Грех чревоугодия. Ужин йокодзуны
За этот рецепт я в каком-то смысле заплатил своим хайром - отстригал его в парикмахерской, слушая разговоры парикмахерш про разные рецепты.
Дело в Омске было, больше десяти лет назад - хаер у меня был крутой, почти до жопы, но тогдашний сибирский град к подобному типажу не благоволил, а я еще жил на гоповских местах, и каждый день, как по графику - "э-э, а чё у тебя волосы длинные, а? Ты чё, пидор?!".
Ни разу бит не оказывался, таки жизненная школа выходца из шахтерского Донбасса очень много дает в жизни, но очень утомляло.
Оттого решил поэксперементировать.
Без хайра мне не понравилось, оттого я сперва обстригся под ноль ( сохранилась фотка), а потом начал отращивать вновь, отчего какое-то время походил на Бивиса и Батхеда в одном лице.
Но не об том речь, а о рецепте салата, который я тогда подслушал.
Когда у меня в жизни было голодно, то я о нем вспоминал.
Да и сейчас иногда нет-нет, да и вспомню, благо на его приготовление больше сотни не потребуется.
Слушайте-слушайте-слушайте, и не говорите что вы не слышали.
Берем лапшу-бомжарку. Роллтон лучше всего
Клевое такое, кстати, слово, звучное и выразительное - я ему даже Саймона, швейцарского резидента обучил, пока он постигал русскую душу, путем перемещения бренного тела по Транссибу
Берем банку кукурузы, майонез и пачку сухариков.
Кстати, про пачку сухариков - я одно время сотрудничал с мужичком, который строил завод этих самых сухариков - выгоднейшее дело получается.
Хы-хы, до сих пор с улыбкой вспоминаю его "Бентли", заезжающий на парковку Макдональдса на Тушинской, и как он из своего Бентли азартно заказывает бургеры.
У него тогда, кажется, были временные трудности - нужно было дать взятку местному чиновнику, чтобы тот дал разрешение на электрофикацию его завода. Взятка была около 50 миллионов рублей, а их, как назло, что-то на хозяйстве не было.
Да-да, вот такими масштабами заведуют наши горячо любимые чиновники, которые учат нас как Родину любить, пока кругом царит Крымнаш и никто на них внимания не обращает.
Хочется икорочки - похрусти три корочки, епта!
Впрочем я опять отвлекся.
Так, кладем роллтоны в какую-нибудь посудину (зацените какая сумочка с ящерицей клевая - уж насколько на вещи не падок, но эту как на Доминикане заметил, так и присорочил)
Далее, в СУХОМ (подчеркиваю - СУХОМ) виде их крошим.
Аккуратнее, ошметки лапши по всей комнате летят
Далее, в СУХОМ (еще раз подчеркиваю, в СУХОМ! А то знаю я вас, все норовят самодеятельность развести, а потом мне попенять) виде заливаем майонезом.
Перемешиваем.
Так, теперь кидаем туда кукурузы
А затем сухарики, и перемешиваем.
Хотите верьте, а хотите выкажьте мне вотум недоверия и хлесткий нелестный моральный ярлык, но салат готов.
По всем правилам жанра тут я должен сказать - "Добавьте соль и перец по вкусу. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!111111Пыщь-Пыщь"
Но я ненавижу это советское, блядское "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"
Где-нибудь в общественной тошниловке принято всем это приятное аппетита в самую пыку просунуть.
Да, а еще бывает так, что не рецепт расскажут, а какое-то уебище, и в конце это самое "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА". А то иногда еще и с грамматической ошибкой, как полный подонок "ПРЕЯТНОВО АПИТИТА!"
Сегодня мы научим вас делать глазунью с двумя глазами. А почему с двумя? Чтобы все было как у людей. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
Уникальный рецепт пиццы с кабачками:
1)Купите в Пятерочке замороженную пиццу
2)Разогрейте ее в микроволновке
3)Снимите с нее целлофан
4)Украсьте нарезанным кабачком.
Кабачковая пицца готова! ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну вы поняли.
Поэтому по всем законам жанра этот рассказ должен бы был закончить как-нибудь вот так:
Или вот так, с итальянской экспрессией - типа, оооо, брависсимо! Белль-белль!
Или вот так - кушайте на здоровье, ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но я не буду этого делать.
Мне-то что, в конце концов - хотите пробуйте, не хотите - не пробуйте.
А? Чего? Почему "ужин йокодзуны?". А, да потому что очень сытный.
В этом его плюс, но в этом есть и минус - он очень быстро зажирнивается и заветривается, поэтому съесть его лучше всего сразу же. Если в холодильнике постоит какое-то время, то нажористый химикалий сухариков начинает все пропитывать и уже тогда не очень.
Вот, а так получалось, что зависал я некоторое время в Минске, у своего доброго друга Саши (он же эксперт и доктор проституточных наук, мой соавтор монографии-исследования " Если бы в Беларуси была легализована проституция"). А поскольку Беларусь - страна рано закрывающихся магазинов, то каждый вечер мы оказывались в ситуации, когда хотелось жрать, но на выбор оказывался лишь строго ограниченный набор продуктов - вот как раз под этот салат.
Плюс мы тогда оба фанатили (он побольше, я поменьше) по сумо, суматори, йокодзунам и вообще всяким японским приблудам, а борцы сумо имеют строго определенный рацион питания, направленный на набирание веса - утром не жрать, а на ночь жрать сытно и обильно.
Вот, а поскольку салат на то время был безымянный, то так мы его и прозвали - ужин йокодзуны.
Кстати, про йокодзуну - баян, но ведь всегда найдутся те, кто не слышал
Click to viewНу а так чего еще? Да живу себе потиху, бургеры жую
Мимо ИКЕИ все так же равнодушно проехать не могу
Дома ем вкуснейшие гренки с вареньем из яблоков с апельсинами
Недавно вон сготовил спагетти, с тушеными сосисками и оливками в итальянском томатном соусе.
Я любые подобные вариации с сосисками, вспоминая Мастера и Маргариту, утреннюю трапезу Воланда, называю похмельным блюдом Степы Лиходеева.
Я всегда начинал выть и урчать, когда читал и представлял это вкусное сочетание - похмелюга, а тут вдруг накрыт обильный стол и сосиски в томатном соусе
Фруктовый салат на десерт. Еще йогуртом вишневым залить
Еще мне из вражеского Киева (куда меня пока не пускают, потому что я вежливый и в камуфляже) привезли идеологически растлевающих конфет Roshen, за которые мне, в условиях нынешней геополитики положен пожизненный расстрел из рогатки на месте и предание моего имени анафеме, а я упиваюсь безнаказанностью, плюю на чувства поцреотов и в чертогах Нерезиновой жру украинские конфеты шоколадного концерна Петра Порошенко.
Ось така хуйня, маляткi (с) Дед Панас
Так и живу, желаю и вам не хворать.
А интересно еще что-нибудь на тему хлеба насущного - так не забывайте, что у меня целый тег есть - Грех чревоугодия.
И да обрящете.