Просто анекдот
Сегодня подборка винтажных анекдотов.
Письмо
Мне, как инвалиду, пришлите лечебной грязи из Мацесты. Если ее не будет, то из Одессы, а если уж и там не будет, то мало ли грязи в Советском Союзе...
Женщина отпрашивается у начальника:
- Виктор Петрович, понимаете, люблю одного мужчину, но у него семья, у меня семья, встречаться можем только в рабочее время. Отпустите, пожалуйста!
- Хорошо, но чтобы никаких магазинов, сразу в постель!
Иван Иванович 25 лет работал в одной организации, никогда не отпрашивался с работы, приходил вовремя и уходил вовремя. И вот однажды Иван Иванович не пришел. Вскоре его начальнику звонит жена Ивана Ивановича и сообщает, что он умер.
- Слава богу, - облегченно вздыхает начальник, - а то я уж думал, что он опаздывает!
Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у них спросили, что они делают, они сказали: "Ждем самолета на Гамбург".
В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла подводная лодка.
- Можно ли забеременеть от капель Гофмана?
- Можно, если капал сам Гофман.
Олимпийский Мишка всё-таки был евреем. Он носил меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.
Звонок в одесской филармонии:
- У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Потс без первой буквы.
Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй".
Когда Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади «Красные колокола», к нему подошла старушка:
- Чего это у вас тут? Что за шум?
Бондарчук отвечает:
- Штурм Зимнего, бабушка.
- Почему Зимнего? - удивилась старушка. - Они же теперь в Смольном!..
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак… Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Советский Союз!
Для решения пpоблемы питания космонавтов дают некоему НИИ задачу: из говна сделать сливочное масло. Чеpез месяц звонят из ЦК в этот HИИ и спpашивают, как пpодвигается pабота. Диpектоp отвечает: "Дела идут замечательно, пpосто пpекpасно. Задача уже наполовину решена: в пищу продукт употpеблять еще нельзя, но на хлеб уже отлично намазывается!"
Чем отличается пионер от котлеты? Пионер всегда готов! А котлету еще нужно жарить...
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И то, и другое стирает грань между городом и деревней.
В одесском порту мальчик, увидев название парохода, спрашивает маму:
- Мама, а кто такой Сергей Есенин?
- Отстань, не морочь мне голову.
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
- Ну, откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» - это бывший «Лазарь Каганович»...
Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".
Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»
Украинец приходит в партком
- Примите меня в КП.
- Может, в КПСС?
- Да нет, в КП. В СС меня уже принимали.
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь пузатая?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму, что ли...
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - радуется женщина - заверните обе.
Экзамен в школе КГБ.
- На вопросы из билета вы ответили прекрасно. Задам вам дополнительный вопрос, даже не вопрос, а задание. Предъявите претензии, по нашей части, фонарному столбу!
- Что стоишь, провода развесил, Би-би-си, небось, слушаешь?!
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком.
- Владимир, а почему вас комары не кусают?
- Меня нельзя.