Просто анекдот
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
- Дорогой, может быть всё-таки сходим к семейному психологу?
- Как ты так быстро выбралась? Марш обратно в подвал!
Если ночью есть нельзя, тогда зачем в холодильнике лампочка?
- Да, ребята, я прожил жизнь. Много говна повидал.
- Вы много странствовали?
- Я - сантехник
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
- Я прихожу, а она всё съела.
- Ты завёл собаку?
- Нет, у меня появилась девушка.
В Измайловском лесопарке маньяк подкарауливает женщин и принуждает их верить в обещания правительства.
- Мне какая-то посылка пришла.
- Что там?
- Не знаю, написано "оборона".
- Оооооо, это моя!
Интересный факт: Ещё ни разу никто не говорил спасибо людям, которые "ты мне ещё потом спасибо скажешь".
- Угадай, кто пришел?
- Кто?
- Не угадал!
Мало уговорить женщину на секс. Надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.
- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
- Практически вечно.
Я не гомофоб, большинство моих знакомых - геи. По крайней мере, я их так называю.
- У меня сын родился.
- Поздравляю тебя и твою жену!
- Жену не надо, она не в курсе.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
- Графиня, вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает.
Самая тяжёлая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
Много будешь знать, вместо жены станешь жить с хрустальной совой
- Ты кто?
- Я модель!
- Хм... Модель чего?
Это только пессимист видит на кладбище одни кресты, оптимист же видит одни плюсы.
- Извините бабушка за то что я вам на ногу наступил.
- Ничего внучок, я тебе на спину уже плюнула.
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А вы обороняетесь или нападаете?
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
- А что презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
- Ну как проходит лето?
- Отлично. Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
Коррумпированный работник Мавзолея Ленина решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал, как.
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.