Просто анекдот
- Изя, как по-английски будет "за"?
- Тебе зачем?
- Хочу поговорить с тем негром за его машину.
В израильских компьютерах материнская плата не даст работать, пока пользователь не покушал.
- Абрам, за что купил, за то и продаю.
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
- Розочка, милая, давай договоримся - я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО не готовишь.
- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?
- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…
- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная…
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!
Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до хрена.
Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.
В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.
- Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
- А вам шо, нехорошо?
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.
- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это вам не поляки.
- Папа, а мы евреи?
- Только когда у нас просят в долг, сынок.
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.
- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?
Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.
- А почему евреи празднуют Новый год осенью?
- Ну, так осенью ёлки дешевле.
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
- Абрам, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум украинцам на чубы…
На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.
- Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
- Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.
- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…
- И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
- Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
- Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.
Двое разговаривают о жизни:
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
- Трудно, зато всё.