Ужасы летнего пляжа (не для слабонервных!)
С приходом летней жары, в скверы и парки приходят и летние кошмары, известные как "отдыхающие от дел праведных горожане". Иногда - это вовсе не кошмар, а наоборот - идилия, а иногда думаешь - лучше б мне в детстве Чикатило глаза раскаленным паяльником выжег, чем лишил бы меня возможности каждый год лицезреть это нечто!
Всем нам хорошо известно, что если ласточки низко летают - значит будет дождь; если вьетнамский студент вышел встретить рассвет, а встретил скинхедов - значит вечером будет интересный сюжет по НТВ; если черная кошка перебежала дорогу, на самом деле не плохая примета, а вот если ты слышишь медвежий рев возле своей палатки - вот это плохая примета. Она тоже предвещает интересный сюжет у журналистов НТВ! Еще Горький писал про буревестника, который предвестник победы в бою.
А вот предвестником летней жары являются отдыхающие в парках и скверах, после тяжких трудовых будней, горожане. Зачастую ничего такого в этом нет. Но лишь до тех пор, пока эта эпидемия не начинает принимать характер массовости. Тогда груды человеческого мяса (и окружающего его срача), появляются даже там, где появляться, казалось бы не должны - в местах не предназначенных для «культурного досуга», например на марсовом поле возле Вечного Огня. На засранных лужайках, располагающихся неподалеку от каждого жилого двора; даже вдоль скоростного шоссе, в 15 метров от него, если рядом есть озеро. Места, мягко скажем, не очень подходящие для семейного отдыха, а люди отдыхающие там, соответственно тоже не очень-то подходящие для рода гомо-сапиенс. Да ладно бы эти люди просто приходили на милый, семейный пикничок (хотя выглядел бы милый семейный пикничок вдоль груд мусора, трапезничающий под визг пролетающих мимо автомобилей, весьма странно), они же, всем своим видом показывают, что пришли принять участие в каком-то мудрёном сатанинском обряде жертвоприношения.
Зрелище, мягко скажем не ахти. Я б еще понял, если бы там спортсмены всякие нежились в травке, играя бицепсом под солнечными бликами, чтобы привлекать таким образом внимание проходящих мимо самок. Но нет! Создается впечатление будто бы какой-то безумный, злой гений решил повторить эксперименты печально известного доктора Моро. На выходе получились некие свиноподобные зверо-люди ворвавшиеся в человеческий мир из самый потаенных глубин мрачных фантазий сумрачного Хичкока. Генная инженерия не терпит шуток! Они везде! Даже на Марсовом поле у Вечного огня, эти люди жадно бросаются своими телами на каждый, ничего еще не подозревающий клочок травки, который попадается в их поле зрения. Они бы и на газонах под окнами валялись, но там уже расположился мерзостный псовый помет. А они не любят конкуренции!
Но еще больше удивляет то, что преимущественно все такие стойбища забиты именно обладателями дьявольских, ожиревших, свиных тел! Мне было бы стремно на людях, в общественном месте, зиять брюхом, из которого как из пластилина дети могут лепить улыбку Кобзона охуяченного утренним коромыслом! Особенно, если над этим многофункциональным брюхом нависают два мужских, волосатых соска, под которыми от сатанинского обжорства давно выросли настоящие женские сиськи! Только если на них надавить, не молоко освежающей струйкой брызнет, а раскаленный свиной жир. И дело здесь вовсе не в отсутствии комплексов у этих людей. Дело здесь, скорее, в отсутствии самокритики, и как следствие - мозгов. Сколько дьявольских, жирных бабищ в обтягивающих лосинах и коротких юбочках встретил за это время - уму не постижимо. Зачем они это делают? Они правда думают, что кто-то восхищается, когда из под юбки торчит муравейник подвергшийся нападению озверевшего короеда? Реально ведь, необходимо вводить налог на ношение обтягивающих лосин и коротких юбок для жирных бабищ. Продолжение под катом...
Но что самое кошмарное - они все лежат и жрут. Вот лежит какая-то тварь и жрет бутерброд с колбасой. Предварительно она его смазала огроменным слоем майонеза, а сверху капнула не менее весомым слоем кетчупа. Я никогда в жизни не видел такого количества кетчупа и майонеза на квадратный сантиметр несчастной булки с колбасой. И вот она трамбует это совершенно адское хрючево в свое оральное отверстие, расположенное там, где у нормальных людей располагается лицо, а у нее, именно, что - еблище. Входя во взаимодействие со слюной адское хрючево медленно, но верно превращается в стремное варево. Со стороны выглядит будто Гитлер кочергой утрамбовывает евреев в духовку. Для пущей выразительности не хватает только, чтобы она предварительно на бутерброд сплевывала желудочный сок из недр своего немыслимого чрева, чтобы он начал перевариваться еще на подходе к ее рту, более пригодному для выполнения функций мясорубки, нежели для разжёвывания тщедушной человеческой пищи.
Изнеможённый солнцем кусок батона, казалось бы, безнадежно молит о пощаде уединившегося в прожорливом безумии палача, всем своим поблекшим видом взывая к милосердию, мол, не жри меня жирная тварь! Но стенания проходят боком, после чего в несчастный кусок батона с неистовой остервенелостью вонзаются алые от крови невинных младенцев резцы жирной твари, и подводят итог своему черному делу. Жирная тварь буквально вгрызается свиным рылом в белоснежный, молочный сендвич, врываясь в его непринужденный размеренный мир, как Чикатило в тело свежей девственницы! Экзокринные железы стимулируют процесс пережевывания бутерброда, но тщетно, потому что подчелюстная еще безуспешно противоборствует остаткам вчерашней куриной ноги, которые с силой духовных скреп застряли в корневых каналах моляров , а подъязычная давно израсходовала все запасы секреции на размягчение булки, которой она ту ногу и заедала.
Мякиш батона дымовой завесой обволакивает гортань, прилипает на нёбо, где входя в реакцию с пожелтевшей от никатиновых смол слюной подвергается процессу биодеградации под действием микроорганизмов обитающих в чреве жирной твари! Все это превращается в трупный яд, которым эти бабищи впоследствии травят жизни своих мужей.
Биополимеры канувшего в ее безднах сендвича постепенно расщепляются на мономеры и проникая через кишечную стенку впитываются в кровь разгоняясь по всему организму.
Переизбытки питательных веществ, изнасилованный сендвичем организм циничными мокротами сплевывает наружу через выводные протоки потовых желез: подмышками, да под сиськами блаженной. Выводные протоки же впадают в устья волосяных фолликулов, ввиду чего вторсырье повисает на стержне подмышечного волоска романтичной каплей, под бликами солнечного заката отражающей в себе всю историю мироздания. После чего весенней капелью разбивается о твердь земную. Но не всегда. Очень часто она падает на ждущий своей очереди второй сендвич, после чего весь описанный выше процесс повторяется снова. Цикличная гонка бытия, тут уж ничего не поделаешь!
Слюна, желчь, желудочный сок, мокроты, продукт выделения потовых желез - все слилось воедино на этом психоделическом пиршестве каннибалов. Мир наполняется разными пищевыми звуками и запахами, пущей пикантности которым придает доносящийся из близлежащих кустов запах мочи, да парной старухи.
Бактериальное гниение белков у продуктов этих людей, видимо начинается задолго до попадания продуктов в кишечник - еще на подносе еды ко рту, ибо, как и писалось выше - они на еду сплевывают желудочный сок, чтоб она сразу начинала перевариваться! Физиолог XIX века И. И. Мечников считал, что постоянно образующиеся в кишечнике продукты гниения (скатол, индол и др.), вызывают хроническую интоксикацию и являются одной из причин преждевременного старения. Он ошибался. Судя по всему эти люди нихуя не стареют. Они, суки, бессмертны! Они сожрут еще весь мир закусив книгами этого сраного Мечникова!
Рядом нередко суетятся дети. Пока еще не потерявшие человеческий облик. Но, к сожалению, далеко не всегда. Видел, рядом с очень жирной мамашей очень жирную девочку. Как эта мамаша не понимает, какое зло она творит со своим же ребенком, в безудержном порыве безумия пичкая несчастную девочку кубаметрами борща. Как и зачем они вообще рожают - великая загадка. Видимо на случай голодомора перестраховываются, аккуратно собирая плаценту огромным черпаком в морозильную камеру. Но еще не понятнее, как они потом находят своих детей. Вот эта жирная тетка встала и пошла. У парнокопытного жвачного животного семейства полорогих, есть одна интересная особенность, которая пришлась бы по нраву трудоголикам, которые вечно куда-то спешат: оно опорожняет желудочно-кишечный тракт, прямо не сбавляя хода. Оно в этот момент может жрать, трахаться, убегать от диких волков и дристать лепехами им прямо в их опасные, лохмато-зубастые пасти, совершенно не замечая этого. Так же и эта тетка, может изрыгать из своих недр разом по пять детей, например во время похода в пятерочку за бутылкой закваски «Простоквашино», даже не замечая этого, пока на околоплодных водах не поскользнётся.
Жрут они там вообще все что жрется. Если бы не бутерброды, они бы пожрали всю траву под собой, да высосали бы из оголившейся земли русской червей дождевых, кротов да шахтеров бандеровских каких.
Приблизительно так выглядит нормальный отдых:
Приблизительно так выглядит ненормальный отдых:
Но самое страшное во всем этом то, что вываливаясь толпами на травку в общественных местах, белье они надевают такое, будто бы они и не жрут вовсе. Если это валяется мужик, то обязательно в обтягивающих плавках. Даже жертвы Йозефа Менгеле выглядели не столь кошмарно, как жирный мужик в обтягивающих плавках. Это высший пилотаж искусства устрашения! Россия бескровно взяла Крым. Бескровно взяла бы и Донбасс, если бы отправила на его захват полк таких мужиков. Плавок на таком вообще, как правило невидно, ибо его жировые складки грозной статью, нависают над жалкими плавками, как бойцы красной армии над войсками вермахта. Плавки полностью обволакиваются мясами этого человека из-за чего создается впечатление, будто он прямо своим телом жрет прямо сейчас прямо свои плавки.
А ведь, судя по количеству бегающих вокруг детей, они же еще и трахаются. Я даже не берусь предположить, как они дома умудряются возбуждать друг-друга. Трудно представить, что в принципе их может возбуждать, кроме утренней чашечки забродившего свиного жира. Видимо для привлечения внимания такого мужа женщина должна намазать сиськи простоквашей, а на пизду положить ломоть швейцарского сыра из далекой и загадочной Сардинии.
Какая связь между Швейцарским сыром и Сардинией? О, не ищите в этом логики. Эта сатанинская оргия снаружи всех измерений! Они жрут-жрут-жрут, валяются в общественных местах в обтягивающих плавках и плодятся, и снова жрут. Очень частая картина, когда тетка лет 45 в каких-то обтягивающих трусиках (превращающих ее в ветчину перетянутую веревочкой) стоит на полянке устремляя взор вдаль, к закату. Под пупком у нее обязательно какой-то глубокий шрам разделяющий свиное брюхо на два полушария - северное и южное. Дети по ним, видимо географию изучают: кровеносные сосуды робко пробивающиеся из под женского сала - реки с руслами, застойные явления жировой ткани - материки, пупок - Байкал, правда почему-то из под Байкала шрамом тянется Берингов пролив. Географ явно был упорот. Она немного наклоняется вправо, жир из левого живота, протискиваясь внутри ее, перетекает в правый живот. Она как маятник шатается тревожный, что манит в ночи корабль. О чем она думает, растворяя взор в солнечном закате? О ветчине ли истекаемой истомным вожделеньем? Иль о сосисок вкусных связке? А может быть о детях? Что в печи лежат под слоем буженины? О нет, она мечтает о мужчине! Мужчине пылком и горячем, что в духовом шкафу покрылся коркой!
А потом, полностью удовлетворив свои оральные потребности, эти люди, медленно переваливаясь с ноги на ногу расходятся по домам. Включают компьютер и дрожащей от вожделения рукой, аккуратно сверяя по бумажке каждую циферку, вводят пароль от своего Вай-Фай, и смело ступают в мир параллельной реальности. В этот момент в интернете удваивается количество роскошных блондинок, способных увлечь в свои сети любого, даже самого взыскательного олигарха, да голубоглазых спортсменов, способных за Крым в кровь разбить ебальник хоть Валуеву. Под выступление Задорнова, открывающего нам всю правду-матку, об истинном положении и месте России в мировой истории, они логинятся на свои странички, и начинают рассказывать о жирных американцах, которые на своем ГМО превратились в тучных мутантов выведя Америку на самое первое место в мире по обжорству и свинству. Клеймят позором бездушную буржуазную гниду, которая только и может, что думать о чреве, а не о духовно-возвышенном. Пишут стремительно и быстро, ведь им еще надо успеть заготовить баранью ногу для завтрашнего «легкого пикничка»…
По теме:
Мгла старушачьего ада в общественном транспорте!
Самый мерзкий тип родителей
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
Следить за обновлениями блога вы также можете:
<p><a href="http://top.mail.ru/jump?from=2232008"><br><img src="http://de.c0.b2.a2.top.mail.ru/counter?js=na;id=2232008;t=56" style="border:0;" alt="Рейтинг@Mail.ru" height="1" width="1"></a></p>
Всем нам хорошо известно, что если ласточки низко летают - значит будет дождь; если вьетнамский студент вышел встретить рассвет, а встретил скинхедов - значит вечером будет интересный сюжет по НТВ; если черная кошка перебежала дорогу, на самом деле не плохая примета, а вот если ты слышишь медвежий рев возле своей палатки - вот это плохая примета. Она тоже предвещает интересный сюжет у журналистов НТВ! Еще Горький писал про буревестника, который предвестник победы в бою.
А вот предвестником летней жары являются отдыхающие в парках и скверах, после тяжких трудовых будней, горожане. Зачастую ничего такого в этом нет. Но лишь до тех пор, пока эта эпидемия не начинает принимать характер массовости. Тогда груды человеческого мяса (и окружающего его срача), появляются даже там, где появляться, казалось бы не должны - в местах не предназначенных для «культурного досуга», например на марсовом поле возле Вечного Огня. На засранных лужайках, располагающихся неподалеку от каждого жилого двора; даже вдоль скоростного шоссе, в 15 метров от него, если рядом есть озеро. Места, мягко скажем, не очень подходящие для семейного отдыха, а люди отдыхающие там, соответственно тоже не очень-то подходящие для рода гомо-сапиенс. Да ладно бы эти люди просто приходили на милый, семейный пикничок (хотя выглядел бы милый семейный пикничок вдоль груд мусора, трапезничающий под визг пролетающих мимо автомобилей, весьма странно), они же, всем своим видом показывают, что пришли принять участие в каком-то мудрёном сатанинском обряде жертвоприношения.
Зрелище, мягко скажем не ахти. Я б еще понял, если бы там спортсмены всякие нежились в травке, играя бицепсом под солнечными бликами, чтобы привлекать таким образом внимание проходящих мимо самок. Но нет! Создается впечатление будто бы какой-то безумный, злой гений решил повторить эксперименты печально известного доктора Моро. На выходе получились некие свиноподобные зверо-люди ворвавшиеся в человеческий мир из самый потаенных глубин мрачных фантазий сумрачного Хичкока. Генная инженерия не терпит шуток! Они везде! Даже на Марсовом поле у Вечного огня, эти люди жадно бросаются своими телами на каждый, ничего еще не подозревающий клочок травки, который попадается в их поле зрения. Они бы и на газонах под окнами валялись, но там уже расположился мерзостный псовый помет. А они не любят конкуренции!
Но еще больше удивляет то, что преимущественно все такие стойбища забиты именно обладателями дьявольских, ожиревших, свиных тел! Мне было бы стремно на людях, в общественном месте, зиять брюхом, из которого как из пластилина дети могут лепить улыбку Кобзона охуяченного утренним коромыслом! Особенно, если над этим многофункциональным брюхом нависают два мужских, волосатых соска, под которыми от сатанинского обжорства давно выросли настоящие женские сиськи! Только если на них надавить, не молоко освежающей струйкой брызнет, а раскаленный свиной жир. И дело здесь вовсе не в отсутствии комплексов у этих людей. Дело здесь, скорее, в отсутствии самокритики, и как следствие - мозгов. Сколько дьявольских, жирных бабищ в обтягивающих лосинах и коротких юбочках встретил за это время - уму не постижимо. Зачем они это делают? Они правда думают, что кто-то восхищается, когда из под юбки торчит муравейник подвергшийся нападению озверевшего короеда? Реально ведь, необходимо вводить налог на ношение обтягивающих лосин и коротких юбок для жирных бабищ. Продолжение под катом...
Но что самое кошмарное - они все лежат и жрут. Вот лежит какая-то тварь и жрет бутерброд с колбасой. Предварительно она его смазала огроменным слоем майонеза, а сверху капнула не менее весомым слоем кетчупа. Я никогда в жизни не видел такого количества кетчупа и майонеза на квадратный сантиметр несчастной булки с колбасой. И вот она трамбует это совершенно адское хрючево в свое оральное отверстие, расположенное там, где у нормальных людей располагается лицо, а у нее, именно, что - еблище. Входя во взаимодействие со слюной адское хрючево медленно, но верно превращается в стремное варево. Со стороны выглядит будто Гитлер кочергой утрамбовывает евреев в духовку. Для пущей выразительности не хватает только, чтобы она предварительно на бутерброд сплевывала желудочный сок из недр своего немыслимого чрева, чтобы он начал перевариваться еще на подходе к ее рту, более пригодному для выполнения функций мясорубки, нежели для разжёвывания тщедушной человеческой пищи.
Изнеможённый солнцем кусок батона, казалось бы, безнадежно молит о пощаде уединившегося в прожорливом безумии палача, всем своим поблекшим видом взывая к милосердию, мол, не жри меня жирная тварь! Но стенания проходят боком, после чего в несчастный кусок батона с неистовой остервенелостью вонзаются алые от крови невинных младенцев резцы жирной твари, и подводят итог своему черному делу. Жирная тварь буквально вгрызается свиным рылом в белоснежный, молочный сендвич, врываясь в его непринужденный размеренный мир, как Чикатило в тело свежей девственницы! Экзокринные железы стимулируют процесс пережевывания бутерброда, но тщетно, потому что подчелюстная еще безуспешно противоборствует остаткам вчерашней куриной ноги, которые с силой духовных скреп застряли в корневых каналах моляров , а подъязычная давно израсходовала все запасы секреции на размягчение булки, которой она ту ногу и заедала.
Мякиш батона дымовой завесой обволакивает гортань, прилипает на нёбо, где входя в реакцию с пожелтевшей от никатиновых смол слюной подвергается процессу биодеградации под действием микроорганизмов обитающих в чреве жирной твари! Все это превращается в трупный яд, которым эти бабищи впоследствии травят жизни своих мужей.
Биополимеры канувшего в ее безднах сендвича постепенно расщепляются на мономеры и проникая через кишечную стенку впитываются в кровь разгоняясь по всему организму.
Переизбытки питательных веществ, изнасилованный сендвичем организм циничными мокротами сплевывает наружу через выводные протоки потовых желез: подмышками, да под сиськами блаженной. Выводные протоки же впадают в устья волосяных фолликулов, ввиду чего вторсырье повисает на стержне подмышечного волоска романтичной каплей, под бликами солнечного заката отражающей в себе всю историю мироздания. После чего весенней капелью разбивается о твердь земную. Но не всегда. Очень часто она падает на ждущий своей очереди второй сендвич, после чего весь описанный выше процесс повторяется снова. Цикличная гонка бытия, тут уж ничего не поделаешь!
Слюна, желчь, желудочный сок, мокроты, продукт выделения потовых желез - все слилось воедино на этом психоделическом пиршестве каннибалов. Мир наполняется разными пищевыми звуками и запахами, пущей пикантности которым придает доносящийся из близлежащих кустов запах мочи, да парной старухи.
Бактериальное гниение белков у продуктов этих людей, видимо начинается задолго до попадания продуктов в кишечник - еще на подносе еды ко рту, ибо, как и писалось выше - они на еду сплевывают желудочный сок, чтоб она сразу начинала перевариваться! Физиолог XIX века И. И. Мечников считал, что постоянно образующиеся в кишечнике продукты гниения (скатол, индол и др.), вызывают хроническую интоксикацию и являются одной из причин преждевременного старения. Он ошибался. Судя по всему эти люди нихуя не стареют. Они, суки, бессмертны! Они сожрут еще весь мир закусив книгами этого сраного Мечникова!
Рядом нередко суетятся дети. Пока еще не потерявшие человеческий облик. Но, к сожалению, далеко не всегда. Видел, рядом с очень жирной мамашей очень жирную девочку. Как эта мамаша не понимает, какое зло она творит со своим же ребенком, в безудержном порыве безумия пичкая несчастную девочку кубаметрами борща. Как и зачем они вообще рожают - великая загадка. Видимо на случай голодомора перестраховываются, аккуратно собирая плаценту огромным черпаком в морозильную камеру. Но еще не понятнее, как они потом находят своих детей. Вот эта жирная тетка встала и пошла. У парнокопытного жвачного животного семейства полорогих, есть одна интересная особенность, которая пришлась бы по нраву трудоголикам, которые вечно куда-то спешат: оно опорожняет желудочно-кишечный тракт, прямо не сбавляя хода. Оно в этот момент может жрать, трахаться, убегать от диких волков и дристать лепехами им прямо в их опасные, лохмато-зубастые пасти, совершенно не замечая этого. Так же и эта тетка, может изрыгать из своих недр разом по пять детей, например во время похода в пятерочку за бутылкой закваски «Простоквашино», даже не замечая этого, пока на околоплодных водах не поскользнётся.
Жрут они там вообще все что жрется. Если бы не бутерброды, они бы пожрали всю траву под собой, да высосали бы из оголившейся земли русской червей дождевых, кротов да шахтеров бандеровских каких.
Приблизительно так выглядит нормальный отдых:
Приблизительно так выглядит ненормальный отдых:
Но самое страшное во всем этом то, что вываливаясь толпами на травку в общественных местах, белье они надевают такое, будто бы они и не жрут вовсе. Если это валяется мужик, то обязательно в обтягивающих плавках. Даже жертвы Йозефа Менгеле выглядели не столь кошмарно, как жирный мужик в обтягивающих плавках. Это высший пилотаж искусства устрашения! Россия бескровно взяла Крым. Бескровно взяла бы и Донбасс, если бы отправила на его захват полк таких мужиков. Плавок на таком вообще, как правило невидно, ибо его жировые складки грозной статью, нависают над жалкими плавками, как бойцы красной армии над войсками вермахта. Плавки полностью обволакиваются мясами этого человека из-за чего создается впечатление, будто он прямо своим телом жрет прямо сейчас прямо свои плавки.
А ведь, судя по количеству бегающих вокруг детей, они же еще и трахаются. Я даже не берусь предположить, как они дома умудряются возбуждать друг-друга. Трудно представить, что в принципе их может возбуждать, кроме утренней чашечки забродившего свиного жира. Видимо для привлечения внимания такого мужа женщина должна намазать сиськи простоквашей, а на пизду положить ломоть швейцарского сыра из далекой и загадочной Сардинии.
Какая связь между Швейцарским сыром и Сардинией? О, не ищите в этом логики. Эта сатанинская оргия снаружи всех измерений! Они жрут-жрут-жрут, валяются в общественных местах в обтягивающих плавках и плодятся, и снова жрут. Очень частая картина, когда тетка лет 45 в каких-то обтягивающих трусиках (превращающих ее в ветчину перетянутую веревочкой) стоит на полянке устремляя взор вдаль, к закату. Под пупком у нее обязательно какой-то глубокий шрам разделяющий свиное брюхо на два полушария - северное и южное. Дети по ним, видимо географию изучают: кровеносные сосуды робко пробивающиеся из под женского сала - реки с руслами, застойные явления жировой ткани - материки, пупок - Байкал, правда почему-то из под Байкала шрамом тянется Берингов пролив. Географ явно был упорот. Она немного наклоняется вправо, жир из левого живота, протискиваясь внутри ее, перетекает в правый живот. Она как маятник шатается тревожный, что манит в ночи корабль. О чем она думает, растворяя взор в солнечном закате? О ветчине ли истекаемой истомным вожделеньем? Иль о сосисок вкусных связке? А может быть о детях? Что в печи лежат под слоем буженины? О нет, она мечтает о мужчине! Мужчине пылком и горячем, что в духовом шкафу покрылся коркой!
А потом, полностью удовлетворив свои оральные потребности, эти люди, медленно переваливаясь с ноги на ногу расходятся по домам. Включают компьютер и дрожащей от вожделения рукой, аккуратно сверяя по бумажке каждую циферку, вводят пароль от своего Вай-Фай, и смело ступают в мир параллельной реальности. В этот момент в интернете удваивается количество роскошных блондинок, способных увлечь в свои сети любого, даже самого взыскательного олигарха, да голубоглазых спортсменов, способных за Крым в кровь разбить ебальник хоть Валуеву. Под выступление Задорнова, открывающего нам всю правду-матку, об истинном положении и месте России в мировой истории, они логинятся на свои странички, и начинают рассказывать о жирных американцах, которые на своем ГМО превратились в тучных мутантов выведя Америку на самое первое место в мире по обжорству и свинству. Клеймят позором бездушную буржуазную гниду, которая только и может, что думать о чреве, а не о духовно-возвышенном. Пишут стремительно и быстро, ведь им еще надо успеть заготовить баранью ногу для завтрашнего «легкого пикничка»…
По теме:
Мгла старушачьего ада в общественном транспорте!
Самый мерзкий тип родителей
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
Следить за обновлениями блога вы также можете:
<p><a href="http://top.mail.ru/jump?from=2232008"><br><img src="http://de.c0.b2.a2.top.mail.ru/counter?js=na;id=2232008;t=56" style="border:0;" alt="Рейтинг@Mail.ru" height="1" width="1"></a></p>