Миллион алых роз
Быть «милым человеком» нелегкое занятие.
Насколько нелегкое, знают только сами «милые люди». Ведь для того чтобы быть хорошим для всех, или хотя бы для большей части окружающих нужно постоянно жертвовать собой и своими интересами. И это не только для родных и близких, и не только в разумных пределах, а практически всегда и везде. Людям очень трудно даже сказать «нет» если их просят о чем-то, что им делать не хочется. Так в детстве их приучили: «Хочешь успеха в жизни? всем угождай, ни с кем не спорь, лови чужие желания на лету, «сбывай» мечты».
nbsp; План провальный на самом деле. Милые люди имеют очень мало друзей, несмотря на свою тактику ковровых бомбардировок добром. Есть, конечно, те, кто их знает, понимает и ценит самоотверженность, с которой они отдают все лучшее окружающим. Однако чаще они натыкаются на граждан, бессовестно их использующих, либо просто на граждан, которые не готовы принимать бесконечные жертвы, услуги, подарки от «милых» ребят.
nbsp; Дело в том, что у «милых людей» большая проблема с границами личности. Их мало и более того, с детства их приучили, что нужно постоянно жить в чужих границах. Прямая агрессия это грубо и совсем «немило», а вот если прийти с подарками к чужим воротам, то тут совсем другое дело. Это сильно увеличивает шанс, что тебя просто пустят внутрь. Какой же дурак от подарков отказывается?
Некоторые «милые люди» овладевают стратегией дарения до такой степени, что от них крайне сложно увернуться. Вы открываете окошко, чтобы сказать «привет» и получаете в глаз чем-нибудь «милым». Вам начинают просовывать подарки и услуги в щелки в дверях и даже выставлять окна или двери. Это, конечно, уже самая настоящая агрессия, но спорить на предмет недозволенности такого поведения сложно. Ведь это же подарок.
Часто такое поведение возникает, когда «милый человек» влюбляется. Ну… знаете… «для милого дружка и сережка из ушка». Учитывая, что на личную территорию предмета воздыхания хочется очень, то любой подвернувшийся случай хорош. Любимый может просто вскользь заметить что-то, что ему нравится, либо рассказать о своих планах, либо вообще просто раскрыть рот на нейтральную тему, и буквально тут же получить подарок.
Скажете здорово, это настоящая любовь? А вот представьте, что все хорошо в меру, а у «милого человека» в творении добра и «воплощении мечт» меры нет. Мера , она как определяется в отношениях? По тому, на сколько удовлетворены реальные потребности другой половины отношений. Он не ориентируется на самом деле на потребности своего партнера или возлюбленного и не заботятся о реальности таких потребностей. В самом деле, после пары бокалов вина, можно сказать о давней мечте о собственной лошади или домике в деревне. Но увидеть и принять во владение завтра скакуна на парковке под окном далеко не каждый готов. Милый человек чаще сконцентрирован не на создании какой-то приятной эмоции, а на том, чтобы натащить подарочного брахла на территорию объекта любви и вынудить любить себя, милого, хорошего, любящего. Вот если вы сказали, к примеру, «милому человеку» что любите по утрам кофе перед работой, то будет вам кофе каждый день. Даже если вы не хотите кофе сегодня, а хотите водички, и не хотите вставать утром. В 6 часов воскресного утра будьте добры продрать глаза и пить. О вас же заботятся! Кому еще утром кофе в постель несут?!
Постепенно, партнер милого человека связывается по рукам и ногам добром. Очень трудно по нашей человеческой природе, не замечать значимых поступков в свою сторону. Если тебе делают добро, трудно добро отослать восвояси, если оно тебе не нужно. Ведь с положительных поступков в отношении друг друга действительно начинаются отношения. Более того, природа зовет нас симметрично ответить на добро, что часто привязывает к такому «милому человеку». Если ради вас вдруг чем-то жертвуют, то нормальному человеку трудно переступить через жертву без колебаний.
Помните про миллион алых роз песню? Актриса любила цветы, а художник продал все и купил цветов. Зачем? Така любовь! Нужны ли были актрисе миллион роз можно рассуждать долго, ибо в песне профиль ее личности не прорисован. Нарциссическая натура будет полностью удовлетворена и использует это, скажем для пиара, ну а потом ночью, как в песне ее унесет поезд и плевать она хотела на художника. Ну, а если возьмем среднюю обычную девушку, которая у себя под окном утром обнаруживает все имущество бедного художника выраженное в розах? Вот что девушка должна делать, если ей не нужен художник и цветы?
Ситуация часто еще усложняется и тем, что социум на стороне «милого человека». Жертвенность и альтруизм ценятся, и они действительно сами по себе очень важны для поддержания человеческой группы. nbsp; Девушке или парню говорят: «Ты что нос воротишь! Кто еще так за тобой будет ходить, ведь он/она для тебя на все готовы!» Но ребята, это не альтруизм. Это манипуляция. Общество не всегда видит детали отношений, а иногда просто вообще отказывается их видеть. Отношения, построенные на манипуляциях, не имеют хорошей перспективы.
Дело в том, что, сколько бы вы не принимали подарков от милого человека, все равно это не даст ему ощущения полной защищенности и принятия. На какой-то момент вы все равно окажетесь «эгоистической скотиной», которая «только и пользовалась», хотя у вас и в мыслях не было потребительского отношения.
Тут очень важно самому не стать милым человеком и принимать навязываемое добро только потому, что «обязан же я что-то ответить», когда на самом деле вам ничего общего не хочется иметь с этим дарящим. Просто сразу не включаться в игру с принятием подарков, если вы чувствуете, что берете презенты, только потому, что не брать неудобно. В строящихся отношениях у людей должны быть границы и границы эти должны уважаться обеими сторонами. Принятие таких ухаживаний милого человека, которые ломают ваши границы, не приносит пользы никому: ни вам, ни ему. В итоге отношения скатываются только к чувству долга. Ведь для меня так много сделали, не могу же я все это бросить/ ведь я так много сделал, не могут же все это бросить! Границы нужно обозначать сразу, оговаривать отношения, ожидания и чувства о том, что происходит. Человек без проблем со своими границами такие отношения принимает вполне охотно. Все эти уточнения только помогают улучшить взаимодействия в паре. Проблемой это будет только для «милого человека», который увидит в нюансах препятствия для проникновения внутрь границ партнера.