Несколько утренних анекдотов :-) Часть 1
Здравствуйте уважаемые.
Решил всю неделю с утра Вас немного улыбнуть серией анекдотов, но вчера этого делать не стал по понятным причинам.
Вот, решил с сегодняшнего утра и начать. Некоторые из них Вы уже, возможно, читали. А может быть и нет. В любом случае - хорошего Вам настроения на весь день :-)
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.
Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды?
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Привет, ты где?
- Географически или экономически?
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
- Мы понимаем друг друга с полусло...
- ...нёнок?
Как понять, важен человек для тебя или нет? Подумай, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что эта стерва знает кого-то еще.
Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.
Грузинское вино, тринадцать букв.
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.
Продолжение следует...
Решил всю неделю с утра Вас немного улыбнуть серией анекдотов, но вчера этого делать не стал по понятным причинам.
Вот, решил с сегодняшнего утра и начать. Некоторые из них Вы уже, возможно, читали. А может быть и нет. В любом случае - хорошего Вам настроения на весь день :-)
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.
Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды?
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Привет, ты где?
- Географически или экономически?
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
- Мы понимаем друг друга с полусло...
- ...нёнок?
Как понять, важен человек для тебя или нет? Подумай, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что эта стерва знает кого-то еще.
Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.
Грузинское вино, тринадцать букв.
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.
Продолжение следует...