Просто анекдот
Сегодня дела семейные
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на фига начинать каждое утро со скандала?!!
Супружеский долг - дело такое, не нахамишь - не выспишься...
Муж с женой занимаются любовью. У жены оргазм один за другим, и после пятого оргазма она спрашивает:
- Милый что с тобой,ты такой страстный????!!!!!
Муж, не останавливаясь:
- Что, дорогая? Извини, задумался...
Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе...
- Слушай, моя жена на прошлой неделе ко мне пристала -- возьми да возьми ее на рыбалку...
- Ну и что, взял?
- Пришлось взять...
- И что, рыбачила она?
- Поначалу рыбачила, а потом как все.
Жена - мужу:
- Милый, иди в постель. У нас гости, на тебя наступят.
Жена мужу ночью:
- Милый, возьми меня!
- Успокойся, я никуда не еду!
Милый, что тебе во мне больше нравится: мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?
- Твое чувство юмора, дорогая!
Муж будит ночью жену, подает ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена:
- Зачем мне аспирин? У меня голова не болит.
Муж, быстро стаскивая с себя трусы:
- АГА!!!
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Муж жене после секса:
(строго) - оргазм был?
(робко) - ббыл..
(строго)- что надо сказать?
(робко) - сспасибо
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- В каком смысле?
- Я не признавала, что он бог.
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрпри-и-и-из!