С тяжелым сердцем нажимаю update
Последние, по типу своему, поздравления establishman о вступлении в 4.0 десяток.
Когда-то давно предок человека нарисовал углём соплеменника, ткнул его палкой в бок и тот невольно захохотал.
Так возник юмор.
Долгое время юмор существовал почти неизменно, пока в конце прошлого тысячелетия не вышел из под контроля, стал мутировать, и, как многое на этой планете, стал принимать неведомые, опасные формы. Что же представляет собой юмор с точки зрения современной науки?
Эволюция Юмора. Юмор как он есть и как его не стало
Первая ступень, так называемый 1.0 (читается один и ноль в периоде) это Смайлик.
:) Если угодно или даже :-).
Все привычные нам шутки, анекдоты, это уже порождения системы Смайлика 1.0, для простоты обычно принимают, что десятые после единицы обозначают Коэффициент Сложности Юмора (КСЮ))
"Солдатский" юмор - анекдот про тапок, - где-то от 0.1 до 0.2, затем детский, затем школьный, башорг, жеже, демотиваторы и так до снобского юмора, где, например, обыгрывается содержание последней главы Улисса в английском варианте.
Все с ним просто и понятно.
Суперюмор (2.0)
В конце прошлого тысячелетия возникла вторая ступень, он же 2.0.
Перво-наперво, два ноль отверг Смайлик, и декларировал Несмешной Юмор.
Действительно, кажется, что типичная дванольная шутка - это серьезная история с глупым концом. Незамутненное сознание первым делом выдаст что-то типа "ну и дурак".
По телевизору показывают чемпионат по борьбе, выступает наш одноклассник. Все начинают вспоминать, где с ним встречался, что делал. Один человек за столом говорит "я его тоже хорошо помню - он меня бил".
Отметим один важный аспект 2.0 - самопожертвование. Но жертва не бескорыстная, сколько для самоутешения тщеславием. Хотя порой сама "жертва" часто думает о вполне одиннольной выгоде, тех самых ТВ большого размера и широком автомобиле.
Два ноль это юмор порицания, обличения общества, нравов и конечно же системы Смайлика.
Все знают, что в тайланде можно сэкономить на жилье. Но не все знают аспекты отношеия с военным ведомством. Чтобы «откосить» от тайской армии достаточно стать катоем (транссексуалом). При этом, себе даже можно ничего не отрезать.
Так, ну и кто тут из ВАС служил в армии?
Азбучный два ноль обличения - известный монолог следователя.
Два ноль имеет массу убеждений, оканчивающихся на "фобия": орнитофобия, русофобия и конечно же гомофобия, это разве что верхушка айсберга.
Два ноль - образ двуличия, "вот ради юмора такой, а на самом деле - нормальный, не то что ВЫ". Специально делая грубые ошибки в словах, замечает сор в тексте других и отдает дочерей на билингвальные курсы, чтоб удачней выдать замуж. Все мы помним циничную выходку явно дванольных журналистов "Зая, я убила мента (:" - здесь и "праворукий" обратный смайлик, и телефон с нулем сообщений и само содержание - всё согласно модели два точка ноль.
Даже выпивая второй литр в Страстную Пятницу или гневаясь на родителей не перестаем обличать все, где уже на уровне белой горячки видится система Смайлика. Из-за внутреннего диссонанса дванольщик часто имеет проблемы с алкоголем.
Как следствие, у дванольщика достаточно рано проявляются проблемы со здоровьем.
Тем, кто еще не делал ФГДС но боится ощущений, представьте, что на свадьбе друга, после танца под Круга вас тошнит лежа на диване. Так вот, при ФГДС ощущения НЕ ХУЖЕ.
Дела на личном фронте тоже обстоят не ах, семейная жизнь далека от идиллии
Когда КОК не ОК
Я живу в крупном городке, работаю в коммерческом секторе по двенадцать часов, прихожу и ложусь спать, если что-то и происходит между нами с женой, то лично я имею к этому минимальное отношение и вопрос ответственности за детей остается открытым.
В жизни в формате два ноль присутствуют стереотипы "пилит жена" "пьяница муж", витает некоторая атмосфера некой безысходности.
Я так устал,
хочу чтобы встал
да так чтоб навек,
а ты жаришь хек
3
Долгое время считалось, что вторая ступень будет последней, приобретая формы все большей мизантропии, нытья и снобизма. Как же появилась третья ступень, если на примере того же самогона бесполезно делать больше двух перегонок, а физический смысл имеют только две первых производных?*
Фактически, три ноль, это смесь из дуркования на уровне 1х1 "сам посмеялся, сам пошутил" и дванольного цинизма. Тринольщик - человек способный раздать боевые гранаты ученикам третьего бэ. "Седина в бороду - бес в ребро", вот как чаще всего можно еще охарактеризовать этот типаж. Сорокалетний тринольщик, которому лень заставлять жену поститься и худеть, хочет отправиться в теплые страны на осле, хотя на самом деле заводит голого карманного кота, тратит две зарплаты в месяц и по ночам пишет в твиттер предложения, что даже носитель языка, из ста слов может разобрать разве "вылил фруктэ на котэ ололо".
Тринольщица под виртуальным ником СВЕТКИС плачет о сломанной судьбе в чате, ставя смайлики размером с сову, а по вечерам пугает бывшего одноклассника голыми фотографиями гетер, при чем в это время "за рулем" оказывается его жена.
Три ноль оказался нестабильным изотопом, подобно Озону О3, имеющий небольшое время распада. Иными словами: косил под дурачка, да так и остался.
4
Что же такое 4.0?
Самый верный ответ: Ничего.
Это характеристика кристалльного 4.0, недоступного человечеству, большинство же последователей находятся на пути. Потому в нашей жизни 4.0 это по крайней мере ТОЧНО НЕ ЮМОР.
Здесь важно не путать Несмешной юмор (2.0), реакция на который от "ну и дурак" до "хахаха", и 4.0, в ответ на который собеседник может сказать "спасибо" или "ого" или просто равнодушно хмыкнуть.
В отличие от ступеней 2.0 3.0, которые выросли из обычного юмора, опираясь или отвергая Смайлик, 4.0 не имеет прародителей.
Фактически, каждый из нас рождается наделенным 4.0, но так же к 4.0 приступают и выходцы из 1.0 (редко) 2.0 (чаще всего) 3.0 (иногда). 1-2-3 это чаще всего реакция на слова. Идеальный 4.0 - это молчание, бездействие, избегание.
В обыденной речи, наиболее частый оборот, по которому едва можно определить последователяы 4.0 это "я не шучу" или "я говорю серьезно".
Вечером на работе, оказались сломаны жалюзи и интернет. Насчёт жалюзи я позвонил в охрану. Я их спросил, оставить так до утра, или остаться до утра самому. Стража усталым, но строгим голосом сказала, что учитывая обстановку, лучше остаться. Я сказал - конечно. Они сказали, что говорят серьёзно. Я сказал, что тоже говорю серьёзно. Таким образом, мы оба были серьёзны. В моём распоряжении теперь была спальня площадью сто пятьдесят квадратных метров.
С точки зрения школы - Смайлик, это это добрая учительница едва из колледжа, к которой тянутся дети. По крайней мере так происходит, пока её не облучат как надо клизмой педсовета.
Два ноль - жадный трудовик, похотливый физрук, обжора биолог.
Три ноль - бешеная директриса по прозвищу "морковка", заставляющая двоечника доесть чужой брошеный огрызок.
Четыре ноль - старый лысый географ, демонстрирующий совершенный конформизм, которого держат только потому, что в своем склерозе бедняга уже полгода забывает забрать зарплату.
Чтобы закрепить понимание, разберем ситуацию на других примерах.
На кухне собрались три молодых секретарши. Сотрудник IT отдела заходит налить чай. Пока наливается кипяток, одна из сотрудниц произносит: Вчера так устала, сижу дома одна, заказала суши, думаю, если сейчас приедет симпатичный доставщик... (В это время сотрудник IT отдела выходит из комнаты (4.0))
В остальных форматах сотрудник сделал бы вид что кипяток плохо наливается, и дослушал конец истории. В зависимости от версии мог бы поснифить аську секретарши (1.0) или кряхтя и пуская дым в курилке рассказать о падении современных нравов коллегам (2.0) или же предложить ей ололо прямо на стене вконтакте (3.0)
С визуальной точки зрения ступени юмора - это косметика.
1.0 - Это нелепый макияж семиклассницы матшколы.
2.0 - Целенаправленная, очень дорогая подделка "я совсем не крашусь" чтобы в неполные 32 выглядеть на 28 с хвостом.
3.0 - Демонстративно яркие краски или же грубые вкрапления инородных тел.
4.0 - Лицо журнала работница пятьдесят шестого года.
В качестве контрольной самопроверки, каждый может найти на видео все четыре версии юмора.
А теперь, напоследок, загадка:
Его не стыдятся девицы и женщины, а так же те, кто не служил в армии, он популярен в столице, желанный гость на модных вечеринках, и, наконец, он порой затрагивает тему противоестественных отношений...
Все уже поняли что?
*Ступени юмора в точных науках.
С точки зрения элементарной математики, ступени можно представить как производные.
Первая производная - это скорость - кривое зеркало, вторая - показывает характер исходной функции, но делает как бы лениво пародируя. Третья и четвертая производные, по словам самих математиков, не имеют физического смысла. Однако визуально видно, что во многих случаях, четвертая производная повторяет основную функцию или вторую производную (на примере тригонометрических функций), или же равна константе для полиномов степени 4 и меньше.
Проверить рассчитанную производную функции можно на сайте http://www.wolframalpha.com/.
Приложение 1
Адепты 1.0
goblin_gaga, m_zadornov
Адепты 2.0
Монти Пайтон, НОМ, establishman, sexynigga, t0ribo (тройка родоначальников экстремального два ноль), pikul, zanozzza, serij_kotjara, makulatura, overmind_den, kj1110, amputova, lady_godzilla, hre_nius, hmel, byzdec_2_0, megapulse, 77to50, sirruph, kakashtla и многие другие.
Адепты 3.0
upyachka.ru, urjuk, НОМ, Монти Пайтон
Адепты 4.0
Фрагментарно: waterhollow, rubaha_paren, skyvie, _zav, sid_brutal, gustow_4.0.
Жаль, что не смотря на преклонный возраст, Монти Пайтон по прежнему вещают во втором и третьем формате.
26.10.2009
Когда-то давно предок человека нарисовал углём соплеменника, ткнул его палкой в бок и тот невольно захохотал.
Так возник юмор.
Долгое время юмор существовал почти неизменно, пока в конце прошлого тысячелетия не вышел из под контроля, стал мутировать, и, как многое на этой планете, стал принимать неведомые, опасные формы. Что же представляет собой юмор с точки зрения современной науки?
Эволюция Юмора. Юмор как он есть и как его не стало
Первая ступень, так называемый 1.0 (читается один и ноль в периоде) это Смайлик.
:) Если угодно или даже :-).
Все привычные нам шутки, анекдоты, это уже порождения системы Смайлика 1.0, для простоты обычно принимают, что десятые после единицы обозначают Коэффициент Сложности Юмора (КСЮ))
"Солдатский" юмор - анекдот про тапок, - где-то от 0.1 до 0.2, затем детский, затем школьный, башорг, жеже, демотиваторы и так до снобского юмора, где, например, обыгрывается содержание последней главы Улисса в английском варианте.
Все с ним просто и понятно.
Суперюмор (2.0)
В конце прошлого тысячелетия возникла вторая ступень, он же 2.0.
Перво-наперво, два ноль отверг Смайлик, и декларировал Несмешной Юмор.
Действительно, кажется, что типичная дванольная шутка - это серьезная история с глупым концом. Незамутненное сознание первым делом выдаст что-то типа "ну и дурак".
По телевизору показывают чемпионат по борьбе, выступает наш одноклассник. Все начинают вспоминать, где с ним встречался, что делал. Один человек за столом говорит "я его тоже хорошо помню - он меня бил".
Отметим один важный аспект 2.0 - самопожертвование. Но жертва не бескорыстная, сколько для самоутешения тщеславием. Хотя порой сама "жертва" часто думает о вполне одиннольной выгоде, тех самых ТВ большого размера и широком автомобиле.
Два ноль это юмор порицания, обличения общества, нравов и конечно же системы Смайлика.
Все знают, что в тайланде можно сэкономить на жилье. Но не все знают аспекты отношеия с военным ведомством. Чтобы «откосить» от тайской армии достаточно стать катоем (транссексуалом). При этом, себе даже можно ничего не отрезать.
Так, ну и кто тут из ВАС служил в армии?
Азбучный два ноль обличения - известный монолог следователя.
Два ноль имеет массу убеждений, оканчивающихся на "фобия": орнитофобия, русофобия и конечно же гомофобия, это разве что верхушка айсберга.
Два ноль - образ двуличия, "вот ради юмора такой, а на самом деле - нормальный, не то что ВЫ". Специально делая грубые ошибки в словах, замечает сор в тексте других и отдает дочерей на билингвальные курсы, чтоб удачней выдать замуж. Все мы помним циничную выходку явно дванольных журналистов "Зая, я убила мента (:" - здесь и "праворукий" обратный смайлик, и телефон с нулем сообщений и само содержание - всё согласно модели два точка ноль.
Даже выпивая второй литр в Страстную Пятницу или гневаясь на родителей не перестаем обличать все, где уже на уровне белой горячки видится система Смайлика. Из-за внутреннего диссонанса дванольщик часто имеет проблемы с алкоголем.
Как следствие, у дванольщика достаточно рано проявляются проблемы со здоровьем.
Тем, кто еще не делал ФГДС но боится ощущений, представьте, что на свадьбе друга, после танца под Круга вас тошнит лежа на диване. Так вот, при ФГДС ощущения НЕ ХУЖЕ.
Дела на личном фронте тоже обстоят не ах, семейная жизнь далека от идиллии
Когда КОК не ОК
Я живу в крупном городке, работаю в коммерческом секторе по двенадцать часов, прихожу и ложусь спать, если что-то и происходит между нами с женой, то лично я имею к этому минимальное отношение и вопрос ответственности за детей остается открытым.
В жизни в формате два ноль присутствуют стереотипы "пилит жена" "пьяница муж", витает некоторая атмосфера некой безысходности.
Я так устал,
хочу чтобы встал
да так чтоб навек,
а ты жаришь хек
3
Долгое время считалось, что вторая ступень будет последней, приобретая формы все большей мизантропии, нытья и снобизма. Как же появилась третья ступень, если на примере того же самогона бесполезно делать больше двух перегонок, а физический смысл имеют только две первых производных?*
Фактически, три ноль, это смесь из дуркования на уровне 1х1 "сам посмеялся, сам пошутил" и дванольного цинизма. Тринольщик - человек способный раздать боевые гранаты ученикам третьего бэ. "Седина в бороду - бес в ребро", вот как чаще всего можно еще охарактеризовать этот типаж. Сорокалетний тринольщик, которому лень заставлять жену поститься и худеть, хочет отправиться в теплые страны на осле, хотя на самом деле заводит голого карманного кота, тратит две зарплаты в месяц и по ночам пишет в твиттер предложения, что даже носитель языка, из ста слов может разобрать разве "вылил фруктэ на котэ ололо".
Тринольщица под виртуальным ником СВЕТКИС плачет о сломанной судьбе в чате, ставя смайлики размером с сову, а по вечерам пугает бывшего одноклассника голыми фотографиями гетер, при чем в это время "за рулем" оказывается его жена.
Три ноль оказался нестабильным изотопом, подобно Озону О3, имеющий небольшое время распада. Иными словами: косил под дурачка, да так и остался.
4
Что же такое 4.0?
Самый верный ответ: Ничего.
Это характеристика кристалльного 4.0, недоступного человечеству, большинство же последователей находятся на пути. Потому в нашей жизни 4.0 это по крайней мере ТОЧНО НЕ ЮМОР.
Здесь важно не путать Несмешной юмор (2.0), реакция на который от "ну и дурак" до "хахаха", и 4.0, в ответ на который собеседник может сказать "спасибо" или "ого" или просто равнодушно хмыкнуть.
В отличие от ступеней 2.0 3.0, которые выросли из обычного юмора, опираясь или отвергая Смайлик, 4.0 не имеет прародителей.
Фактически, каждый из нас рождается наделенным 4.0, но так же к 4.0 приступают и выходцы из 1.0 (редко) 2.0 (чаще всего) 3.0 (иногда). 1-2-3 это чаще всего реакция на слова. Идеальный 4.0 - это молчание, бездействие, избегание.
В обыденной речи, наиболее частый оборот, по которому едва можно определить последователяы 4.0 это "я не шучу" или "я говорю серьезно".
Вечером на работе, оказались сломаны жалюзи и интернет. Насчёт жалюзи я позвонил в охрану. Я их спросил, оставить так до утра, или остаться до утра самому. Стража усталым, но строгим голосом сказала, что учитывая обстановку, лучше остаться. Я сказал - конечно. Они сказали, что говорят серьёзно. Я сказал, что тоже говорю серьёзно. Таким образом, мы оба были серьёзны. В моём распоряжении теперь была спальня площадью сто пятьдесят квадратных метров.
С точки зрения школы - Смайлик, это это добрая учительница едва из колледжа, к которой тянутся дети. По крайней мере так происходит, пока её не облучат как надо клизмой педсовета.
Два ноль - жадный трудовик, похотливый физрук, обжора биолог.
Три ноль - бешеная директриса по прозвищу "морковка", заставляющая двоечника доесть чужой брошеный огрызок.
Четыре ноль - старый лысый географ, демонстрирующий совершенный конформизм, которого держат только потому, что в своем склерозе бедняга уже полгода забывает забрать зарплату.
Чтобы закрепить понимание, разберем ситуацию на других примерах.
На кухне собрались три молодых секретарши. Сотрудник IT отдела заходит налить чай. Пока наливается кипяток, одна из сотрудниц произносит: Вчера так устала, сижу дома одна, заказала суши, думаю, если сейчас приедет симпатичный доставщик... (В это время сотрудник IT отдела выходит из комнаты (4.0))
В остальных форматах сотрудник сделал бы вид что кипяток плохо наливается, и дослушал конец истории. В зависимости от версии мог бы поснифить аську секретарши (1.0) или кряхтя и пуская дым в курилке рассказать о падении современных нравов коллегам (2.0) или же предложить ей ололо прямо на стене вконтакте (3.0)
С визуальной точки зрения ступени юмора - это косметика.
1.0 - Это нелепый макияж семиклассницы матшколы.
2.0 - Целенаправленная, очень дорогая подделка "я совсем не крашусь" чтобы в неполные 32 выглядеть на 28 с хвостом.
3.0 - Демонстративно яркие краски или же грубые вкрапления инородных тел.
4.0 - Лицо журнала работница пятьдесят шестого года.
В качестве контрольной самопроверки, каждый может найти на видео все четыре версии юмора.
Click to view
А теперь, напоследок, загадка:
Его не стыдятся девицы и женщины, а так же те, кто не служил в армии, он популярен в столице, желанный гость на модных вечеринках, и, наконец, он порой затрагивает тему противоестественных отношений...
Все уже поняли что?
*Ступени юмора в точных науках.
С точки зрения элементарной математики, ступени можно представить как производные.
Первая производная - это скорость - кривое зеркало, вторая - показывает характер исходной функции, но делает как бы лениво пародируя. Третья и четвертая производные, по словам самих математиков, не имеют физического смысла. Однако визуально видно, что во многих случаях, четвертая производная повторяет основную функцию или вторую производную (на примере тригонометрических функций), или же равна константе для полиномов степени 4 и меньше.
Проверить рассчитанную производную функции можно на сайте http://www.wolframalpha.com/.
Приложение 1
Адепты 1.0
goblin_gaga, m_zadornov
Адепты 2.0
Монти Пайтон, НОМ, establishman, sexynigga, t0ribo (тройка родоначальников экстремального два ноль), pikul, zanozzza, serij_kotjara, makulatura, overmind_den, kj1110, amputova, lady_godzilla, hre_nius, hmel, byzdec_2_0, megapulse, 77to50, sirruph, kakashtla и многие другие.
Адепты 3.0
upyachka.ru, urjuk, НОМ, Монти Пайтон
Адепты 4.0
Фрагментарно: waterhollow, rubaha_paren, skyvie, _zav, sid_brutal, gustow_4.0.
Жаль, что не смотря на преклонный возраст, Монти Пайтон по прежнему вещают во втором и третьем формате.
26.10.2009