Филармония (шкодная ремемба)
В молодости я бывал шкодлив иной раз неуемно. Проказой, о которой здесь пойдет речь, по сей день не во всякой компании рискую хвастаться. И вообще - редко вспоминаю.
Был как-то случай, когда я ее почти повторил, но памятуя чем кончилась первая, был осторожней - исполнил на манер театральной репризы. В таком виде и попробую ее воспроизвести.
Итак.
Место действия - дом моих друзей, вечеринка по случаю дня рождения. Народу довольно много, в основном все свои, но есть и люди друг с другом не знакомые. Протокол - обычный для таких случаев. В данный момент все за столом, подали горячее - картошка "по-голландски" с сардельками (тоже как-то издевательски протитулованными на смешении французского с василеостровским), то есть обстановка полной раскованности уже почти достигнута.
Действующие лица:
Гринин Андрей в те времена часто кличимый Маленькое Чудовище - шалопай лет двадцати, которого, прежде чем предъявить остальным гостям, хозяева переодели в весьма пижонский прикид, в результате чего он почувствовал себя законченным европейцем. Этот трюк не был спонтанным, упомянутому шалопаю была предназначена некая роль, а именно он должен был пустить пыль в глаза хозяевам-родителям, дабы те убедились, что друзья их детей не сплошь хиппари нечесанные (Маленькое Чудовище как раз недавно постригся накоротко). Поставленная сверхзадача была выполнена, и не без блеска: особенно впечатлил предков вдохновенный рассказ о посещении интеллигентным юношей недавнего концерта в Филармонии какого-то именитого гастролера, исполнявшего Хорошо Темперированный Клавир Иоганна Себастьяна Баха, на который можно было попасть только по изрядному блату. О том, что такого концерта вовсе не было, они не догадывались. Как выяснилось чуть позже, впечатлены были не только родители - к горячему, убедившись, что все идет как положено, деликатно дом покинувшие, но и некая
Девушка Жанна - особа тех же лет, по-провинциальному наивная, которую бог знает каким ветром занесло в эту, мягко говоря, артистичную компанию. На ее беду за столом она оказалась визави любителя филармонических изысков.
Наташа - молодая хозяйка, опять же тех же лет.
Муж Наташи - лет на пять старше всех.
Остальные гости.
Далее само действие.
Гринин Андрей: Жанна, что я вижу?! Кто же так ест сардельки?
Девушка Жанна: Ой!
Гринин Андрей: Здесь все свои - мы вам простим такие манеры. Но если вам случится оказаться в более м-м... чопорном доме, вы можете попасть в неловкое положение.
Девушка Жанна: (глядит растерянно в свою тарелку) Сардельки...
Гринин Андрей: Ну конечно! Вы думаете, что раз их продают в гастрономе на углу, то это уже вовсе и не блюдо. Знаете, курица тоже не птица, но как известно ею не брезгуют и особы королевских кровей. Лучшими поварами Европы сардельки почитаются наравне с дичью.
Девушка Жанна: (испуганно) С дичью?!
Гринин Андрей: Да, с дичью! Как едят дичь в лучших домах вы знаете?
Девушка Жанна: Нет.
Гринин Андрей: Сейчас мы вас научим...
Девушка Жанна: Ой!
Гринин Андрей: Не робейте - учиться никогда не поздно. В жизни всякое случается - вдруг вас занесет в Букингемский дворец, и, представьте, вы сможете наглядно продемонстрировать, что не только в щах и лаптях разбираетесь. Начнем?..
Девушка Жанна: Ну-у... я не знаю... Я одну уже съела...
Гринин Андрей: (обращается к хозяйке) Наташа, еще пара сарделек найдется? наверное понадобится дубль.
(Наташа в сопровождении еще двух-трех слабонервных выбегает за добавкой, а заодно чтобы перевести дух. Остальные мизансцену блюдут, но уже не без некоторого усилия)
Девушка Жанна: Может так, на словах расскажете? А то как-то неудобно...
Гринин Андрей: Нормально. Слова это воздух. Нужно проделать все хотя бы раз, от начала до конца - и вы уже никогда не забудете как правильно употреблять сардельки.
Девушка Жанна: Если это не очень сложно. Я, знаете, непонятливая...
Гринин Андрей: Что - в школе плохо учились?
Девушка Жанна: Нет, училась хорошо, но приходилось зубрить.
Гринин Андрей: В наших школах дурные педагоги.
(Возвращается Наташа с полной тарелкой сарделек и ставит ее на стол посередине - между учителем и ученицей)
Девушка Жанна: Ой!
Гринин Андрей: Полный вперед! Первым делом забудьте о вилке - дичь...
Девушка Жанна: (завороженно) Дичь...
Гринин Андрей: Да. Запомнили - сардельки та же дичь! Дичь едят руками.
Девушка Жанна: Как - прямо так?..
Гринин Андрей: Прямо! Не смотрите, что они такие сопливые - у нас есть салфетки, а в лучших домах подают еще и фруктовую воду в специальных сосудах для ополаскивания рук. Итак, берем сардельку...
Девушка Жанна: В какую руку?
Гринин Андрей: Вы левша?
Девушка Жанна: Правша.
Гринин Андрей: Тогда в любую...
Девушка Жанна: Так?
Гринин Андрей: Мм-м... Не совсем. Не надо оттопыривать мизинчик - это жеманство ни к чему. Проще - вот так (показывает, захватив в горсть воздух)
Девушка Жанна: (не без опаски берет кулачком сардельку) Взяла.
Гринин Андрей: Мягче. И ближе к корню... То есть к нижнему концу.
(Стол покидает часть публики, не вполне по Станиславскому изображая что им куда-то надо)
Девушка Жанна: Ой, сейчас... Так?
Гринин Андрей: Примерно. Тут все зависит от размера, практика подскажет.
Девушка Жанна: (чувствуя поддержку, немного осмелела) ...и от толщины...
Гринин Андрей: (поражен ее успехами) ...Именно! И она еще сомневалась в своих способностях!
Девушка Жанна: У меня хороший учитель.
Гринин Андрей: Ну! Сколько лет в этом деле!
Девушка Жанна: Теперь?..
Гринин Андрей: Теперь в рот... Стоп! Виноват... Тут позволителен некоторый, скажем так, гастрономический артистический жест - можно слегка облизать го... верхушку.
Девушка Жанна: (хихикнув) Как мороженное - языком?
Гринин Андрей: Угу... Во-о-от... А теперь губами...
Девушка Жанна: (выполняет) ...м-м-м-уа-так?
Гринин Андрей: Perfect!
Девушка Жанна: (застывает с сарделькой у рта) Что?
Гринин Андрей: Вы неотразимы!
Девушка Жанна: (машинально, как во сне, закрыв глаза, засовывает сардельку в рот)
Несколько гостей: (хором) Не кусай!!!
Гринин Андрей: А-а-а!... (падает лицом в тарелку с непочатой сарделькой и картошкой по-голландски)
Девушка Жанна: Ой... (уронив сардельку улыбается, потом хихикает, затем истерически хохочет. К ней подходит Наташа и уводит ее в ванную)
Муж Наташи: (наливает себе в стакан водки, мечтательно) Филармония...
raskol - хэппи бесфсдей;)