Просто анекдот
Сейчас череда праздников, пусть будет в тему.
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете?!
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Как же мне объяснить этому доброму, но несчастному невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет". Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Какая у них примитивная религия!"
Поспорили про чудеса.
- Вот я, - говорит священник - с колокольни спрыгну и не разобьюсь. Чудо?
- Случайность, - ответил ребе.
- А если второй раз?
- Совпадение, - так же меланхолично отвечает раввин.
- Ну а в третий раз? Чудо?
- Привычка!
Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала"
Ученые выяснили, что молитва помогает не всем.
Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз вкрадчиво спрашивает:
- А сознайтесь: неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Да, был однажды грех: уж очень было интересно, попробовал. А теперь - откровенность за откровенность: а вы были с женщиной хоть раз?
- Да, в молодости, не удержался - один-единственный раз...
- Скажите: а ведь правда, это намного лучше свинины?
К падре на исповедь приходит поляк
- Я согрешил, я обманул своего партнёра по бизнесу. Это страшный грех?
- А кто партнёр?
- Да так, старый иудей. Так это большой грех?
- Нет, сын мой, это не большой грех, а великое чудо!
- Я сейчас брата позову.
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.
Встретились представители трех конфессий: падре, мулла и раввин. Начали обсуждать, кто как пожертвования делит: сколько Богу и сколько себе. Падре:
- Я провожу линию посередине храма и бросаю деньги вверх. Что справа -- то моё, что слева - то Богу.
Мулла:
- И я так же делаю, только, что слева - моё, а что справа - то Богу.
Раввин:
- А я так не заморачиваюсь. Просто кидаю деньги вверх. Сколько Богу надо, он сам возьмёт.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе… У моего сына в постели христианская девушка, и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут священник с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не знает, и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и священник к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
Всего найдено около 200 черепов Иоанна Крестителя. Однако подлинные из них - только четыре.
- Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
- Читай ему псалмы.
Через две недели:
- Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
- Читай ему псалмы.
- Ребе, а разве псалмы - это не слабительное?
Напротив дома старого раввина поселилась молодая студентка, лет 20. Она раввину приглянулась, каждый день он наблюдал за ней. Наконец он не выдержал и говорит:
- Господи, я так больше не могу. Пойду свататься.
Обрезал засаленные пейсы, старую дырявую шляпу выкинул, снял часы "Колобок" на резинке, снял старые протертые на подошвах туфли, снял латанный костюм. Купил костюм от "Версаче", нацепил часы "Ролекс", золотую печатку на палец надел, надел лаковые туфли, взял ей 99 роз. И пошел свататься. Только хотел дорогу перейти, а его тут машина и сбила. Лежит этот раввин на дороге и сквозь слезы говорит:
- Господи, за что? Я же столько лет служил Тебе верой и правдой!..
Тучи раздвигаются и оттуда раздается голос:
- Извини, я тебя сразу не узнал.
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
Умер Бертран Рассел. Попадает он на суд к Господу и слышит: "Ты был искренним и честным противником, и прежде, чем отправить тебя в ад, я отвечу на любые три твоих вопроса".
Рассел: "Всемогущ ли ты?"
Бог: "Да".
Рассел: "Можешь ли ты создать такой камень, который сам не сможешь поднять?"
Бог: "Могу".
Рассел: "Но можешь ли ты объяснить этот парадокс?"
Бог: "Могу".
Два прихожанина беседуют.
- У нашего отца Сергия аж шесть приходов...
- Да-а, чем же он все-таки свое кадило набивает?
Два еврея приходят к Генисаретскому озеру и просят рыбака переправить их на другой берег. Тот соглашается, но просит за это пятьдесят долларов. Евреев такая цена возмущает:
- Да вы в своем уме? Почему так дорого?
- А чего вы хотите, господа? - уговаривает их рыбак. - Ведь это то самое озеро, по воде которого Иисус Христос перешел как посуху!
Один из евреев:
- Ничего удивительного - при таких-то ценах!
Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:
- О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:
- Ну не люблю я тебя, не люблю!
Бог принимает души умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации...
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками.
Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Некий человек осмотрел собор в Лурде, вышел на улицу и закричал:
- Ну вот, теперь я снова буду ходить!
Собралась толпа, все кричат:
- Чудо! Чудо! Человек снова может ходить!
- Тоже мне чудо - машину угнали...