Репортаж из "Азбуки Вкуса"
Сегодня в магазине "Азбука вкуса" по адресу Б. Дорогомиловская д. 16 состоялась плановая проверка продуктов. Результат более, чем сенсационен. Не было ни драк, ни потасовок, ни скандалов, ни угроз! Было другое. Что гораздо хуже...
Магазины с зеленой вывеской "Азбука вкуса" знают все москвичи. Также как и знают, что это супермаркеты премиум класса, где цены сильно завышены и отличаются от рыночных, потому обходят стороной. За исключением обладателей дорогих иномарок и высоких зарплат, которые медленно прогуливаются вдоль полок, постукивая пальчиками с аккуратным маникюром по тележкам, болтают по Vertu и выбирают что-нибудь что "долго готовить не надо". Правда у "Азбуки вкуса" есть преимущество - товар аккуратно разложен, пол вымыт, а ассортимент такой, что можно разглядывать как в музее - многое из продукции не представлено в других магазинах.
На сайте читаем: "....18 тысяч наименований свежих продуктов, деликатесов, готовых блюд собственного приготовления и элитного алкоголя, рассчитаны как на гурманов, так и на тех людей, которые желают иметь широкий выбор и хотят быть безусловно уверенными в качестве покупаемого товара. А как на деле.
Время 13:30. Полупустой магазин. Продавцы зевают, уставившись в точку, каждый в своем отделе. Все строго по форме в фартучках и козырьках. На кассе никого, и женщины переговариваются о домашних проблемах. Тихая размеренная будничная жизнь. Единственный клиент - щепетильная бабушка, поправляя на носу очки, присматривается к коробочке с черничным йогуртом. Тайный покупатель возникает у двери и целенаправленно подходит к холодильнику с молочными продуктами. Молодая девушка не вызывает подозрений. Невооруженным взглядом заметно - просроченный товар есть! Она перемещается к мясному, сырному, отделу детского питания, шоколадкам, видит пожелтевшие овощи, вялый салат, с коричневой кромкой, внутренне ликуя: "Преиум класс! Опять просрочку для свиней суют!", стремительно выходит из магазина!
Прошло полчаса. Теперь в магазине нахожусь я. Поджидаю Хрюш. Возникает ощущение, что они здесь уже были! Потому что все продавцы усиленно выкладывают товар на витрины! Будто бы после их проверки заменяют на свежее......Везде переполох, колпачки у продавцов сбились, глаза метаются друг на друга. Присмотревшись, понимаю, что от такой выкладки полки только пустеют, а тележки наполняются до верху. А это значит..что они убирают продукты!
Тем временем 13 Хрюш выстроились перед входом в магазин. Первая (а это в основном девочки) смело шагает, будто бы бросается на амбразуру. Охранники перекрывают вход, не пуская Хрюш за линию касс. Общаются по рации. Забегали. Громкие шаги. "Нельзя снимать" - тройке операторов и журналистов. Продавцы работают усиленнее - черт с внешним видом - бросают продукты в тележки и гуськом отвозят их в подсобное помещение.
А вот теперь самое интересное. Раздасадованные Хрюши проводят еще полчаса, тщательно проверяя срок годности каждого продукта. В другой Азбуке вкуса, что по соседству - уже тот же штурм и проверка. Все напуганы и прячут, и прячут испорченное. Охрана шепчется: "Это те самые Хрюши". А продавцы, до этого разобщенные и сплетничающие друг о друге: "**** из сырного отдела вообще охамела", теперь заговорщецки переглядываются, сложив руки на груди. Глаза их блестят: "Мол, съели?" Тем не менее Хрюши нашли просроченный йогурт "Агуша" и 3 упаковки печенья, которое не успели спрятать. Колбасу и бекон вырывали с прилавков целыми порциями.
Противно. До чего противно. Тошнит нестерпимо, будто бы случайно снял упаковку, и вместо рекламируемого на обложке продукта почувствовал запах помойки, который теперь превратился в запах вони, тошнотворную смесь гниющей плоти и экскрементов, столь густую, что пришлось зажать пальцами ноздри и дышать через рот. И знаете что. Было бы гораздо лучше, если бы мы нашли дюжину тележек с просроченными товарами, чем увидели это мерзкое, крысиное поведение.......
Готовьтесь! Все только начинается!
Click to viewМагазины с зеленой вывеской "Азбука вкуса" знают все москвичи. Также как и знают, что это супермаркеты премиум класса, где цены сильно завышены и отличаются от рыночных, потому обходят стороной. За исключением обладателей дорогих иномарок и высоких зарплат, которые медленно прогуливаются вдоль полок, постукивая пальчиками с аккуратным маникюром по тележкам, болтают по Vertu и выбирают что-нибудь что "долго готовить не надо". Правда у "Азбуки вкуса" есть преимущество - товар аккуратно разложен, пол вымыт, а ассортимент такой, что можно разглядывать как в музее - многое из продукции не представлено в других магазинах.
На сайте читаем: "....18 тысяч наименований свежих продуктов, деликатесов, готовых блюд собственного приготовления и элитного алкоголя, рассчитаны как на гурманов, так и на тех людей, которые желают иметь широкий выбор и хотят быть безусловно уверенными в качестве покупаемого товара. А как на деле.
Время 13:30. Полупустой магазин. Продавцы зевают, уставившись в точку, каждый в своем отделе. Все строго по форме в фартучках и козырьках. На кассе никого, и женщины переговариваются о домашних проблемах. Тихая размеренная будничная жизнь. Единственный клиент - щепетильная бабушка, поправляя на носу очки, присматривается к коробочке с черничным йогуртом. Тайный покупатель возникает у двери и целенаправленно подходит к холодильнику с молочными продуктами. Молодая девушка не вызывает подозрений. Невооруженным взглядом заметно - просроченный товар есть! Она перемещается к мясному, сырному, отделу детского питания, шоколадкам, видит пожелтевшие овощи, вялый салат, с коричневой кромкой, внутренне ликуя: "Преиум класс! Опять просрочку для свиней суют!", стремительно выходит из магазина!
Прошло полчаса. Теперь в магазине нахожусь я. Поджидаю Хрюш. Возникает ощущение, что они здесь уже были! Потому что все продавцы усиленно выкладывают товар на витрины! Будто бы после их проверки заменяют на свежее......Везде переполох, колпачки у продавцов сбились, глаза метаются друг на друга. Присмотревшись, понимаю, что от такой выкладки полки только пустеют, а тележки наполняются до верху. А это значит..что они убирают продукты!
Тем временем 13 Хрюш выстроились перед входом в магазин. Первая (а это в основном девочки) смело шагает, будто бы бросается на амбразуру. Охранники перекрывают вход, не пуская Хрюш за линию касс. Общаются по рации. Забегали. Громкие шаги. "Нельзя снимать" - тройке операторов и журналистов. Продавцы работают усиленнее - черт с внешним видом - бросают продукты в тележки и гуськом отвозят их в подсобное помещение.
А вот теперь самое интересное. Раздасадованные Хрюши проводят еще полчаса, тщательно проверяя срок годности каждого продукта. В другой Азбуке вкуса, что по соседству - уже тот же штурм и проверка. Все напуганы и прячут, и прячут испорченное. Охрана шепчется: "Это те самые Хрюши". А продавцы, до этого разобщенные и сплетничающие друг о друге: "**** из сырного отдела вообще охамела", теперь заговорщецки переглядываются, сложив руки на груди. Глаза их блестят: "Мол, съели?" Тем не менее Хрюши нашли просроченный йогурт "Агуша" и 3 упаковки печенья, которое не успели спрятать. Колбасу и бекон вырывали с прилавков целыми порциями.
Противно. До чего противно. Тошнит нестерпимо, будто бы случайно снял упаковку, и вместо рекламируемого на обложке продукта почувствовал запах помойки, который теперь превратился в запах вони, тошнотворную смесь гниющей плоти и экскрементов, столь густую, что пришлось зажать пальцами ноздри и дышать через рот. И знаете что. Было бы гораздо лучше, если бы мы нашли дюжину тележек с просроченными товарами, чем увидели это мерзкое, крысиное поведение.......
Готовьтесь! Все только начинается!