Просто анекдот
- Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
- ВИЧ-тесты.
На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский всё остальное место.
- Ну почему ты от меня закрылся, я ведь слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри?
- Петрович, блин, отойди от двери, дай в туалет сходить спокойно!
- У меня попер новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!
Две подруги едут в переполненном автобусе.
Одна женщина говорит:
- Ой, у меня кажется, будет ребёнок!
- Да, а от кого?
- Не знаю, не могу обернуться!
Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.
- Алло, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, мне ещё рано!
- Мы подождём!
Пишут, что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела.
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью.
Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
- Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает…
- Мне белого полусухого!
- Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?
Маше купили роликовые коньки, и она подумала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние зубы.
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.
Заходит мужик в аптеку:
- Девушка, мне, пожалуйста, презервативов, тридцать пачек!
- Мужчина, вам пакет нужен?
- Нет, она у меня красивая!
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
Винни-Пух:
- Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?
- Иностранный агент.
Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать - трудно…
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Блин, Петрович, закрой капот!
Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах - картошке и помидорах. И ничего американского нам не надо!
- Артём, ну, может Вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
- Ой, ужас, какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты, это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили.
- Твое счастье…
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова: "Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?"
"Да, я знаю, - сказала леди, - но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу".
"Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!" - сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: "Сэр, тому, что вы видите там, - уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила