Апельсиновые ежики
запощу уж целиком. мне этот текст не очень нравится, правда, потому что он из кусочков сделан моего же жж.
С некоторых пор, а именно - устроившись на новую работу, ходить на которую нужно прямо с утра, я начал ловить себя на каком-то нездоровом злорадстве по отношению к светящемуся ящику. Приятно чувствовать себя умнее других. А чувствовать себя умнее телевизора - это значит чувствовать себя умнее генеральных директоров телекомпаний, которых мы все знаем. Умнее телеведущих. Умнее авторов программ. Плюс там еще фигурируют огромные рабочие коллективы - какие-то консультанты, сценаристы, монтажеры. И, конечно, вся остальная аудитория.
Возможно, в этом и заключается секрет популярности Первого канала. Не в натыканных по всей огромной России вышках, а именно в неком запредельном идиотизме. Опуститься ниже Первого канала невозможно. Даже новому НТВ это не удается и не удастся никогда. Бомж из канализации, ребенок с задержавшимся развитием, завсегдатай вендиспансера - все они лучше и правильнее понимают жизнь.
Чтобы было понятно, о чем речь. Один пример. Утренний эфир. Ведет его Борис Щербаков. Бодренько до слез. Рубрика "Народная медицина".
Пенсионерка такая-то любит ходить в баню. Но вот как-то заметила трещины на ступнях. А не грибок ли это. Она взяла какой-то хрени, смешала со сметаной, намазала стопы, а сверху надела полосатые сине-белые носки. Полосатые это важно, потому что, как объяснил тут же приключившийся доктор, синий цвет отвечает за исцеление, а белый за заживление.
Еще сюжет в той же рубрике - про апельсиновых ежиков. Какая-то телка приходит в гости к старушке и видит у нее апельсиновый ежик - то есть апельсин, утыканный гвоздичками. А это, говорит старушка, апельсиновый ежик, на раз спасает от гриппа. Телка приходит домой, купив кило апельсинов, и начинает утыкивать их гвоздикой. А дочка типа гриппом болеет. Дочка тут же выздоравливает, идет в школу с полной сумкой ежиков, там после этого три месяца никто не болеет гриппом.
Вот такая вот история. Ее тоже комментирует некий фитотерапевт в белом халате.
Еще в том же утреннем эфире рассказывалось про ведьм. Потрясные титры под харями: "парапсихолог", "философ", "ведьма". Парапсихолог, к примеру, объяснял, что вера людей в то, что ведьма может кого-то сглазить - это от темноты и суеверия. Максимум что она может сделать - это сквасить молоко в вымени коровы, воздействуя энергетическими полями на молекулы воды.
Из других выпусков. Женщина в состоянии аффекта, спасаясь от собаки, перепрыгнула забор высотой четыре метра. Причем будучи на каблуках и в узкой юбке.
Я, говорит, пробовала повторить на следующий день - безрезультатно.
Немудрено, учитывая, что мировой рекорд по прыжкам в высоту - 2,37 метра.
Комментарий очередного убийцы в белом халате: это бывает, это бывает, в состоянии аффекта и не такое вытворяют.
Еще из утреннего эфира первого канала можно узнать, что календарь из концентрических кругов был принят у древних славян с подачи инопланетян, которые потом улетели.
Сразу после утреннего эфира следует «Малахов плюс».
С другой стороны, это же хорошо - с утра посмотрел, что это за канал, и уже можно не смотреть ничего и не верить ничему.
Но малообразованные слои населения по-прежнему жалко.
Остатки демократизма.
На Первом есть и дневные, и вечерние передачи.
Днем там идет какая-то программа о моде, смесь «Снимите это немедленно!» и «Суд идет». Там учат девушек одеваться. В качестве судей - Шарапова в мятом пиджаке, славазайцев, не менявший прически уже лет 20 и с какой-то собачьей цепью на шее, и пара педерастов из сериалов.
Девушка очень милая, одета со вкусом, минимум косметики.
Сперва ей самой предлагают выбрать одежду. Выбирает. Демонстрирует опять же вкус.
Затем "выбор стилистов". Милая энглизированная барышня по мановению ока превращается в канарейку. Еврейско-турецкий стиль. Балахоны, блестящие пояски, дециметровые кольца в ушах, помада с блеском, прическа с выдолбом.
Аудитория голосует, чей выбор ей больше нравится. 18 процентов - выбор девушки, 82 процента - выбор стилистов.
Вот так воспитывается вкус.
Ну, а вечером - какой-нибудь хороший, крепкий сериал. С хорошими, крепкими артистами. Женя Миронов, Коля Фоменко. Драматичное дрожание челюстью как бы разбитого в целом лица.
Потом что-нибудь из жизни двух президентов - и баиньки.
Эрнсту, известному телекинопродюсеру, матадору и звезде, писал года два назад архимандрит Никон. Интересовался, как может ученый (а Эрнст ученый), сын академика (а Эрнст сын академика) пропагандировать откровенное мракобесие. На слове «мракобесие» архимандрита охватила рефлексия: дескать, не кажется ли вам парадоксальной ситуация, при которой я, поп, уговариваю вас, человека с высшим образованием, устыдиться размаха пропагандируемого невежества?
Архимандрит был услышан - теперь передачи самих архимандритов висят в одной сетке с Малаховым и прочими подвижниками ЗОЖ.
Таким образом Константин Львович Эрнст расширил линейку предлагаемых товаров.
Были и другие попытки воззвать не к разуму, так к совести главного колдуна страны. Партия КПРФ как-то отрядила целую делегацию в дирекцию Первого канала. Нам, сказал вождь краснокожих, не хочется мелькать на телеэкране. Нам хочется, чтобы народ принимал участие в обсуждении действительно серьезных проблем.
Ок, сказал Константин Львович, и Зюганов занял свое место на полочке, с ценником «Жириновский light».
Александр Минкин, народная совесть № 2 (на первом месте заслуженно Аркадий Хинштейн), недавно разразился килобайтов на пятьдесят расследованием на тему, откуда берутся педофилы. Согласно Минкину, педофилов порождает телевидение, рассказывая о них. Логика, в принципе, понятна, поскольку мы все знаем кучу людей, даже могучую кучу людей, которые появляются только с включением телевизора и исчезают бесследно в момент его выключения. Странно, что Минкин как-то недоразоблачил главного - ключевой фигурой в заговоре педофилов является Анатолий Чубайс. Ведь никакой телевизор невозможен без розетки.
С другой стороны, сам Минкин когда-то был завсегдатаем голубых не хуже Хинштейна (в предыдущем предложении я пропустил какое-то слово - тест на догадливость). Не является ли его гражданское негодование своеобразным способом вернуть себе любовь софистов? (А вот здесь явно вкралась какая-то лишняя буква). Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро выйдет три-пять передач с приглашенной народной совестью (guest star, как выражаются в телесериалах) Александра Минкина. А педофилов так и не станет меньше…
Осталось дождаться, когда меня заметит руководство Первого канала - после пары разоблачительных фельетонов - и даст порулить какой-нибудь самой маленькой программулинкой. Или хотя бы пригласит на ток-шоу. Или спросит рецепт избавления от потливости народными средствами. Да шта, скажу я, вестимо! И сморкнусь пальцем. Прямо на ежика.
С некоторых пор, а именно - устроившись на новую работу, ходить на которую нужно прямо с утра, я начал ловить себя на каком-то нездоровом злорадстве по отношению к светящемуся ящику. Приятно чувствовать себя умнее других. А чувствовать себя умнее телевизора - это значит чувствовать себя умнее генеральных директоров телекомпаний, которых мы все знаем. Умнее телеведущих. Умнее авторов программ. Плюс там еще фигурируют огромные рабочие коллективы - какие-то консультанты, сценаристы, монтажеры. И, конечно, вся остальная аудитория.
Возможно, в этом и заключается секрет популярности Первого канала. Не в натыканных по всей огромной России вышках, а именно в неком запредельном идиотизме. Опуститься ниже Первого канала невозможно. Даже новому НТВ это не удается и не удастся никогда. Бомж из канализации, ребенок с задержавшимся развитием, завсегдатай вендиспансера - все они лучше и правильнее понимают жизнь.
Чтобы было понятно, о чем речь. Один пример. Утренний эфир. Ведет его Борис Щербаков. Бодренько до слез. Рубрика "Народная медицина".
Пенсионерка такая-то любит ходить в баню. Но вот как-то заметила трещины на ступнях. А не грибок ли это. Она взяла какой-то хрени, смешала со сметаной, намазала стопы, а сверху надела полосатые сине-белые носки. Полосатые это важно, потому что, как объяснил тут же приключившийся доктор, синий цвет отвечает за исцеление, а белый за заживление.
Еще сюжет в той же рубрике - про апельсиновых ежиков. Какая-то телка приходит в гости к старушке и видит у нее апельсиновый ежик - то есть апельсин, утыканный гвоздичками. А это, говорит старушка, апельсиновый ежик, на раз спасает от гриппа. Телка приходит домой, купив кило апельсинов, и начинает утыкивать их гвоздикой. А дочка типа гриппом болеет. Дочка тут же выздоравливает, идет в школу с полной сумкой ежиков, там после этого три месяца никто не болеет гриппом.
Вот такая вот история. Ее тоже комментирует некий фитотерапевт в белом халате.
Еще в том же утреннем эфире рассказывалось про ведьм. Потрясные титры под харями: "парапсихолог", "философ", "ведьма". Парапсихолог, к примеру, объяснял, что вера людей в то, что ведьма может кого-то сглазить - это от темноты и суеверия. Максимум что она может сделать - это сквасить молоко в вымени коровы, воздействуя энергетическими полями на молекулы воды.
Из других выпусков. Женщина в состоянии аффекта, спасаясь от собаки, перепрыгнула забор высотой четыре метра. Причем будучи на каблуках и в узкой юбке.
Я, говорит, пробовала повторить на следующий день - безрезультатно.
Немудрено, учитывая, что мировой рекорд по прыжкам в высоту - 2,37 метра.
Комментарий очередного убийцы в белом халате: это бывает, это бывает, в состоянии аффекта и не такое вытворяют.
Еще из утреннего эфира первого канала можно узнать, что календарь из концентрических кругов был принят у древних славян с подачи инопланетян, которые потом улетели.
Сразу после утреннего эфира следует «Малахов плюс».
С другой стороны, это же хорошо - с утра посмотрел, что это за канал, и уже можно не смотреть ничего и не верить ничему.
Но малообразованные слои населения по-прежнему жалко.
Остатки демократизма.
На Первом есть и дневные, и вечерние передачи.
Днем там идет какая-то программа о моде, смесь «Снимите это немедленно!» и «Суд идет». Там учат девушек одеваться. В качестве судей - Шарапова в мятом пиджаке, славазайцев, не менявший прически уже лет 20 и с какой-то собачьей цепью на шее, и пара педерастов из сериалов.
Девушка очень милая, одета со вкусом, минимум косметики.
Сперва ей самой предлагают выбрать одежду. Выбирает. Демонстрирует опять же вкус.
Затем "выбор стилистов". Милая энглизированная барышня по мановению ока превращается в канарейку. Еврейско-турецкий стиль. Балахоны, блестящие пояски, дециметровые кольца в ушах, помада с блеском, прическа с выдолбом.
Аудитория голосует, чей выбор ей больше нравится. 18 процентов - выбор девушки, 82 процента - выбор стилистов.
Вот так воспитывается вкус.
Ну, а вечером - какой-нибудь хороший, крепкий сериал. С хорошими, крепкими артистами. Женя Миронов, Коля Фоменко. Драматичное дрожание челюстью как бы разбитого в целом лица.
Потом что-нибудь из жизни двух президентов - и баиньки.
Эрнсту, известному телекинопродюсеру, матадору и звезде, писал года два назад архимандрит Никон. Интересовался, как может ученый (а Эрнст ученый), сын академика (а Эрнст сын академика) пропагандировать откровенное мракобесие. На слове «мракобесие» архимандрита охватила рефлексия: дескать, не кажется ли вам парадоксальной ситуация, при которой я, поп, уговариваю вас, человека с высшим образованием, устыдиться размаха пропагандируемого невежества?
Архимандрит был услышан - теперь передачи самих архимандритов висят в одной сетке с Малаховым и прочими подвижниками ЗОЖ.
Таким образом Константин Львович Эрнст расширил линейку предлагаемых товаров.
Были и другие попытки воззвать не к разуму, так к совести главного колдуна страны. Партия КПРФ как-то отрядила целую делегацию в дирекцию Первого канала. Нам, сказал вождь краснокожих, не хочется мелькать на телеэкране. Нам хочется, чтобы народ принимал участие в обсуждении действительно серьезных проблем.
Ок, сказал Константин Львович, и Зюганов занял свое место на полочке, с ценником «Жириновский light».
Александр Минкин, народная совесть № 2 (на первом месте заслуженно Аркадий Хинштейн), недавно разразился килобайтов на пятьдесят расследованием на тему, откуда берутся педофилы. Согласно Минкину, педофилов порождает телевидение, рассказывая о них. Логика, в принципе, понятна, поскольку мы все знаем кучу людей, даже могучую кучу людей, которые появляются только с включением телевизора и исчезают бесследно в момент его выключения. Странно, что Минкин как-то недоразоблачил главного - ключевой фигурой в заговоре педофилов является Анатолий Чубайс. Ведь никакой телевизор невозможен без розетки.
С другой стороны, сам Минкин когда-то был завсегдатаем голубых не хуже Хинштейна (в предыдущем предложении я пропустил какое-то слово - тест на догадливость). Не является ли его гражданское негодование своеобразным способом вернуть себе любовь софистов? (А вот здесь явно вкралась какая-то лишняя буква). Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро выйдет три-пять передач с приглашенной народной совестью (guest star, как выражаются в телесериалах) Александра Минкина. А педофилов так и не станет меньше…
Осталось дождаться, когда меня заметит руководство Первого канала - после пары разоблачительных фельетонов - и даст порулить какой-нибудь самой маленькой программулинкой. Или хотя бы пригласит на ток-шоу. Или спросит рецепт избавления от потливости народными средствами. Да шта, скажу я, вестимо! И сморкнусь пальцем. Прямо на ежика.