Интервью
И. Что вы думаете о...
Г. Я стараюсь не думать о...
И. Ну как же!? Собираясь к вам я просмотрел в сети все ваши высказывания - их немало. И довольно... с известной претензией - не сочтите за иронию, просто не могу подобрать более нейтрального слова.
Г. Тогда зачем спрашивать?
И. Вы все время не договариваете, как мне кажется.
Г. Наверное мне просто нечего больше сказать.
И. Или не хотите?..
Г. Или не хочу. Зачем? Все уже сказано. До меня, мной, рядом со мной, за моей спиной - тысячами болтунов-любителей и болтунов-профессионалов.
И. Ну-у!.. Вы согласились на этот разговор - вы же не думали, что я буду спрашивать вас о погоде, о глобальном потеплении, о кредитных ставках... А теперь капризничаете.
Г. Мы можем поговорить о том, о чем я не думаю...
И. Как это?..
Г. Можно поговорить о том, что я делаю.
И. То есть?..
Г. О фотографии. Разве не этот предмет привел вас ко мне?
И. А, ну да, простите, вы меня запутали... Черт! сейчас, минуточку, я посмотрю в свою шпаргалку.
Г. Можно мне?
И. М-м-м... Вот, смотрите...
Г. "Если бы вам предстояло попасть на необитаемый остров, вы бы взяли туда фотоаппарат?" Что за бред - нет конечно!
И. Почему?
Г. Если он необитаемый, кого бы я там стал фотографировать? свое отражение в луже?
И. Но вы же фотографируете не только людей?
Г. Когда нет людей незачем фотографировать птичек, цветочки и камушки. Я и так их вижу, а показывать как я их вижу все равно некому.
И. Вот, мы начинаем подбираться к чему-то...
Г. Ни к чему мы не подбираемся. Мы топчемся на месте. До кучи с теми, кто это делает уже почти двести лет, кабы не больше...
И. О боже!..
Г. Так... Что у вас тут еще? Почему вы писали от руки, у вас что нет наладонника? Журналист называется... "Изменил ли в ваших представлениях... ля-ля, тум-тум, бам-бам" - ага! опять о цифре. Вот в ваших я вижу не изменил - блокнот юзаете, а в моих почему-то должен был изменить!.. Замнем, поехали дальше...
И. Отдайте!
Г. Неча-неча!.. Пришли меня колоть - получайте! "Разница между коммерческой и..." И?.. Почему у вас дальше ничего не значится?
И. Я думал вы не дадите мне договорить, услышав "коммерческой".
Г. Правильно думали. И вам не дам, и сам не буду.
И. Хорошо. Скажите хоть о какой-нибудь разнице, какая вам ближе и интересней.
Г. Больше всего меня интересует разница в ценах на фотоаппаратуру. Из-за нее я не могу купить себе некоторые очень заманчивые вещицы.
И. Например?
Г. Например "Хассельблад". Всю жизнь мечтаю о "Хассельбладе". Даже собирался когда-то написать письмо: "Dear мистер Хассельблад, мне сильно не хватает вашей замечательной камеры. Она очень дорогая, я столько не зарабатываю. Если вы мне ее подарите, я начну с ее помощью делать замечательные снимки, и заработаю столько, что смогу купить еще и Роллейфлекс".
И. И почему же не написали?
Г. Не помню. Что-то отвлекло. Наверное подвернулась красивая девушка, и мне стало не до фотографии.
И. Вот здесь можно поподробней?! Вы что-то лукавите - красивые девушки очень хорошо сочетаются с фотографией, у всех, и у вас тоже - не отнекивайтесь!..
Г. И не думал...
И. А что вы так бровями размахиваете?..
Г. Красивые девушки любят сочетаться с фотографией, и таки сочетаются, но почему-то предпочитают это делать без нас.
И. Ну-ну! Не надо так скромничать! У вас нехилое портфолио, а сколько припрятано по ящикам - об этом умолчим.
Г. Да уж, давайте без ящиков, это слишком интимно.
И. Ну так о девушках!..
Г. Они очень капризны.
И. Надо же, кто бы мог подумать?!
Г. Они хотят выглядеть как на обложке "Вога". Они думают, что это можно сделать "Зенитом". А когда я говорю, что для этого нужен "Хассельблад", они перестают слушать, и я не успеваю договорить, что им для этого нужны персональный массажист, тренер по фитнессу, диетолог, косметолог, бодигард и запас очень надежных контрацептивов. В общем, лучше не заводить речь о фотографии - тогда есть шанс отделаться визитом в ближайшую мороженницу.
И. Куда??
Г. Простите - в Баскин унд Роббинс.
И. И все-таки вы фотографируете девушек!..
Г. Да. Тех, кого удается уговорить обойтись тем, что есть. Не думайте о них плохо, думайте о них как я - хорошо.
И. Иногда они соглашаются позировать вам обнаженными...
Г. И что?
И. Они же не для "Пирелли" это делают. Зачем тогда?
Г. Из любви.
И. К фотографии?
Г. Ко мне!!
И. Да... об этом обычно не говорят.
Г. Об этом обычно не спрашивают. Начинают заводить эту вашу вечную бодягу "что вы думаете о..." Что можно думать о фотографии обнаженной девушки? Что можно думать о фотографии цветка? Что можно думать о фотографии кинозвезды? Что можно думать о фотографии фрика? Фотография что - для того, чтобы о ней думали?!!
И. Так-так-так-так...
Г. Я занимаюсь фотографией чтобы поменьше думать. Чтобы думать фотография не нужна, и уж подавно не нужен "Хассельблад". Когда я начинаю думать, мне уже не до фотографии, а вы хотите говорить о фотографии, и спрашиваете меня "что я думаю" ёпт!..
И. М-да... Если следовать вашей...
Г. А не надо следовать! Ни нашей, ни моей, ни вашей!.. Расслабтесь! И лучше если вы это сделаете без помощи таких сложных приспособлений как фотоаппарат...
И. Но все больше и больше людей предпочитают расслабляться именно при помощи сложных приспособлений...
Г. Ну и дураки!
И. Им не понравится ваш ответ.
Г. А что - это они вас ко мне послали?..
И. Как вам сказать...
Г. Так и скажите "я стараюсь для дураков - они хотят знать что думают умные".
И. Сдается мне, что мой редактор не полюбит меня за это интервью.
Г. Ага! А меня вот девушки любят!
Г. Я стараюсь не думать о...
И. Ну как же!? Собираясь к вам я просмотрел в сети все ваши высказывания - их немало. И довольно... с известной претензией - не сочтите за иронию, просто не могу подобрать более нейтрального слова.
Г. Тогда зачем спрашивать?
И. Вы все время не договариваете, как мне кажется.
Г. Наверное мне просто нечего больше сказать.
И. Или не хотите?..
Г. Или не хочу. Зачем? Все уже сказано. До меня, мной, рядом со мной, за моей спиной - тысячами болтунов-любителей и болтунов-профессионалов.
И. Ну-у!.. Вы согласились на этот разговор - вы же не думали, что я буду спрашивать вас о погоде, о глобальном потеплении, о кредитных ставках... А теперь капризничаете.
Г. Мы можем поговорить о том, о чем я не думаю...
И. Как это?..
Г. Можно поговорить о том, что я делаю.
И. То есть?..
Г. О фотографии. Разве не этот предмет привел вас ко мне?
И. А, ну да, простите, вы меня запутали... Черт! сейчас, минуточку, я посмотрю в свою шпаргалку.
Г. Можно мне?
И. М-м-м... Вот, смотрите...
Г. "Если бы вам предстояло попасть на необитаемый остров, вы бы взяли туда фотоаппарат?" Что за бред - нет конечно!
И. Почему?
Г. Если он необитаемый, кого бы я там стал фотографировать? свое отражение в луже?
И. Но вы же фотографируете не только людей?
Г. Когда нет людей незачем фотографировать птичек, цветочки и камушки. Я и так их вижу, а показывать как я их вижу все равно некому.
И. Вот, мы начинаем подбираться к чему-то...
Г. Ни к чему мы не подбираемся. Мы топчемся на месте. До кучи с теми, кто это делает уже почти двести лет, кабы не больше...
И. О боже!..
Г. Так... Что у вас тут еще? Почему вы писали от руки, у вас что нет наладонника? Журналист называется... "Изменил ли в ваших представлениях... ля-ля, тум-тум, бам-бам" - ага! опять о цифре. Вот в ваших я вижу не изменил - блокнот юзаете, а в моих почему-то должен был изменить!.. Замнем, поехали дальше...
И. Отдайте!
Г. Неча-неча!.. Пришли меня колоть - получайте! "Разница между коммерческой и..." И?.. Почему у вас дальше ничего не значится?
И. Я думал вы не дадите мне договорить, услышав "коммерческой".
Г. Правильно думали. И вам не дам, и сам не буду.
И. Хорошо. Скажите хоть о какой-нибудь разнице, какая вам ближе и интересней.
Г. Больше всего меня интересует разница в ценах на фотоаппаратуру. Из-за нее я не могу купить себе некоторые очень заманчивые вещицы.
И. Например?
Г. Например "Хассельблад". Всю жизнь мечтаю о "Хассельбладе". Даже собирался когда-то написать письмо: "Dear мистер Хассельблад, мне сильно не хватает вашей замечательной камеры. Она очень дорогая, я столько не зарабатываю. Если вы мне ее подарите, я начну с ее помощью делать замечательные снимки, и заработаю столько, что смогу купить еще и Роллейфлекс".
И. И почему же не написали?
Г. Не помню. Что-то отвлекло. Наверное подвернулась красивая девушка, и мне стало не до фотографии.
И. Вот здесь можно поподробней?! Вы что-то лукавите - красивые девушки очень хорошо сочетаются с фотографией, у всех, и у вас тоже - не отнекивайтесь!..
Г. И не думал...
И. А что вы так бровями размахиваете?..
Г. Красивые девушки любят сочетаться с фотографией, и таки сочетаются, но почему-то предпочитают это делать без нас.
И. Ну-ну! Не надо так скромничать! У вас нехилое портфолио, а сколько припрятано по ящикам - об этом умолчим.
Г. Да уж, давайте без ящиков, это слишком интимно.
И. Ну так о девушках!..
Г. Они очень капризны.
И. Надо же, кто бы мог подумать?!
Г. Они хотят выглядеть как на обложке "Вога". Они думают, что это можно сделать "Зенитом". А когда я говорю, что для этого нужен "Хассельблад", они перестают слушать, и я не успеваю договорить, что им для этого нужны персональный массажист, тренер по фитнессу, диетолог, косметолог, бодигард и запас очень надежных контрацептивов. В общем, лучше не заводить речь о фотографии - тогда есть шанс отделаться визитом в ближайшую мороженницу.
И. Куда??
Г. Простите - в Баскин унд Роббинс.
И. И все-таки вы фотографируете девушек!..
Г. Да. Тех, кого удается уговорить обойтись тем, что есть. Не думайте о них плохо, думайте о них как я - хорошо.
И. Иногда они соглашаются позировать вам обнаженными...
Г. И что?
И. Они же не для "Пирелли" это делают. Зачем тогда?
Г. Из любви.
И. К фотографии?
Г. Ко мне!!
И. Да... об этом обычно не говорят.
Г. Об этом обычно не спрашивают. Начинают заводить эту вашу вечную бодягу "что вы думаете о..." Что можно думать о фотографии обнаженной девушки? Что можно думать о фотографии цветка? Что можно думать о фотографии кинозвезды? Что можно думать о фотографии фрика? Фотография что - для того, чтобы о ней думали?!!
И. Так-так-так-так...
Г. Я занимаюсь фотографией чтобы поменьше думать. Чтобы думать фотография не нужна, и уж подавно не нужен "Хассельблад". Когда я начинаю думать, мне уже не до фотографии, а вы хотите говорить о фотографии, и спрашиваете меня "что я думаю" ёпт!..
И. М-да... Если следовать вашей...
Г. А не надо следовать! Ни нашей, ни моей, ни вашей!.. Расслабтесь! И лучше если вы это сделаете без помощи таких сложных приспособлений как фотоаппарат...
И. Но все больше и больше людей предпочитают расслабляться именно при помощи сложных приспособлений...
Г. Ну и дураки!
И. Им не понравится ваш ответ.
Г. А что - это они вас ко мне послали?..
И. Как вам сказать...
Г. Так и скажите "я стараюсь для дураков - они хотят знать что думают умные".
И. Сдается мне, что мой редактор не полюбит меня за это интервью.
Г. Ага! А меня вот девушки любят!