Листая старые страницы. Часть 5
Листая старые страницы. Часть 1
Листая старые страницы. Часть 2
Листая старые страницы. Часть 3
Листая старые страницы. Часть 4
2005 год
В магазин заходит мужичок лет пятидесяти, подходит к продавщице.
- У вас есть фотографии художников?
- Какие фотографии?
- Мне, конкретно, нужна та, с мишками на поляне...
- Так вам нужна репродукция?
- А..., да-да. У меня в Союзе на стене такая висела, мы ее при переезде забыли...
Шарит глазами по полкам.
- У вас тут Суриков есть. Знаю такого. У него еще брат стихи писал.
Тут встреваю я.
- У Сурикова еще один брат был. Изобретатель. В его честь краску назвали. Суриком зовется.
Мужчина уважительно:
- Да, были люди...
Приходит покупатель. Спрашивает - Кто тут у вас за фильмы отвечает? - Продавец направляет его ко мне.
- Что вас интересует?
- Мне нужно хорошее французское кино. Не современное, а старое.
Таю душой. Подвожу к полочке - Смотрите, вот здесь стоит Мальвиль, здесь Ренуар, Джиованни...
Покупатель перебивает: - Что вы мне все про бандюков подсовываете, я же просил у вас серьезное кино. Такое, как фильм Лелуша "Мужчина и женщина"...
В Хайфу приезжает Жванецкий. Мы продаем билеты. Вчера заходят две дамочки. Одна другой говорит:
- Надо будет с Серегой сходить на концерт.
- Тебе не надоело его смотреть?
- Я ходила на Жванецкого с Вадиком, Толей и Мишей...
- Ты что, всех мужей водишь на Жванецкого???
В магазин входит мужчина лет пятидесяти с громадным пакетом с надписью "Аэрофлот" и с банным полотенцем на плече. Подходит к продавщице.
- Хочу секса.
Продавщица в шоке.
- Со мной???
- Можно с вами, а можно и видео.
Продавщица громко:
- Игорь, спустись вниз, здесь секса хотят.
Спускаюсь вниз.
- Извините, вы от меня секса хотите?
Безумный взгляд осматривает меня с ног до головы.
- С тобой - нет. Лучше на видео.
- У нас порнухи на видео нет.
- А на чем есть?
- На ДВД.
- Сколько стоит?
- 45.
- Давай за сорок.
- Диск стоит 45.
- А мне диск не нужен, мне нужна кассета.
- Я вам сказал, кассет нет.
- Давай за сорок.
- Могу отдать вам три диска за сорок каждый, если эта сумма вам так дорога.
- А что я с ними буду делать?
- Картинки смотреть.
- Нет, я лучше на девушку за кассой смотреть буду.
Начинаем выгонять его из магазина.
- Какие вы злые, человек только с самолета, а вы его в двери...
Продавщица кричит:
- Я тебя вспомнила, ты тут уже три года ходишь.
Мужик обиженно показывает на полотенце
- Вы, что, не видите, что я только что прибыл...
В магазин заходит мужчина за пятьдесят. Редкие волосы, одежда больше нужной на пару размеров. Начинает нарезать круги по магазину. Занимаюсь своими делами, слышу краем уха непрекращающееся жужжание. Внезапно звук усилился.
- Ага, вот вы чем занимаетесь? А вот дисочки у вас здесь зачем? А почему вы их от меня прячете? А что теперь покупателю показывать все не надо? Думаете, у меня нет, на чем их слушать? Между прочим, у меня есть мощный аппарат японской фирмы. "Хатачи" называется. Сын привез из Японии за 3 000 долларов. Мощная штука. Японская оборонка собрала. Лучше него только русская "Радуга". Питерская. Стоял телевизор десять лет, работал как часы. Теперь Хатачи смотрю, работает тоже как часы. Почему вы молчите, вы думаете, что я без денег пришел? Вы на одежду смотрите? Я ее на аукционе купил, когда в Сиэтле работал. Это куртка Шварценеггера, он в ней в качалку ходил. За 3 000 баксов взял, а почему нет, хорошая куртка. Вы потрогайте, потрогайте. Крепкая, если столько сохранилась... А вот у вас здесь музычка стоит, вижу-вижу, слышал-слышал. "Manowar", говорите. Ха!!! Не забыл, читаю по-английски! Только неправильно написано Men надо, а не Man. Вот образованцы! А вы что молчите, не успеваете за мои мыслями? Тормозите? Вы сразу торговать пошли или где-нибудь учились? Как мне вы все надоели! Читаешь лекции в Технионе, никто не успевает, все тормозят. Почему молчите, а? Почему? Во всех магазинах какие-то уроды, никто торговать не хочет, как вы все еще не разорились совсем. Тупицы, тупицы, тупицы...
Голос постепенно растворяется в предвечернем сумраке...