Воскресный дыбр
1. "Бег двоюродных братьев по горам"
Вчера на "блошке" наблюдал чудесный арабесовский междусобойчик. Предыстория такова: сейчас мэрия пытается сделать из стихийного рынка нечто стабильное, приносящее городским властям определенные барыши. Для этого они ввели плату за торговое место, а со вчерашнего дня поставили ворота и сделали отдельный вход для посетителей, где и проверяют их на предмет проноса бомб и оружия. Для охраны рынка было приглашено соответствующее агентство, которое местным начальником сделало одного из крупных блошиных торговцев. Понятно, что прочими арабцами возвышение одно из них было принято в штыки, но лишь вчера все вылилось в замечательное шоу. К закрытым воротам подкатил навороченный джип, груженный, как мусоровоз дерьмом, членами одного из местных кланов. Торопливо бибикая, рулевой не надеялся задержаться у ворот более минуты. Вдруг выясняется, что он, торгующий годами на рынке, по установленным новым правилам не может въехать на своем танке на законное место. Между начальником охраны и водилой завязался оживленный разговор, из которого нетренированное ухо постороннего могло вычленить отдельные слова, касающиеся близких родственников персонажей и различных возможных местоположений половых органов участников этой беседы. Слово за словом, но вдруг из джипа вылазит толпа родственников во главе с престарелым аксакалом, и начинает "биться лбами в райские ворота". Аксакал, как самый заводной, первым пробрался за запретные врата, где незамедлительно получил по рылу от оборонявшегося начальства. Увидев, как дед на мгновение пошатнулся, молодой водила достал из бардачка тесак и с бессвязными воплями кинулся в самую гущу схватки. Начальство посчитало разумным уклониться на время от лобового столкновения отступив, подобно отцу Федору, на высокие горные склоны, окружающие блошиный рынок. Следующие пять минут, когда арабцы играли в пятнашки в горах, вокруг собралась огромная толпа болельщиков и просто сторонних наблюдателей. Если бы кому-нибудь пришла в голову мысль шмальнуть из толпы в кого-нибудь из участников мероприятия, то идея освобождения Хайфы от арабского населения сделала бы семимильный шаг руками самих же арабцов. Но увы, все стало мало по малу приходить в порядок, орлов развели по клеткам и побитый, но торжествующий аксакал стал проводить своего верблюда свой джип сквозь ворота. Но здесь началась вторая серия. Оттесненный, но не побежденный страж порядка, увидев столь наглый прорыв, коршуном пал на свою торговую точку, взмыл ввысь и вот уже через мгновение он рухнул на головы обидчиков с огромной монтировкой наперевес. Бег по горам обрел новую силу, только догоняющей теперь была противоположная сторона. Так они нагуливали аппетит вплоть до приезда полиции. Когда ее успел вызвать постоянно мелькающий в воздухе начальник охраны, осталось самой большой загадкой данного происшествия. Народ медленно разошелся по своим делам, унося в душе частичку праздника.
2. "Что Данила, не выходит каменный цветок?"
На неделе столкнулся со странным работником фирмы, выпускающей All My Movies Фирма недавно выпустила версию 4.0, которая при загрузке уничтожила мой каталог, дав мне возможность снова в течение не меньше месяца заниматься увлекательным делом новой набивки данных. Кроме того, обнаружилось, что старый регистрационный код совершенно не подходит для новой версии. Поскольку мне в свое время эту, в других отношениях вполне замечательную программу, покупал igor_mjh, то основное бремя общения легло на его широкие плечи. Некий Данила Бодров несколько дней божился и клялся, доказывая нам, что никому и никогда новый код не давался автоматически и бесплатно. За это он готов был биться об клавиатуру, набирая нам одну отписку за другой, до полного отключения электроэнергии. Интересно, что когда Игорь решил обратиться через его голову напрямую к руководству фирмы, код был выслан в течении нескольких минут. Я считаю, что офисный планктон должен быть уничтожен, как в "Изоляции" пьяными российскими десантниками на корню.
3. "Кролик Роджер вечно живой"
Немного о детям. Опять старшенькая. Выдался свободный час. Лежим с женой на кровати и спокойно беседуем о делах, не отрываясь на пинки детям. Так проходит какое-то время, я целую жену, собираясь идти дальше по делам, как вдруг дверка шкафа медленно открывается, оттуда вылазит Слава и направляясь к выходу из комнаты говорит: "Ах, какая романтическая любовь. Ухожу, ухожу, не буду вам мешать..." Немая сцена.
Вчера на "блошке" наблюдал чудесный арабесовский междусобойчик. Предыстория такова: сейчас мэрия пытается сделать из стихийного рынка нечто стабильное, приносящее городским властям определенные барыши. Для этого они ввели плату за торговое место, а со вчерашнего дня поставили ворота и сделали отдельный вход для посетителей, где и проверяют их на предмет проноса бомб и оружия. Для охраны рынка было приглашено соответствующее агентство, которое местным начальником сделало одного из крупных блошиных торговцев. Понятно, что прочими арабцами возвышение одно из них было принято в штыки, но лишь вчера все вылилось в замечательное шоу. К закрытым воротам подкатил навороченный джип, груженный, как мусоровоз дерьмом, членами одного из местных кланов. Торопливо бибикая, рулевой не надеялся задержаться у ворот более минуты. Вдруг выясняется, что он, торгующий годами на рынке, по установленным новым правилам не может въехать на своем танке на законное место. Между начальником охраны и водилой завязался оживленный разговор, из которого нетренированное ухо постороннего могло вычленить отдельные слова, касающиеся близких родственников персонажей и различных возможных местоположений половых органов участников этой беседы. Слово за словом, но вдруг из джипа вылазит толпа родственников во главе с престарелым аксакалом, и начинает "биться лбами в райские ворота". Аксакал, как самый заводной, первым пробрался за запретные врата, где незамедлительно получил по рылу от оборонявшегося начальства. Увидев, как дед на мгновение пошатнулся, молодой водила достал из бардачка тесак и с бессвязными воплями кинулся в самую гущу схватки. Начальство посчитало разумным уклониться на время от лобового столкновения отступив, подобно отцу Федору, на высокие горные склоны, окружающие блошиный рынок. Следующие пять минут, когда арабцы играли в пятнашки в горах, вокруг собралась огромная толпа болельщиков и просто сторонних наблюдателей. Если бы кому-нибудь пришла в голову мысль шмальнуть из толпы в кого-нибудь из участников мероприятия, то идея освобождения Хайфы от арабского населения сделала бы семимильный шаг руками самих же арабцов. Но увы, все стало мало по малу приходить в порядок, орлов развели по клеткам и побитый, но торжествующий аксакал стал проводить своего верблюда свой джип сквозь ворота. Но здесь началась вторая серия. Оттесненный, но не побежденный страж порядка, увидев столь наглый прорыв, коршуном пал на свою торговую точку, взмыл ввысь и вот уже через мгновение он рухнул на головы обидчиков с огромной монтировкой наперевес. Бег по горам обрел новую силу, только догоняющей теперь была противоположная сторона. Так они нагуливали аппетит вплоть до приезда полиции. Когда ее успел вызвать постоянно мелькающий в воздухе начальник охраны, осталось самой большой загадкой данного происшествия. Народ медленно разошелся по своим делам, унося в душе частичку праздника.
2. "Что Данила, не выходит каменный цветок?"
На неделе столкнулся со странным работником фирмы, выпускающей All My Movies Фирма недавно выпустила версию 4.0, которая при загрузке уничтожила мой каталог, дав мне возможность снова в течение не меньше месяца заниматься увлекательным делом новой набивки данных. Кроме того, обнаружилось, что старый регистрационный код совершенно не подходит для новой версии. Поскольку мне в свое время эту, в других отношениях вполне замечательную программу, покупал igor_mjh, то основное бремя общения легло на его широкие плечи. Некий Данила Бодров несколько дней божился и клялся, доказывая нам, что никому и никогда новый код не давался автоматически и бесплатно. За это он готов был биться об клавиатуру, набирая нам одну отписку за другой, до полного отключения электроэнергии. Интересно, что когда Игорь решил обратиться через его голову напрямую к руководству фирмы, код был выслан в течении нескольких минут. Я считаю, что офисный планктон должен быть уничтожен, как в "Изоляции" пьяными российскими десантниками на корню.
3. "Кролик Роджер вечно живой"
Немного о детям. Опять старшенькая. Выдался свободный час. Лежим с женой на кровати и спокойно беседуем о делах, не отрываясь на пинки детям. Так проходит какое-то время, я целую жену, собираясь идти дальше по делам, как вдруг дверка шкафа медленно открывается, оттуда вылазит Слава и направляясь к выходу из комнаты говорит: "Ах, какая романтическая любовь. Ухожу, ухожу, не буду вам мешать..." Немая сцена.