Небольшой рассказ
Другие записи: День 2010.10.12, Точное время 17:39:00 | ХИЩНЫЙ ЖОПОКЛЮЙ | 1-0 | пиан-ино
Фраер
Анна Прудская
Звонок обычно раздается рано утром. Я, сонная и взъерошенная, бегу к телефону… Уже знаю, что это ты. Если здесь утро, значит, у тебя - ночь.
- Привет, мам!
- Привет, привет, как дела?
Ты, конечно, отвечаешь, что все хорошо.
- Мам, все класс, я басером устроился!
- Кем-кем?
- Ну, посуду грязную со столов собираю…
- А, понятно. Мойщик, что ли?
- Не, ты что! Мойщик - это дишвошер. А я, говорю ж тебе, басер. Басер - это круче, чем дишвошер.
Вроде так много хочу у тебя расспросить, а спросонья плохо соображаю:
- Тебе там хоть нормально платят?
- Ага, я как раз пэйчек получил за неделю…
- Блин, да говори ты по-русски!
- Короче, велик, говорю, себе купил, так что поздравь, я теперь на колесах!
«На колесах». А я в свое время из-за этих «колес» переживала… Помнишь, когда ты в универе учился? Днем учеба, ночью - работа. Когда ни позвоню, ты не спишь. Я все спрашивала: «Как ты держишься?», а ты отвечал: «На амфетаминах, ясное дело! На колесах!» Шутил ты… Или не шутил…?
***
- Привет, мам!
- Привет привет, как дела?
- Все класс. Я теперь уже басером не работаю.
- О господи! А чего?
- Я сейчас шоп-асистант в одном магазине. И еще тележки катаю возле супермаркета…
***
- Привет, мам!
- Привет-привет, как дела?
- А, хорошо! Супер. Только велик у меня украли, прикинь?
- Да что ж ты такой непутевый!
- Так я буквально на минуту отошел, блин. Возвращаюсь, а его уже нет, нормально?
- Ну ладно, что еще нового?
- Не, а так все класс. Я тут в один ресторан вэйтером чуть не устроился.
- Почему «чуть»?
- А они узнали, что мне двадцати одного года нет. Во облом, а?
***
- Привет, мам!
- Боже! Что с голосом?
- С голосом? Ничего, все нормально
- Где нормально? Тебе чего, морду набили?
- Ну, чуть-чуть. Буквально челюсть вывернули. Но ничего страшного, я в брэкетах
- В каких еще брэкетах?
- Скобы такие. Мне их под наркозом закладывали. Вау, такой адвенча!
- Я те дам адвенча! Ужас… А я все думаю, куда ты пропал…
- Ма, ты «Бойцовский клуб» случайно не смотрела?
- Какой, на фиг, бойцовский клуб! Ты мне расскажи, как это все произошло!
- Ничего особенного. Просто я тут с одним слегка поспорил… Такой имбецил, знаешь… ну, гора мышц, шея - во-о-о-о, а голова маленькая, как у динозавра…
Я раздражаюсь. Вздыхаю.
- Больно было?
- Не знаю… Я не помню вообще-то. Очнулся в госпитале. Теперь со страховкой непонятно что. Был полисмен, расспрашивал. Чего-то я ему там натер, что с велика упал…
- Нет, ну я не могу! Чего ж ты не рассказал, как на самом деле было?
- Ма, да не кричи ты так. Здесь до двадцати одного года пить нельзя, понимаешь?
- А ты что?
- А я дринка выпил, мне кровь на анализ взяли…
- Дринка, говоришь?
- Ну…
Что ты за человек такой, честное слово! И жалко тебя, и злость разбирает.
***
- Привет, мам!
- Слышь, пошел ты на фиг! Где ты пропадал? Почему не звонил так долго? Ни слуху от тебя, ни духу! Две недели как на иголках хожу!
- Да все нормально, мам, не кричи.
- Как там у тебя? Морда болит?
- Ага, кусать не могу, жевать. Но ничего, я йогурты через трубочку пью.
- А не звонил чего? Денег не было?
- Да как-то не получалось… Ма, знаешь, я так мяса жареного хочу! И булочку…
- Зато теперь будешь знать, как с динозаврами спорить.
- Ма, посмотри «Бойцовский клуб», а?
- Вот придолбался со своим клубом… посмотрю, посмотрю…Булочку, говоришь, хочешь?
- Ну. И еще очень хочется почистить зубы. Я уже третью неделю в брэкетах хожу…
***
- Может, тебе денег выслать? Через «Вэстерн-Юнион»?
- Ма, ты че? Деньги шлют ИЗ Америки, а не В Америку. Нормально все, нормально.
***
Я в воскресенье у одних знакомых была в гостях. Смотрели видеозапись, как их дочка получала высшее образование. Так трогательно, представляешь: сидят выпускники, в таких черных длинных штуках, а на головах - квадратные колпаки с кисточками. Хорошие, правильно-положительные дети. Гордость родителей. Папы и мамы плачут от избытка чувств… У тебя никогда, наверное, не будет такого дня...
***
- Привет, мам!
- Ну, что там у тебя, привет, привет…
- Отлично все. Брэкеты снял, вау! Новую работу нашел, фраером. Прикинь, я теперь официальный фраер.
- Как это фраером?
- Фраер - это тот, кто жарит. Я в ресторане на кухне теперь. Рыбу всякую жарю, картошечку.
- Нравится?
- Ага! Скоро пэйчек получу…
Фраер так фраер. Слава Богу. Тоже профессия. Главное, все-таки, это - здоровье.
- Слушай, мам, я здесь в шахматный клуб хожу, когда время есть...
- Хорошо, хоть не в казино… И что, выигрываешь?
- Конечно. У американцев в три хода. Правда, тут один парень есть, физик-ядерщик. Он из наших, кстати. Никак его обыграть не могу…
- А ты в океане купался?
- Не, не купался еще. Они здесь, знаешь, в таких длинных трусах на пляж ходят. А у меня нормальные русские плавки. Длинные шестнадцать баксов стоят, я в магазине видел. А я ж на велик коплю. И за аппартмент надо заплатить...
***
В кого ты такой? Того, в соавторстве с которым я произвела тебя на свет, я почти не помню… Сколько у тебя талантов! Например, смешить, кривляться, пародировать. Мог бы выступать где-нибудь в «Смехопанораме»… А карикатуры какие рисуешь! И не только карикатуры… Английский сам выучил, без репетиторов. Еще у тебя редкая, фантастическая способность превращать любое помещение в джунгли - тоже специфический талант. А как ты умеешь крепко спать! Помнишь случай с затоплением соседей, когда тебя целый дом не мог разбудить? А случай с воротами? Я тебя чуть не убила тогда? Злиться на тебя долго не могу, это правда. Мало видимся, живем в разных странах, какая может быть злость?
Сегодня ровно двадцать лет, как ты у меня есть. Не забуду, когда первый раз увидела мяукающего бордового червячка. Акушерка сказала: «Смотри, малолетка! Мальчик, три восемьсот». Эх, как мне далеко до тех капитальных заботливых мамаш, которые любовно варят куриные супы и наглаживают носочки своему чаду. Я тоже, как и ты, не от мира сего… Мы похожи, а как иначе?
Номера к тебе я не знаю. Позвонишь - поздравлю.
Happy birthday, фраер!
29 июля 2005 г.