Письма другу. 16
26 марта **13 г.
Привет, Кирилл!
Ну вот… прервался на полгода. Обещал рассказать про «ещё пару страхов», с которыми так или иначе разбираешься, пока тебя проносит корабельными коридорами. Попробую - хотя это не просто «ещё пара», это то, к чему придётся возвращаться вновь и вновь и…
Прежде всего это «страх близости». Открывания другому - себя. Открывание тонкого, неоформленного, несовершенного. Иногда самым трудным этапом оказывается открывание себя - себе. Признание слабости или сложности. Там, когда наконец-то Там - уже не будет брони, оболочек, масок… но буду ли это я? Ведь зеркало всегда показывало броню. А вот это внутреннее, интимное… не разрушится ли оно просто от называния, которое раньше не требовалось? Когда оно будет названо и предъявлено - останется ли правдой? Да и что такое правда, если это только лишь внутри меня, почти сон? (Ведь если ты выдумал красивый сон, чем это плохо? Чем мой сон и моя фантазия различаются для чужого человека?) И ещё: не стало ли меня меньше, когда что-то «внутреннее» вдруг оказалось «наружным»? Вы, мои воображаемые друзья, не предал ли я вас, о вас поведав?
…Пытаюсь описывать, и всё новые и новые грани выявляются… А на самом деле мне неинтересно про это писать. Во-первых, всё кажется банальным. Во-вторых и в главных - чем ближе к сердцу Корабля, тем слабее чувствуется противостояние «карты» и «территории». Описание и описываемое - всё меньше различимы. Рассказывая о Корабле, я иду по Кораблю. Сейчас я там! Волнение, радость, наполненность… чувствуя всё это, так нелепо писать про давно преодолённый (хотя и вечно возвращающийся) страх!
И всё же надо закончить. Всё то, что Корабль умело и уверенно лечит - каким трудным, болезненным, непреодолимым могло оно быть, когда ты оказался тут впервые. Когда ещё не знал, как оно Там, в центре, когда ещё не был ни разу оглушён, ослеплён, опьянен этим звучанием, цветом и воздухом, когда не падал в невесомость, когда ни разу не брался за тяжёлый штурвал. Поэтому хочется хотя бы предупредить, что где-то не стена, а лишь дверь, а за ней новые долгие коридоры…
Так вот, один из таких кажущихся тупиков, в то же время одна из разновидностей нашего страха близости - страх сближения с человеком противоположного пола, опасение привязать к себе, невольно пробить в нём какой-то защитный барьер. Страх «кривых» интерпретаций твоих прямых и искренних слов и действий… Страх, нередко подкрепляемый грустным опытом… И отсутствием опыта позитивного, то есть опыта близкого дружеского общения, в котором «гендерная составляющая» не то, чтобы отсутствует, а осознана, проговорена, принята и тем самым перестала быть «чёртом, которого я не знаю», скрытой угрозой.
А может быть, это не разновидность страха близости, а издержки «культурной предопределённости», форматирования наших действий и ожиданий привычной средой? Средой, которая буквально навязывает во всём гендерные координаты. (Недаром же так чувствительна для общества тема никого не трогающих ЛГБТ, а всё потому, что для кое-кого призрак «замены координат» небезобиден в любом обличии…) И все равно - Корабль лечит, своей полнотой, настоящестью вытесняя набивший оскомину стереотип.
Ну а парный страх к страху близости - «страх отдаления». От тех, кто на берегу. С кем всё менее интересно, чьи разговоры, события, традиции кажутся всё более пустыми… Но страх лишь до тех пор, пока тебе реально нужно удаляться на Корабль, пока Корабль ещё не в тебе, пока ты не стал Кораблём и не развернулся к новому сближению… с теми, кто выбрал остаться на берегу. Хотя - выбрал ли?
…Не хочу больше. Наверное, наиболее дурное и тупое письмо получилось. Дань прошлому… зачем-то это нужно - потоптаться перед последней Дверью. До скорого.
Твой Виталий
http://vk.com/note898562_11656908