Просто анекдот
Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают.
- Бэрримор, кто вчера так выл на болотах?
- Извините, сэр, накопилось…
Девушка на приеме у гинеколога:
- Я вас поздравляю, вы беременны.
- Не может быть, откуда?
- Ну как откуда? Переспали с кем-то.
- Да ни с кем я не спала! Хотя... Был один летчик, но он только показывал мне, как производится дозаправка в воздухе...
Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача «Забытые имена» и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески.
И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"
Студент на экзамене по истории спрашивает соседа:
- Не помнишь, в каком году крепостное право отменили?
- В шестьдесят первом.
- Так в шестьдесят первом уже Гагарин полетел!
- Ну, видимо, в честь этого и отменили.
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, это бачок протекает...
- Правильно, а почему он его не починил за две недели?
- Хотел у тебя спросить. Проблема вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
- А-а-а-а-а-а-а!!!
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
- Эй, ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
- Знаете, что мне обычно девушки говорят?
- Нет.
- А откуда вы знаете?
Умер переводчик, и апостол Пётр ему говорит:
- Ты, в принципе, человек ничего так себе, поэтому можешь выбирать - в рай или в ад.
Тот говорит:
- Покажи и то, и другое.
Отправились посмотреть ад. Там ряды переводчиков сидят за компами, что-то строчат, компы дымятся, всюду кофе.. Делают срочный перевод. Переводчик говорит:
- Да ну, это совсем как в жизни, не хочу.
Пошли в рай, а там всё то же самое. И он спрашивает у Петра:
- А в чём разница?
Ответ:
- Эти успеют.
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм
«Тесла», недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.
Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
- Как на кладбище называется место, где сидит сторож?
- Живой уголок.
Идет бизнесмен, только что потерявший половину состояния, по набережной, грустный, печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла…
Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты, когда допьешь, бутылочку-то не выбрасывай…
- Да ты что, бабуля, это же бургундское, 1812 года, 30 000 евро за бутылку! У нас такие не принимают!
- Не беда, сынок. Я в понедельник буду во Франции.
Психиатр тычет в листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?