Просто анекдот
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетероceксуал - мне еврейки нравятся.
*
Перед тем как взорвать пейджеры, евреи таки их сначала продали!
*
Двое разговаривают о жизни:
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся.
- Трудно, зато всё.
*
Все, что нам даётся даром, лучше брать деньгами...
*
В камеру заводят еврея.
Пахан спрашивает:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
*
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг - гандоны, а ты один - воздушный шарик!
*
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, , женщины в мехах, гроб с золотыми ручками. ..
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.
*
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник - идиёт
*
- Мама, я получил двойку по математике.
- Изя, ты должен лучше учиться!
- Но, мама, Розочка тоже получила двойку!
- Ну, за Розочку я спокойна, она выйдет замуж.
*
- Вы слышали?! У Рабиновича трагедия. Он выиграл 50 миллионов и его тут же лишили социальных льгот!
*
- Наум Соломонович, а это правда, что среди ортодоксальных евреев тоже встречаются геи?
- Не вполне уверен, но слово "ортопед" я таки не раз слышал.
*
Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев
*
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
*
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
*
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
*
В Израиле сериал "Игра Престолов" маркирован 18 не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.
*
- Соломон Маркович, вы не знаете, что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?
- Да, Веня, но с погодой в доме.
*
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: Спасибо, Господи, что взял деньгами!
*
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойша, что Вы ничего не стоите!