о свободе, через армию
многое. но на мой взгляд это прежде всего - свобода.
именно она - ни с чем другим не сравнима.
над этим я думал последних ночей 5
помню когда я уходил из армии - это были потрясающие впечатления.
целый год человек закован в собственные страхи, переживания,
в свод определенных законов и правил, закован в чуждый ему коллектив.
человек там принадлежит кому угодно, только не себе.
принадлежит распорядку, принадлежит одним и тем же местам,
одним маршрутам, одним стенам и заборам с колючей проволокой.
нет ничего кроме времени и жажды времени, что бы истек отпущеный тебе срок.
начинаешь наблюдать за временем, оно как резина. где то длиннее где то короче.
приближаешь заветный день снами, весь в мыслях, весь в анализе всех окружающих вещей,
всех тех вещей что остались дома, всех людей..
когда уходят другие это невозможно видеть.
видишь радость людей.а на своем сердце тоска и становится ещё более одиноко.
и обидно.
и вот долгожданный ноябрь. время собираться домой.
ничего не вспоминается кроме прошедшего последнего ноября. который был вот - год назад ровно.
как вели толпу ребят в нечто похожее на тюрьму. помню был сильный гололед.
ледяная корка на асфальте ярко блестела на солнце, как бы дразня тебя тем что, свобода кончается.
а на улице чудесная погода, морозец, солнце.
и всё. конец. "ссы в сапог", жри эту баланду, "окончить прием пищи,
встаем относим посуду на мойку", в туалет в 6.30, 11.30 и 16.30.
курить - так же. все это делать - идти строем, по одному нельзя.
телефоны пока можно. кто то приободряет, кто то пишет что любит, кто то - что ждет.
сразу начинаешь ценить всех в разы сильнее. и даже не подозреваешь что через неделю - две
все кардинально изменится.во многих сердцах ты будешь забыт, "списан", отвергнут, предан.
перенесен в разряд солдат, что для многих сродни бомжам. грязные неухоженные и без человеческих прав.
в какой то мере это так и есть.
вобщем дзержинск меня встретил строго.
"зал ожидания", и выбор. ты сидишь а тебя выбирают.
как проститутку. о вот этот вроде крепенький. с нами поедешь.
куда - не знаешь до тех пор пока не приедешь.
из советского военкомата Нижнего новгорода нас отправилось человек 12-14.
видел я одного парня через 2 года после той встречи на отъезд. он шел на встречу.
я один уехал в москву. все остальные - в махачкалу и он в том числе.
на нем лица не было спустя почти 2 года.
он учился со мной в школе. был года на 2-3 младше.
был очень общительным и веселым. а недавно прошел мимо меня угрюмым как скала.
спасибо Ваньку за то, что перекинул моё дело в другую папку
ему оставалось на тот момент отслужить ещё 22 дня
это казалось немыслимо и недосягаемо для меня. иметь 22 дня до свободы. в самом начале пути.
итак в сердце были самые казалось близкие люди.
последним кого видел это был Артюша. он встретил меня на вокзале перед посадкой в поезд.
мы с ним успели пообщаться минуты 3-4 и дальше в вагон, в неизвестность.
это сложно передать весь тот мрак который творился в душе.
кончилось вообще все что было и казалось таким привычным
и каждый момент до этого казался уже не обыденным, а самым прекрасным.
тамошний быт и устои это отдельная большая тема.
яркими пятнами выступали на фоне всей рутины - приезды родни и друзей.
это было как сон наяву. когда ты осознаешь где ты закован и что это надолго
когда воспринимаешь всё так как есть. вид близких тебе людей казался галлюцинацией.
ещё и ещё раз спасибо всем кто заезжал и тем самым поддерживал! вы мне очень помогли!
ребята мне казались такими яркими
на фоне всей это приевшейся выцветшей грязной формы.
но в тоже время эта форма забывалась на тебе и ты окунался в атмосферу друзей
- свободы, беззаботности и веселья.
чаще всех заходил Колян! ну по роду деятельности и месту проживания на тот момент
он мог себе позволить это достаточно часто. разговаривали - да обо всем.
у него были проблемы не важно какие. я слушал, понимал человека и "не понимал".
понимал что у меня тоже такое было и будет.
и не понимал потому что я был лишен всех забот,
которые только вобще могли касаться человека "снаружи" за забором...
помню приезд парней на несостоявшихся Nasty. меня тогда даже не выпустили за територию в\ч
потому что я был в наряде. в итоге разговаривал с ними с крыши караульного помещения
и то минут 10 - 15...
обидно что даже обнять друзей - не было возможности...
зима 09-10 была самой заснеженной в Москве за последние 10 лет.
лето 10 - аналогично жарким: пожары, задымленность и духота.
не было видно даже солнца. день был как вечер. тяжело дышать.
именно так и прошла основная часть лета, как будто в тумане.
в голову лез всякий бред. что бы написать следующие строчки
я обратился к тетрадному листку, на котором я каждый вечер
зачеркивал по одной цифре от 365 до 0.
я завел его в самом начале, день на 2ой как приехал в часть.
кроме этого на нем записан адрес части где служил друг-сосед
и ещё одна запись которую я сделал в один из душных томных дней,
стоя на 1 посту - круглосуточный пост на входе\въезде у части.
участок проезжей дороги в часть 4 на 3 метра примерно, за которые запрещено выходить часовому.
"мне осталось 117 дней до дома, я стою на 1 посту, вчера был начкаром.
117 дней до дома - это так мало думаю я сейчас. 17.07.2010"
вот и гуляешь по этой площадке хоть в минус 30 хоть +35 в тени. а тени там не было почти.
и думаешь как же глупо - середина июля, + 40, все купаються отдыхают и гуляют
а ты в сапогах в тяжелой каске в тяжелом бронежилете, в форме из плотной ткани,
ограничен своими обязанностями и дурацкими линиями на асфальте.
кстати этот листок я хотел поставить в рамку, дабы помнить о неволе и любить свободу.
правда не пришлось. и так все хорошо помню.
конечно спустя почти полтора года эмоции уже не те, но всё же.
свободой пархнуло в конце августа, когда прохладный сильный порыв ветра
сорвал с деревьев подвысохшие. за жаркое лето, листья.
в этот момент сердце ёкнуло, забилось, померещилась долгожданная осень.
никогда я не ждал так сильно осени, как в тот момент.
плевать что за ней зима и что это лето я потерял.
хотелось быстрее холода, морозца, холодных дождей переходящих в снег.
хотелось этого периода, потому что мое состояние
было бы обратно пропорционально, тому, что я испытывал год назад.
грязь, снег и дождь, слякоть, плохое настроение, безысходность 9 года
менялось на те же самые погодные условия, только с чувством воодушевления,
ожидания безграничной свободы 10го.
к концу службы уже строились планы на новую жизнь.
новую в прямом смысле, потому что не было ничего практически.
рядом с сердцем остались единицы людей, единицы.
как то разговаривали с сослуживцем Игорем Воржевитиным, который собственно говоря,
как и многие, был в таком же положении как и я, нет, не в плане службы,
в плане жизни... он был веселым парнем, неунывающим.
мы с ним достаточно хорошо общались, и знали о поворотах судьбы друг друга достаточно много.
и сказал он такую фразу которая въелась мне в голову очень сильно:
"Да ладно Санек, не расстраивайся, все наладится и вернется обратно..."
а потом после короткой паузы добавил: "... наполовину"
из его уст, эта шутливая фраза прозвучала очень трагично и грустно.
от оптимистов не часто такое можно услышать
так оно и получилось в итоге...
кроме всего прочего была ещё одна вещь что томила душу, разрывало её и в то же время тянуло вперед.
это маленький неугасающий, тлеющий уголек, который еле-еле светил в огромном темном пространстве
уголёк который раньше был большим пламенем чувств, затоптаный тлел и тлел,
подпитываясь какой-то непонятной надеждой и прошлыми воспоминаниями.
любовь. написав это слово я сейчас застопорился, больше не могу продолжить, в голову не идет ничего...
уверен что человек к которому это относится прочитает это и поймет.
во всяком случае рад, что я испытал любовь, это то чувство которое
помогает свернуть горы, преодолеть самого себя в буквальном смысле,
заставить тебя сделать так, как ты не хотел сделал бы никогда и не смог бы сделать. спасибо..
всё наладилось и вернулось.. только наполовину, даже меньше намного чем наполовину... жаль
последние дни я был как будто пьян, мне не верилось что я скоро проснусь.
выйду из этого всего, из обстановки из состояния, это как будто бабочка выходит из кокона
это было перевоплощением душевного состояния...
достаточно внезапно наступил день отбытия домой, так быстро что оставалось мало времени на сборы...
тревожные ощущения и непонимание того что происходит не оставляло меня.
впереди новая жизнь, забытая и от этого казавшаяся неизвестной новая жизнь.
и вот аккуратно сложив форму на табуретку ты выходишь со всеми документами за дверь казармы.
господи этот воздух!! его словно подменили!! он не тот что был раньше ..он в разы другой,
он 20 минут назад был другим!! он пропитан свободой, он заставляет тебя лететь...
на улицу высыпали ребята, свой призыв, младший..
все смотрят на тебя так же как и ты когда то смотрел на тех кто уходил ещё летом..
у всех на лицах радость и улыбки...а в глазах печаль печаль печаль.. как будто у голодных дворовых собак..
только голод этот о свободе..все за тебя рады больше чем на твоем дне рождении.
ты знаешь что у всех эмоции настоящие и улыбки не натянуты,
все гордяться тобой и ты гордишься собой что ты смог перетерпеть все
что ты смог перетерпеть всё...
пусть не буду казаться сильным человеком, мужчиной.
но я дописываю всё это с сильно увлажненными глазами.
уходили 9 ноября вдвоем с Илюхой Королевым.
дошли всем скопом до проходной тебя через неё выносят на руках и подкидывают в воздух!
в этот момент мозг выключился от переизбытка эндорфинов.
кружится голова ты чуть ли не падаешь, ноги не держат
эмоции затмевают всё, всю предыдущую жизнь. ты больше не скован ничем и никем!
и последняя деталь - родители Ильи добросили нас от казарм до самой нашей части.
где мы пошли в караульное помещение, в котором прошла большая часть моей службы.
наряд в самом разгаре, примерно 7-8 вечера. прощаешься со всеми...со всей сменой.
уходишь ведя рукой по стенам в которых был закован сутками, месяцами
покидаешь стены которые научили тебя самому важному ценить свободу,
которые заставили испытать многие чувства...выходишь на улицу с толпой ребят,
которые нарушая правила (оставление караульного помещения), вышли провожать тебя.
по традиции, опять же нарушая правила, без команды дежурного по части, часовой 1 поста
того самого жаркого, а сейчас темно,и дует холоднющий пронизывающий ветер, какой разброс!
часовой открывает тебе большие ворота для машин. ты выходишь...это конец и начало....
по традиции ты не оглядываешься назад, дабы не попасть в подобное место ещё раз...
все свистят, кричат, хлопают... теперь ты окончательно оторвался от всего что было последний год...
Игорек Воржевитин,которому уходить через месяц,
кричит: "Сааань! ты уронил военник! оглянись забериии!", но ты не оборачиваешься, свято веря в примету,
о том что нельзя оборачиваться при уходе, идешь к свободе и плевать на "бумажку",
и даже если обернешься увидишь ребят за забором , которые переживают такие же чувства как ты, некоторое время назад,
и будут переживать нечто другое при уходе, и заплачешь, зеркально увидя себя там, и весь год промчался бы перед глазами.....
а дальше поезд. Нижний Новгород.. и встречающие друзья! ты не веришь и... но это уже совсем другая история.
год - мало, но такого года мало не покажется - под запретом, под лишениями, под распорядком, под режимом.
за такой год в человеке перевернется многое. да, раньше было два, да, были войны. но все же.. относительно.
самое главное для человека - быть свободным