Бассейн
Любой общественный бассейн похож на аквариум: плавает в нем всякая дрянь, демонстрируя многообразие жизненных форм. Бассейн в пафосном СПА отличается от народного только тем, что водоплавающие в нем попестрее и поэкзотичнее. Во всем остальном эта живность такая же тупая и бестолковая, постоянно в этом убеждаюсь.
Дети в бассейне отдельная песня. Детей лучше топить, когда они только народились. Потому что иначе они постараются утопить взрослых сами. Чужие, что самое обидное. Прыгнут с бортика на загривок или залепят в ухо мячом. Однако с мелюзгой несложно бороться. Если какому-нибудь дитяти вдруг хочется пересечь мой курс прямо перед моим носом, я просто не проявляю осторожность в движениях. Неловкий толчок коленкой в такое маугли быстро учит лягушонка осторожности.
Еще в бассейне бывают спортсманы. Спортсманы больны спортсманией. Любой спортсман уверен, что его темп, маршрут и стиль - это идеал пловца, а все остальные сухопутные крысы должны немедленно освобождать ему фарватер. Со мной плавает один такой. Череп у него бритый, чтобы лучше скользило в воде и выглядело круче на суше. Шея в результате алкогольного отдыха и нагрузок в тренажерке приобрела толщину черепа. Из-за этого в полную длину он похож на плавучий хуй. Хуй пенит воду залупным темечком и принципиально движется по встречке. Я с самого начала несколько раз уступал ему дорогу, а потом выставил вперед локоть, в который хуй и въебался на полном ходу. Айсберга из меня не вышло, поэтому мудак не затонул под красивую песню, зато с того момента спортсман перемещается в зону джакузи, когда я появляюсь на дорожке.
Тетки спускаются в бассейн, чтобы попиздеть. Они вообще живут, чтобы попиздеть и заткнуться только перед смертью, поэтому не умолкают даже в воде, которая в принципе отучила рыб разговаривать. Тетки медленно плавают вдвоем или втроем, сцепившись в гроздь на манер лягушачьей икры и перегораживая дорожку. С тетками можно бороться, как с детьми, локтями и пятками. А еще я пускаю волну на обгоне, чтобы вода захлестывала их неумолчные ебальники. После этого тетки прилепляются к бортику, как ракушки к днищу корабля. Щелкают створками и пиздят, обезвреженные обездвиженные.
Про остальных потом расскажу.
Дети в бассейне отдельная песня. Детей лучше топить, когда они только народились. Потому что иначе они постараются утопить взрослых сами. Чужие, что самое обидное. Прыгнут с бортика на загривок или залепят в ухо мячом. Однако с мелюзгой несложно бороться. Если какому-нибудь дитяти вдруг хочется пересечь мой курс прямо перед моим носом, я просто не проявляю осторожность в движениях. Неловкий толчок коленкой в такое маугли быстро учит лягушонка осторожности.
Еще в бассейне бывают спортсманы. Спортсманы больны спортсманией. Любой спортсман уверен, что его темп, маршрут и стиль - это идеал пловца, а все остальные сухопутные крысы должны немедленно освобождать ему фарватер. Со мной плавает один такой. Череп у него бритый, чтобы лучше скользило в воде и выглядело круче на суше. Шея в результате алкогольного отдыха и нагрузок в тренажерке приобрела толщину черепа. Из-за этого в полную длину он похож на плавучий хуй. Хуй пенит воду залупным темечком и принципиально движется по встречке. Я с самого начала несколько раз уступал ему дорогу, а потом выставил вперед локоть, в который хуй и въебался на полном ходу. Айсберга из меня не вышло, поэтому мудак не затонул под красивую песню, зато с того момента спортсман перемещается в зону джакузи, когда я появляюсь на дорожке.
Тетки спускаются в бассейн, чтобы попиздеть. Они вообще живут, чтобы попиздеть и заткнуться только перед смертью, поэтому не умолкают даже в воде, которая в принципе отучила рыб разговаривать. Тетки медленно плавают вдвоем или втроем, сцепившись в гроздь на манер лягушачьей икры и перегораживая дорожку. С тетками можно бороться, как с детьми, локтями и пятками. А еще я пускаю волну на обгоне, чтобы вода захлестывала их неумолчные ебальники. После этого тетки прилепляются к бортику, как ракушки к днищу корабля. Щелкают створками и пиздят, обезвреженные обездвиженные.
Про остальных потом расскажу.