Зато праздник какой!
Жил-был мужик.
Без регулярного достатка, зато в собственном доме. Дом-то, хоть и просторный, но уж так обветшал, что местами даже опасно жить стало. А мужик и рукой махнул - залатаешь дыру в крыше, прорвется канализация. И так по кругу. Спокойнее для нервов относиться философски.
И была у него жена. Добрая баба, но безработная, да от стресса и безнадеги попивающая маленько и махнувшая тоже на себя рукой, как мужик - на дом свой.
Ну и деток, конечно, так уж вышло, успели произвести на свет. Семь или восемь их было, уже и со счету сбились. Потомство было разновозрастное, кто-то уже в последнем классе второй год томился, кто-то еще от мамкиной груди не отник. Да и не шибко здоровое - от нерегулярных папашиных доходов питание было нечастое, но обильное и вредное. К тому же шпана шпаной росли, про кружки и спорт только понаслышке ведали.
А и жили-были вместе со всеми ими родители, и женины и мужиковы, да старенькие уже и хворые тож. И обуза, а куда денешь - отцы-матери собственные.
И было житьишко это общее, вроде, и не совсем уж пропаще, но и гордится особо нечем.
И тут, откуда ни возьмись, бах-тарарах, как чудо какое-то нежданно-негаданное посыпалось на них богатство несметное - три раза подряд выиграл мужик наш в лотерею! Вот бывает же такое! Ну, конечно, богатство не богатство, а полмиллиона ненашенскими деньгами в сухом остатке поскрипывало под матрасом.
Семья-то как обрадовалась, вот-де, заживем наконец-то по-людски, полечимся, детей на ноги поставим, образование хоть получат, хозяйство все поправим, станем спортом заниматься, культурную жизнь разведем!
А мужик им цыкнул: ша, чего напридумывали?! Да никто не поймет так-то, что мы богатые стали, коль своими глазами на богатство наше страшное не посмотрит, руками не ощутит! А потому сделаем мы вот как - гостей-соседей к себе на праздник позовем, да в основном тех, кто побогаче нашего будет, чтоб знали наперед, что мы теперь им ровня. Да и остальных поплоше тоже не забудем, пускай завидуют! Ну а перестраивать весь дом из-за этого не будем. Прихожую только, огород, где шашлыки жарить будем, и сортир - куда ж без него.
Сказал так и как отрезал. Такой вот домострой развел, что ни пикни, себе дороже вылезет.
Прослышали про эти дела мужиковы дружбаны/кореша/собутыльники, оживились весьма. Говорят, и не переживай, все ты правильно решил, а мы по дружбе так тебе поможем, что век благодарить будешь. Знаем мы студии всякие архитектурные, которые такой тебе дизайн невиданный и гламурный наведут, что олигархи от зависти локти кусать будут.
И понанимали под шумок гастарбайтеров немногословных, половину денег на материалах украли, а дизайн сами как-то придумали и приступили к работам.
Ну первым образом, конечно, сортир сварганили, ведь с него вся разруха в доме шла. А теперь и глаз оторвать невозможно стало. Унитаз золоченый, двойной - объяснили потом, чтоб не подумали, значит, что мужик бедный такой, только на один унитаз накопил.
Во вторую очередь участок облагородили. Стояла там посередь огорода яблонька-кормилица, да не простая совсем, а тем необычная, что по весне какие-то редкие птахи там гнезда свои вили, потомство выращивали. Так заглавным манером яблоньку эту с хрустящими яблочками вместе сразу под нож и в топку, а потому что согласно плану, на коленке деланному, должон в этом месте бассейн быть, да не простой какой, а сложной формы, с баром встроенным и светомузыкой. И конечно подогреваемый, ведь славится земля наша снегопадами в июне, вот на такой как раз случай рассчитано. Ну регулярный парк все же решили вокруг не разбивать, не нашли вовремя бригаду с газонокосилками, да и начнет еще мужик бздеть, что весь-то его огород с картошкою под корень сгубили, ну его от беды, парк этот.
А в прихожей тоже хитро придумали. Пять круглых люстр повесили да не на потолок, а на стену прям, чтобы, значит, сразу с порога огорошить масштабом.
А пока то строительство велось, родню всю отправили мыкаться по дальней родне, да пригрозили еще, что если чем недовольство свое выкажут, то таких и обратно не пустят жить, раз такие взыскательные нашлись.
Много было всякого. Соседи сердобольные да глазастые пытались мужику нашему очи его открыть на махинации всякие нехорошие. И фотографировали из-за забора, а некоторые даже с дельтаплана умудрялись с риском для жизни кадры с неправильно положенной штукатуркой добыть. Но всё тщета, суета и тлен. И нет ничего нового в этом лучшем из миров. Не открылись веки у мужа нашего всемудрого. Так и провел он все время стройки века своей по кабакам да притонам, расхваливая свое новое домоустройство и богатства свои несметные, для которых трата такая - фу, что пылинка под старым диваном. А кореша знай себе да приходят очередную пачку денег попросить. Ну разные же бывают форс-мажоры, кому-то надо собственный дом из отпущенных материалов достраивать, а они закончились, кто-то дочку заграницу учиться отправляет - всему своя цена есть. А мужик ничего, отслюнявливает им денежки, на сколько осталось не глядит, а то страшно делается.
С авралом, конечно, в последний день все доделывали, а что-то и вовсе не успели и так просто картонкой прикрыли, авось и не заметят.
Вот и наступил день тот, желанный и волнительный, который судьбу мужика того должен поменять был, на новый, хороший лад всё теперь у него устроить.
Пришли гости, в дом заходят, а мужик в это время кнопочку потайную включает, чтоб люстры зажглись. И зажигаются люстры светом ярким, нестерпимым, точно как прожектора у следователя в кабинете. Но что это, смотрят гости, дивуются, почему из всех пяти люстр, только четыре горят, а в пятой лампочка какая-то энергосберегающая всё никак разгореться не может.
Дальше идут гости, а мужик-то к ним подскакиват, не желаете, мол, для гигиены в санузел наш пройти освежиться? И чтоб очередь покороче была, идите туда сразу по двое.
Стоит мужик, готовится комплименты принимать за унитазы свои уникальные, а тут гости-соседи со злыми лицами из сортира выглядывают: "Что за безобразие такое, где бумага туалетная у вас, лучше бы вместо второго унитаза хоть рулончик единственный повесили что ли!". Мужик покраснел весь, но не от стыда, а от злобы на друзей-корешей своих, так и так, что ж вы, гады, делаете? Всё реноме мне попортили, сволочи такие-сякие! А кореша не растерялись и бойко так отвечают: "Это сами гости нас опорочить хотят! Сами и украли, а на нас сваливают!". Ну как-то замяли по-тихому скандал этот, хотя пара особо щепетильных в этих делах соседей выразили свое фи публичным уходом с мужикового праздника жизни. Ну сами и виноваты.
А родня-то родня, вся от восторга уже извелась, и мечется, бедолага, между двух состояний - то лебезит перед гостями, дверку придерживает, "не нужно ли чего?" спрашивает, по-быстрому газетки на бумажки рвет, чтоб гостям в туалете посподручнее было, то, значит, зашкаливает у нее чувство гордости, стоит-пыжится, нос кверху задрала и озвучивает: "Дом-то наш такой уж уникальный, сто лет назад выгнали мы на мороз мальчонку своего, уж больно плох был, все лопотал чего-то несуразное, видения у него были, "не жилец" - тогда подумали и выставили за дверь. А подобрал его какой-то дальний сосед, да обогрел, да выучил и отправил за три моря в державу далекую. Так вот, знайте, теперь это самый наипервейший интернетный магнат заокиянский. Вот каких великанов дом наш может плодить! Поэтому ешьте-пейте да уважение имейте!".
А гости-соседи меж тем в огород проходят, а там и вправду хорошо всё: и колорит местный в виде грядок с картошкой и бассейн этот самый распоследний по технологиям жарит так, что аж пар валит. И в том бассейне под музыку и огоньки хозяйская дочка в круге плавает, глаз радует! И еды жонка наготовила! А чего не успела, то на добровольных началах непопавшая дальняя родня изготовила и доставила, чтоб хоть одним глазочком на это великолепие взглянуть.
Идет гулянье, дым коромыслом. Гости, правда, которые побогаче, спрашивают хозяина, мол, не дороговато вам обошлось-то? А то мы и сами вон устраиваем и вас всегда видеть рады, зачем так тратиться-то из последних сил, когда могли бы деток поднять, стариков в конце жизни побаловать достатком?
И тут уж сами домочадцы, слезу утирая, громче всех кричать начинают:"Да что вы такое говорите? Разве в деньгах счастье-то? Это ли важно? Главное, праздник-то какой у нас! Это ж мы потом тридцать лет вспоминать будем. И бассейн у нас останется и унитазы золотые с люстрами, не пропадем, значит!".
Без регулярного достатка, зато в собственном доме. Дом-то, хоть и просторный, но уж так обветшал, что местами даже опасно жить стало. А мужик и рукой махнул - залатаешь дыру в крыше, прорвется канализация. И так по кругу. Спокойнее для нервов относиться философски.
И была у него жена. Добрая баба, но безработная, да от стресса и безнадеги попивающая маленько и махнувшая тоже на себя рукой, как мужик - на дом свой.
Ну и деток, конечно, так уж вышло, успели произвести на свет. Семь или восемь их было, уже и со счету сбились. Потомство было разновозрастное, кто-то уже в последнем классе второй год томился, кто-то еще от мамкиной груди не отник. Да и не шибко здоровое - от нерегулярных папашиных доходов питание было нечастое, но обильное и вредное. К тому же шпана шпаной росли, про кружки и спорт только понаслышке ведали.
А и жили-были вместе со всеми ими родители, и женины и мужиковы, да старенькие уже и хворые тож. И обуза, а куда денешь - отцы-матери собственные.
И было житьишко это общее, вроде, и не совсем уж пропаще, но и гордится особо нечем.
И тут, откуда ни возьмись, бах-тарарах, как чудо какое-то нежданно-негаданное посыпалось на них богатство несметное - три раза подряд выиграл мужик наш в лотерею! Вот бывает же такое! Ну, конечно, богатство не богатство, а полмиллиона ненашенскими деньгами в сухом остатке поскрипывало под матрасом.
Семья-то как обрадовалась, вот-де, заживем наконец-то по-людски, полечимся, детей на ноги поставим, образование хоть получат, хозяйство все поправим, станем спортом заниматься, культурную жизнь разведем!
А мужик им цыкнул: ша, чего напридумывали?! Да никто не поймет так-то, что мы богатые стали, коль своими глазами на богатство наше страшное не посмотрит, руками не ощутит! А потому сделаем мы вот как - гостей-соседей к себе на праздник позовем, да в основном тех, кто побогаче нашего будет, чтоб знали наперед, что мы теперь им ровня. Да и остальных поплоше тоже не забудем, пускай завидуют! Ну а перестраивать весь дом из-за этого не будем. Прихожую только, огород, где шашлыки жарить будем, и сортир - куда ж без него.
Сказал так и как отрезал. Такой вот домострой развел, что ни пикни, себе дороже вылезет.
Прослышали про эти дела мужиковы дружбаны/кореша/собутыльники, оживились весьма. Говорят, и не переживай, все ты правильно решил, а мы по дружбе так тебе поможем, что век благодарить будешь. Знаем мы студии всякие архитектурные, которые такой тебе дизайн невиданный и гламурный наведут, что олигархи от зависти локти кусать будут.
И понанимали под шумок гастарбайтеров немногословных, половину денег на материалах украли, а дизайн сами как-то придумали и приступили к работам.
Ну первым образом, конечно, сортир сварганили, ведь с него вся разруха в доме шла. А теперь и глаз оторвать невозможно стало. Унитаз золоченый, двойной - объяснили потом, чтоб не подумали, значит, что мужик бедный такой, только на один унитаз накопил.
Во вторую очередь участок облагородили. Стояла там посередь огорода яблонька-кормилица, да не простая совсем, а тем необычная, что по весне какие-то редкие птахи там гнезда свои вили, потомство выращивали. Так заглавным манером яблоньку эту с хрустящими яблочками вместе сразу под нож и в топку, а потому что согласно плану, на коленке деланному, должон в этом месте бассейн быть, да не простой какой, а сложной формы, с баром встроенным и светомузыкой. И конечно подогреваемый, ведь славится земля наша снегопадами в июне, вот на такой как раз случай рассчитано. Ну регулярный парк все же решили вокруг не разбивать, не нашли вовремя бригаду с газонокосилками, да и начнет еще мужик бздеть, что весь-то его огород с картошкою под корень сгубили, ну его от беды, парк этот.
А в прихожей тоже хитро придумали. Пять круглых люстр повесили да не на потолок, а на стену прям, чтобы, значит, сразу с порога огорошить масштабом.
А пока то строительство велось, родню всю отправили мыкаться по дальней родне, да пригрозили еще, что если чем недовольство свое выкажут, то таких и обратно не пустят жить, раз такие взыскательные нашлись.
Много было всякого. Соседи сердобольные да глазастые пытались мужику нашему очи его открыть на махинации всякие нехорошие. И фотографировали из-за забора, а некоторые даже с дельтаплана умудрялись с риском для жизни кадры с неправильно положенной штукатуркой добыть. Но всё тщета, суета и тлен. И нет ничего нового в этом лучшем из миров. Не открылись веки у мужа нашего всемудрого. Так и провел он все время стройки века своей по кабакам да притонам, расхваливая свое новое домоустройство и богатства свои несметные, для которых трата такая - фу, что пылинка под старым диваном. А кореша знай себе да приходят очередную пачку денег попросить. Ну разные же бывают форс-мажоры, кому-то надо собственный дом из отпущенных материалов достраивать, а они закончились, кто-то дочку заграницу учиться отправляет - всему своя цена есть. А мужик ничего, отслюнявливает им денежки, на сколько осталось не глядит, а то страшно делается.
С авралом, конечно, в последний день все доделывали, а что-то и вовсе не успели и так просто картонкой прикрыли, авось и не заметят.
Вот и наступил день тот, желанный и волнительный, который судьбу мужика того должен поменять был, на новый, хороший лад всё теперь у него устроить.
Пришли гости, в дом заходят, а мужик в это время кнопочку потайную включает, чтоб люстры зажглись. И зажигаются люстры светом ярким, нестерпимым, точно как прожектора у следователя в кабинете. Но что это, смотрят гости, дивуются, почему из всех пяти люстр, только четыре горят, а в пятой лампочка какая-то энергосберегающая всё никак разгореться не может.
Дальше идут гости, а мужик-то к ним подскакиват, не желаете, мол, для гигиены в санузел наш пройти освежиться? И чтоб очередь покороче была, идите туда сразу по двое.
Стоит мужик, готовится комплименты принимать за унитазы свои уникальные, а тут гости-соседи со злыми лицами из сортира выглядывают: "Что за безобразие такое, где бумага туалетная у вас, лучше бы вместо второго унитаза хоть рулончик единственный повесили что ли!". Мужик покраснел весь, но не от стыда, а от злобы на друзей-корешей своих, так и так, что ж вы, гады, делаете? Всё реноме мне попортили, сволочи такие-сякие! А кореша не растерялись и бойко так отвечают: "Это сами гости нас опорочить хотят! Сами и украли, а на нас сваливают!". Ну как-то замяли по-тихому скандал этот, хотя пара особо щепетильных в этих делах соседей выразили свое фи публичным уходом с мужикового праздника жизни. Ну сами и виноваты.
А родня-то родня, вся от восторга уже извелась, и мечется, бедолага, между двух состояний - то лебезит перед гостями, дверку придерживает, "не нужно ли чего?" спрашивает, по-быстрому газетки на бумажки рвет, чтоб гостям в туалете посподручнее было, то, значит, зашкаливает у нее чувство гордости, стоит-пыжится, нос кверху задрала и озвучивает: "Дом-то наш такой уж уникальный, сто лет назад выгнали мы на мороз мальчонку своего, уж больно плох был, все лопотал чего-то несуразное, видения у него были, "не жилец" - тогда подумали и выставили за дверь. А подобрал его какой-то дальний сосед, да обогрел, да выучил и отправил за три моря в державу далекую. Так вот, знайте, теперь это самый наипервейший интернетный магнат заокиянский. Вот каких великанов дом наш может плодить! Поэтому ешьте-пейте да уважение имейте!".
А гости-соседи меж тем в огород проходят, а там и вправду хорошо всё: и колорит местный в виде грядок с картошкой и бассейн этот самый распоследний по технологиям жарит так, что аж пар валит. И в том бассейне под музыку и огоньки хозяйская дочка в круге плавает, глаз радует! И еды жонка наготовила! А чего не успела, то на добровольных началах непопавшая дальняя родня изготовила и доставила, чтоб хоть одним глазочком на это великолепие взглянуть.
Идет гулянье, дым коромыслом. Гости, правда, которые побогаче, спрашивают хозяина, мол, не дороговато вам обошлось-то? А то мы и сами вон устраиваем и вас всегда видеть рады, зачем так тратиться-то из последних сил, когда могли бы деток поднять, стариков в конце жизни побаловать достатком?
И тут уж сами домочадцы, слезу утирая, громче всех кричать начинают:"Да что вы такое говорите? Разве в деньгах счастье-то? Это ли важно? Главное, праздник-то какой у нас! Это ж мы потом тридцать лет вспоминать будем. И бассейн у нас останется и унитазы золотые с люстрами, не пропадем, значит!".