопим вместе на подушке, как он несется за мной и хватает за ноги. Вместо того, чтобы жить и радоваться не просто здесь и сейчас, а годы еще, я истерю мозгом о том, чего еще нет и пока не предвидтся. Готовлюсь к тому, что я даже не знаю, как произойдет и когда, а мне уже жутко. Тогда можно просто не жить...
Раньше я была такой во многом, сейчас остались темы, но я по-прежнему хочу научиться жить здесь и сейчас. Без претензий к вчера и без зазываний завтра. Я хочу радоваться собственной жизни. За 31 год она была разной, но я ни разу не могла сказать, что она была - фиговой... даже когда было больно. Она всегда была моей жизнью. В единственном варианте, без "бы", с поворотами, которые всегда оказывались повоторами к счастью. Не меньше и не больше...))
Спасибо, что прочли.
Лена