Самый нелепый ремонт, который мне доводилось видеть!
Пригласил меня друг к себе домой, чтобы показать новый ремонт, который они делали несколько лет подряд. Я приехал в обозначенное время на коньяк, меня встретили в дверях широкой улыбкой счастливого человека, который теперь-то может перевести дух после многолетних трудовых будней по обустройству квартиры. Ну и прямо с порога он начинает, указывая руками на различные красоты, хвастаться передо мной. Проводит от дверей куда-то в глубь квартиры, на ходу приговаривая:
- Смотри, какую кафельную плитку в ванной положили. Из Финляндии, между прочим. А теперь подними голову, видишь эти потолки? Ну не волшебство ли? А вот какие обои на стенах, ну разве не загляденье?
Все чинно, гладко, ни одного зазора, все стыки согласованы, аж глаз радуется. Как вдруг… я мельком бросаю взгляд на кухню, и этого оказывается достаточным основанием для ввода меня в ступор.
- Чувак, ты знаешь - смущенно начинаю я, - может быть, ты в трудах не заметил, но у тебя прямо посреди кухни лежит огромная куча говна.
Вроде бы ничего такого я не сказал, наоборот, при виде той кучи мне само нутро подсказало, что надо как-нибудь намекнуть другу на то, что неплохо было бы убрать ее, дабы не портить общее впечатление от роскошества его квартиры. Однако недаром говорят про благие намерения и мощенную дорогу в царство рогатого с трезубцем, так что по непонятным для меня причинам мой друг просто пришел в ярость:
- Да как ты смеешь мне это говорить, - внезапно сменил говор на полу-крик мой товарищ, - ты посмотри, какую олимпиаду мы провели дорогую ванну я установил!
Я немного удивился. - Ну, дорогая олимпиада ванна - это конечно, же хорошо, но у тебя же на кухне насрано на самом видном месте!
- И что? - заявляет мне друг, - ты знаешь, я в Америке у соседей тоже могу найти много таких мест и показать!
Я удивился пуще прежнего:
- а причем здесь Америка соседи? Какая мне разница, что там у них, если мы сейчас у тебя?
- Да как ты смеешь, русофоб! - уже залился криком товарищ, - ты просто специально выискиваешь все плохое. Тебе неинтересны мои подвесные потолки, ты не хочешь обращать на них никакого внимания.
- Да трудно как-то обращать внимание на подвесные потолки, когда прямо в середине кухни у тебя насрано, и ты это не убираешь!
- Это все из-за того, что тебе заплатил госдеп завидно, что у тебя нет таких потолков! - не унимался товарищ. Ты знаешь, что в 45м диды воевали с каким трудом моя бабка эту квартиру 40 лет назад у государства получала?
- А причем здесь это вообще? Ну, молодец твоя бабка, но почему ты не хочешь убрать говно с кухни?
- Если тебе что-то не нравится, чего ж ты здесь находишься? Уебывай в свою Америку отсюда. Зато Крымнаш у меня теперь есть мансарда.
- Ты еще и мансарду пристроил? Это же незаконный самострой… а сосед не возмущался, что ты ею весь вид ему перегородил?
- А как бы он возмущался, если после переворота отходил в это время в больнице с переломом лежал?
- Ну а остальные соседи что говорят?
- Остальные ввели санкции сговорились и обрушили цены на нефть стали всячески вредить, например, курить у моей двери.
- А ты что?
- А что я? Запретил жене пармезан носить сапоги.
- Чего? А это еще здесь причем?
- Как причем, она же их покупала у жены соседа.
- Т.е. у тебя посреди комнаты насрано, так ты еще и сапоги жене носить запретил? Ты дурак?
- Будь ты проклят национал-предатель, я даже не ожидал, что ты такая мразь!
- Да почему мразь-то? Я просто показал, что у тебя слишком духовно насрано посреди кухни, и предположил, что неплохо было бы убрать это. Иначе нахуй нужны твоиолимпиады новые потолки?
- А вот при Сталине предыдущем председателе ТСЖ ты бы не посмел такое говорить национал-предатель. Но ничего, вот сейчас восстановим СССР в его исторических границах снесу в квартире стены и объединю свою квартиру с соседскими - посмотрим, как ты запоешь.
- Чего??? Ты собираешься объединять свою квартиру с соседскими? А у соседей согласия не забыл спросить?
- Мне насрать на чье-либо мнение, когда речь заходит о восстановлении исторической справедливости. Раньше эта квартира была совмещена с соседскими и была коммунальной. Я хочу вернуться к корням.
- Тебе насрать? - гневно возмутился я, потом, бросив взгляд на кучу, добавил - хотя да, я и сам вижу.
Потом чуть-чуть помолчал и продолжил:
- роскошные храмы и олимпиада Роскошный ремонт - это, конечно же, хорошо, но какой с него прок, когда у тебя здесь насрано? Кто в здравом уме и памяти согласится с тобой так жить? К тому же ты уже и так обосрал взаимоотношения со всеми.
- Не со всеми.
- А с кем ты здесь дружишь?
- У меня появились новые хорошие друзья. Зимбабве, Венесуэлла, Сирия и Индия Дворник Абасрыл Оглы.
- И что? Зачем тебе дружба с дворником Абасрыл Оглы?
- Как зачем? Он тоже ненавидит моих соседей.
- Так он просто нищий и тупой и потому всегда будет ненавидеть всех, кто успешнее него!
- Как же ты ненавидишь Россию мою квартиру. А я тебя еще в гости звал!
- Да почему ненавижу-то? Я просто сказал тебе, что недопустимо, когда посреди кухни лежит куча говна.
- К сожалению нет сейчас Сталина председателя ТСЖ, как при моей бабке. Он бы расстрелял выгнал тебя из дома ссаными тряпками. Предатель!
- Да причем здесь все это? Из-за того, что ты насрал у себя на кухне, к тебе не ходят в гости соседи и даже дружить с тобой не хотят! В то время как все дружат с тем чуваком сверху. Может потому что он не срет на кухне?
- Не срет? А ты видел госдолг США его задолженность по КУ?
- Да причем здесь его задолженность? Просто убери эту кучу с кухни!
- Не смей мне указывать, что мне делать в моей стране квартире. Убирайся вон, русофоб подлец! Мне ты не нужен, ко мне придет в гости Назарбек Обсраилов.
- Бляяя, а это еще кто такой?
- Вассерман сказал, что Ирак наш потенциальный союзник Торговец шаурмой, он тоже не любит моих соседей, а потому он мой потенциальный друг.
- Ты что, ебанулся в край? Он же придет к тебе и насрет еще одну кучу, уже в ванной. У него же нет ни культуры, ни ума, ни денег…
- Ага!!! Так ты потреблядыш! Как я сразу не додумался. Тебя интересуют только деньги! У тебя есть хоть что-нибудь святое? А вот у Обсраилова есть!
- Какое святое? Обсраилов срет прямо на полу и кирпичом подтирается, ты из ума выжил? Конечно же он будет думать о святом, поскольку больше у него ничего не было, нет и не будет.
- Нет, у них очень развитые цивилизации он научился предварительно кирпич обворачивать лавашем! Он лучше, чем такие предатели, как ты! Тем более что Сталин прежний председатель ТСЖ был тоже в некотором роде Обсраилов. Ага. Знавал я таких уже. Вон в тридцать пятой и в тридцать седьмой живут. Раньше вместе в коммуналке с ними были, а сейчас сговорились против меня, козни всяческие строят.
- Блядь, да ты совсем с катушек съехал - вывел меня из себя этот человек, - ты насрал посреди комнаты, пристроил мансарду, перегородив соседям вид на улицу, запретил жене носить сапоги, водишь домой каких-то сомнительных персонажей и даже хочешь снести соседские стены и объединить с ними свое жилье, где насрал посреди кухни, и при этом удивляешься, что они тебя не любят? Ты даже не попробовал за 20 лет ни разу убрать это говно, только развел внешнего лоска с красивой ванной и потолком. Кому нахуй всрались твои потолки, когда ты такой мудак?
- Пошел вон, предатель! Духовность и плохие дороги Срать посреди кухни - это наша семейная традиция, и мои друзья Обсраилов Назарбек и Обосрыл Оглы полностью ее поддерживают! Они мне ближе, чем ты и все мои соседи.
- Ты, тупой баран! Ты за двадцать лет ничего не сделал. Ты въебал все бабки в ненужный кафель, но так и не предпринял ничего для того, чтобы убрать эту кучу говна на кухне! И возмущаешься тем, что соседи хотят дружить с тем чуваком этажом выше, но не с тобой!!! Ты хоть сам понимаешь, какое это безумие? Вместо подвесных потолков купил бы совок, веник и пылесос, да вымел бы отсюда эту кучу. Потолки - это, конечно же, хорошо, но только в том случае, если у тебя не лежит на кухне куча говна! Ее сперва надо убрать, а не потолки новые вешать!
- У меня все хорошо!!!
- Да где ж хорошо? У тебя духовность насрано посреди кухни! И главное - у тебя нет ни производства, ни технологий, ни культуры, ни образования, ни науки ничего, чем можно было бы убрать эту кучу, потому что ты все деньги спустил на культ победы, олимпиаду, духовные скрепы нахуй не нужный в такой ситуации внешний лоск. А говно чем теперь выметать?
- Нет! Ты врешь!!! У меня очень высокий уровень культуры!
- А почему ты тогда за своим псом помет во дворе не убираешь, и машину паркуешь как попало?
- А ты думаешь, что в Америке все мои соседи всегда убирают помет за псами и правильно паркуются?
- Да причем здесь Америка соседи, когда речь о тебе! Где производство и технологии веник и совок???
- Не ври!!! У меня все хорошо!!! У меня есть и производство и технологии и веник, и совок!
- Так если у тебя это есть, почему дороги такие хуевые, почему ученые во главе с Перельманом массово уезжают из России, почему чиновники пристраивают своих детей где угодно, только не в России почему ты страдаешь хуйней и не обращаешь внимания на эту кучу говна?
- Будь ты проклят, русофоб! Сталин!!! Расстрелять! Расстрелять! Умри!!! Ненавижу!!! Русофоб! Предатель!!!
На этом наша дружба с ним и прекратилась. Я шел по пост-новогодним осколкам бутылок на улице и думал: «Какой же ебанутый этот мой друг». С тех пор с Сергеем Лукьяненко мы и не общаемся.
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
Следить за обновлениями блога вы также можете вконтакте:
- Смотри, какую кафельную плитку в ванной положили. Из Финляндии, между прочим. А теперь подними голову, видишь эти потолки? Ну не волшебство ли? А вот какие обои на стенах, ну разве не загляденье?
Все чинно, гладко, ни одного зазора, все стыки согласованы, аж глаз радуется. Как вдруг… я мельком бросаю взгляд на кухню, и этого оказывается достаточным основанием для ввода меня в ступор.
- Чувак, ты знаешь - смущенно начинаю я, - может быть, ты в трудах не заметил, но у тебя прямо посреди кухни лежит огромная куча говна.
Вроде бы ничего такого я не сказал, наоборот, при виде той кучи мне само нутро подсказало, что надо как-нибудь намекнуть другу на то, что неплохо было бы убрать ее, дабы не портить общее впечатление от роскошества его квартиры. Однако недаром говорят про благие намерения и мощенную дорогу в царство рогатого с трезубцем, так что по непонятным для меня причинам мой друг просто пришел в ярость:
- Да как ты смеешь мне это говорить, - внезапно сменил говор на полу-крик мой товарищ, - ты посмотри, какую олимпиаду мы провели дорогую ванну я установил!
Я немного удивился. - Ну, дорогая олимпиада ванна - это конечно, же хорошо, но у тебя же на кухне насрано на самом видном месте!
- И что? - заявляет мне друг, - ты знаешь, я в Америке у соседей тоже могу найти много таких мест и показать!
Я удивился пуще прежнего:
- а причем здесь Америка соседи? Какая мне разница, что там у них, если мы сейчас у тебя?
- Да как ты смеешь, русофоб! - уже залился криком товарищ, - ты просто специально выискиваешь все плохое. Тебе неинтересны мои подвесные потолки, ты не хочешь обращать на них никакого внимания.
- Да трудно как-то обращать внимание на подвесные потолки, когда прямо в середине кухни у тебя насрано, и ты это не убираешь!
- Это все из-за того, что тебе заплатил госдеп завидно, что у тебя нет таких потолков! - не унимался товарищ. Ты знаешь, что в 45м диды воевали с каким трудом моя бабка эту квартиру 40 лет назад у государства получала?
- А причем здесь это вообще? Ну, молодец твоя бабка, но почему ты не хочешь убрать говно с кухни?
- Если тебе что-то не нравится, чего ж ты здесь находишься? Уебывай в свою Америку отсюда. Зато Крымнаш у меня теперь есть мансарда.
- Ты еще и мансарду пристроил? Это же незаконный самострой… а сосед не возмущался, что ты ею весь вид ему перегородил?
- А как бы он возмущался, если после переворота отходил в это время в больнице с переломом лежал?
- Ну а остальные соседи что говорят?
- Остальные ввели санкции сговорились и обрушили цены на нефть стали всячески вредить, например, курить у моей двери.
- А ты что?
- А что я? Запретил жене пармезан носить сапоги.
- Чего? А это еще здесь причем?
- Как причем, она же их покупала у жены соседа.
- Т.е. у тебя посреди комнаты насрано, так ты еще и сапоги жене носить запретил? Ты дурак?
- Будь ты проклят национал-предатель, я даже не ожидал, что ты такая мразь!
- Да почему мразь-то? Я просто показал, что у тебя слишком духовно насрано посреди кухни, и предположил, что неплохо было бы убрать это. Иначе нахуй нужны твоиолимпиады новые потолки?
- А вот при Сталине предыдущем председателе ТСЖ ты бы не посмел такое говорить национал-предатель. Но ничего, вот сейчас восстановим СССР в его исторических границах снесу в квартире стены и объединю свою квартиру с соседскими - посмотрим, как ты запоешь.
- Чего??? Ты собираешься объединять свою квартиру с соседскими? А у соседей согласия не забыл спросить?
- Мне насрать на чье-либо мнение, когда речь заходит о восстановлении исторической справедливости. Раньше эта квартира была совмещена с соседскими и была коммунальной. Я хочу вернуться к корням.
- Тебе насрать? - гневно возмутился я, потом, бросив взгляд на кучу, добавил - хотя да, я и сам вижу.
Потом чуть-чуть помолчал и продолжил:
- роскошные храмы и олимпиада Роскошный ремонт - это, конечно же, хорошо, но какой с него прок, когда у тебя здесь насрано? Кто в здравом уме и памяти согласится с тобой так жить? К тому же ты уже и так обосрал взаимоотношения со всеми.
- Не со всеми.
- А с кем ты здесь дружишь?
- У меня появились новые хорошие друзья. Зимбабве, Венесуэлла, Сирия и Индия Дворник Абасрыл Оглы.
- И что? Зачем тебе дружба с дворником Абасрыл Оглы?
- Как зачем? Он тоже ненавидит моих соседей.
- Так он просто нищий и тупой и потому всегда будет ненавидеть всех, кто успешнее него!
- Как же ты ненавидишь Россию мою квартиру. А я тебя еще в гости звал!
- Да почему ненавижу-то? Я просто сказал тебе, что недопустимо, когда посреди кухни лежит куча говна.
- К сожалению нет сейчас Сталина председателя ТСЖ, как при моей бабке. Он бы расстрелял выгнал тебя из дома ссаными тряпками. Предатель!
- Да причем здесь все это? Из-за того, что ты насрал у себя на кухне, к тебе не ходят в гости соседи и даже дружить с тобой не хотят! В то время как все дружат с тем чуваком сверху. Может потому что он не срет на кухне?
- Не срет? А ты видел госдолг США его задолженность по КУ?
- Да причем здесь его задолженность? Просто убери эту кучу с кухни!
- Не смей мне указывать, что мне делать в моей стране квартире. Убирайся вон, русофоб подлец! Мне ты не нужен, ко мне придет в гости Назарбек Обсраилов.
- Бляяя, а это еще кто такой?
- Вассерман сказал, что Ирак наш потенциальный союзник Торговец шаурмой, он тоже не любит моих соседей, а потому он мой потенциальный друг.
- Ты что, ебанулся в край? Он же придет к тебе и насрет еще одну кучу, уже в ванной. У него же нет ни культуры, ни ума, ни денег…
- Ага!!! Так ты потреблядыш! Как я сразу не додумался. Тебя интересуют только деньги! У тебя есть хоть что-нибудь святое? А вот у Обсраилова есть!
- Какое святое? Обсраилов срет прямо на полу и кирпичом подтирается, ты из ума выжил? Конечно же он будет думать о святом, поскольку больше у него ничего не было, нет и не будет.
- Нет, у них очень развитые цивилизации он научился предварительно кирпич обворачивать лавашем! Он лучше, чем такие предатели, как ты! Тем более что Сталин прежний председатель ТСЖ был тоже в некотором роде Обсраилов. Ага. Знавал я таких уже. Вон в тридцать пятой и в тридцать седьмой живут. Раньше вместе в коммуналке с ними были, а сейчас сговорились против меня, козни всяческие строят.
- Блядь, да ты совсем с катушек съехал - вывел меня из себя этот человек, - ты насрал посреди комнаты, пристроил мансарду, перегородив соседям вид на улицу, запретил жене носить сапоги, водишь домой каких-то сомнительных персонажей и даже хочешь снести соседские стены и объединить с ними свое жилье, где насрал посреди кухни, и при этом удивляешься, что они тебя не любят? Ты даже не попробовал за 20 лет ни разу убрать это говно, только развел внешнего лоска с красивой ванной и потолком. Кому нахуй всрались твои потолки, когда ты такой мудак?
- Пошел вон, предатель! Духовность и плохие дороги Срать посреди кухни - это наша семейная традиция, и мои друзья Обсраилов Назарбек и Обосрыл Оглы полностью ее поддерживают! Они мне ближе, чем ты и все мои соседи.
- Ты, тупой баран! Ты за двадцать лет ничего не сделал. Ты въебал все бабки в ненужный кафель, но так и не предпринял ничего для того, чтобы убрать эту кучу говна на кухне! И возмущаешься тем, что соседи хотят дружить с тем чуваком этажом выше, но не с тобой!!! Ты хоть сам понимаешь, какое это безумие? Вместо подвесных потолков купил бы совок, веник и пылесос, да вымел бы отсюда эту кучу. Потолки - это, конечно же, хорошо, но только в том случае, если у тебя не лежит на кухне куча говна! Ее сперва надо убрать, а не потолки новые вешать!
- У меня все хорошо!!!
- Да где ж хорошо? У тебя духовность насрано посреди кухни! И главное - у тебя нет ни производства, ни технологий, ни культуры, ни образования, ни науки ничего, чем можно было бы убрать эту кучу, потому что ты все деньги спустил на культ победы, олимпиаду, духовные скрепы нахуй не нужный в такой ситуации внешний лоск. А говно чем теперь выметать?
- Нет! Ты врешь!!! У меня очень высокий уровень культуры!
- А почему ты тогда за своим псом помет во дворе не убираешь, и машину паркуешь как попало?
- А ты думаешь, что в Америке все мои соседи всегда убирают помет за псами и правильно паркуются?
- Да причем здесь Америка соседи, когда речь о тебе! Где производство и технологии веник и совок???
- Не ври!!! У меня все хорошо!!! У меня есть и производство и технологии и веник, и совок!
- Так если у тебя это есть, почему дороги такие хуевые, почему ученые во главе с Перельманом массово уезжают из России, почему чиновники пристраивают своих детей где угодно, только не в России почему ты страдаешь хуйней и не обращаешь внимания на эту кучу говна?
- Будь ты проклят, русофоб! Сталин!!! Расстрелять! Расстрелять! Умри!!! Ненавижу!!! Русофоб! Предатель!!!
На этом наша дружба с ним и прекратилась. Я шел по пост-новогодним осколкам бутылок на улице и думал: «Какой же ебанутый этот мой друг». С тех пор с Сергеем Лукьяненко мы и не общаемся.
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
Следить за обновлениями блога вы также можете вконтакте: