обличие
Неужели и этот день кончиться... выхожу из метро и не верю, как же хуево. на часах 30 января. Утро.
Потом сижу - квелый хуй, плечи к низу, остопиздевший сам себе. Слушаю радио - интернета нет - сижу в 21 веке. Сижу рабом, добровольным, без цепи, без охраны, без угроз, сижу как вкопан.
Работа. Мысли всякие, не досыпаю уже 5 лет. Может и больше, но последние 5 лет самые мучительные. И в выходные недосыпаю, сука организм, доебывает меня, хочет убить, в петлю гонит. Шел с утра, хлюпал в грязи, думал в припадке ебнуться об дорогу, чтоб до кровяной пены.
Упадок сил как будто я наркоман без дозы, синячища под глазами, худой, жру что хочу, мясом отравлена каждая клетка. Не толстею. Я драгаддикт мой наркотик свобода. Жуткий блять недобор. Прысните мне в глаза, вдуйте в легкие, пустите по венам, вотрите в неба, положите под язык, затолкните в ноздрю! Хуй то там сплошные низкокачественные подделки, дилер бодяжит все 100 % моя каждодневная доза игла в стоге сена даже и не найти. Иду и дохну, ноги еле волочу.
И вот уже в офисе сижу я хуйло - хуйлом. Спиною к проходу, затылком к двери экраном свечу, а сзади проходной двор. Расположили бляди, чтобы палить? Палите! Сволочи! Я вам вот что напишу крупно в экран: ХУЙ ВАМ В РОТ!
За спиною вечная движуха, а если какое мурло с дробовиком? Даже пискнуть не успею, первый буду, прямо на монитор на клаву накровлю. Только бы успеть в последние секунды кровью последнее проклятие дрожащими пальцами вывести. Расстановка у них, а на жизнь человека начхать!
Придумал историю политическую, называется "Владимир Пудинг", не успел записать, забыл... Может еще разок выдумаю. Иногда во сне сочиняю целые оперы и музыка и слова! Какая разница?
А обоссаца и обосраться? Что будет? Какая разница? Кто объяснит?
- Ты? Иди ка на хуй дружок?- или ты? иди след в след туда же!
Эх, пиздушки мокрушки!
На час уже опаздываю, каждый день -1 час, без толку. Энтузиазм весь ушел, нужно что-то менять, все ненавижу, 5 мест работы за последние 5 лет, больше года работать на одного хозяина мука. Сижу тут уже год. Пора в другой ошейник. Стал злой, напитываюсь неверием нигилизмом, а первые пол года - горю! Крушу основы, учу как надо, а потом полный откат - овощ и даже стыдно, но потом даже и "срать я хотел".
Скорее бы все по новой, но дал зарок мучиться до лета. Рубикон. А может привыкну, хотя и не охота дробь спиною словить, решительно ненавижу и жду, как всегда под конец, а там по началу будут новые надежды, новые лица, на некоторое время одурачат, я и сам одурачу всех о-го-го, а потом возненавижу даже не всегда взаимно, ведь я подаю надежды. задатки диктатора, а внутри распиздяй. фугасный снаряд.
Всегда подавал надежды. В детстве спорт, звали даже бесплатно в спорт лагерь, в середине 90х, подвернул ногу, заболел, завязал на всю жизнь. Закончил музыкалку экстерном, во всех конкурсах и отчетных концертах играл, на чужих выпускных ансамблем, на своем выпускном единственную сильную вещь забыл урезал, все равно ставят 5 за сложность, закончил - забыл все. Школу и институт закончил с переменным успехом питал надежды и подавал, не оправдывал и удивлял, бросал, клал, кал говносос и лентяй. все контакты порвал... дерьмо.
Ходишь по улицам, смотришь на лица, рукавицы, цвет и фасон одежды, бренды хуенды. Сам с иголки через рейбены сканирую. Без них зрение в минус, вместо лиц каша, так честнее, сплошные монстры вокруг. Я и сам монстр.
Если уж жизнь чему-то и учит, делает какой-то посыл то он в следующем: постоянство разнообразия, перемены, поиск цели, гибкость и нелинейность, закономерная асимметричность, но по спирали. Монотонность - смерть. Равноудаленный ритм ударов молотом по шляпам гвоздя в крышку гроба.
Но в чем перемены не в месте же работы? не в шмотках и занимаемых позах, а в чем?
Вот живет человек, все есть, работа есть, именно работа, как средство, семья, достаток. Не на что жаловаться, надоест работа с легкостью другую найдет еще и с прибавкой. Жить бы да не тужить, а он воет истошно, представляет, что от рака прямой кишки скоро подохнет, или машиной собьют, или на нож в подворотне нарвется... и вроде тогда спокойней, на выставки ходить и в кино.
Смерть за каждым углом! Ну вот и полегчало! Этот пейзаж похож на сморщенную водоросль, а этот натюрморт на сушёный и потом разбухший в помойном ведре лаваш. Какой салат! Тунец придает нежность, а с этого портвейна легко улететь!
Злость, ненависть, бессилие - саморазрушение! ебаное колено! Нет правды на земле, нет справедливости, нет воли и силы уйти от ярма пораженца. И тогда во всей этой параше, как взбитые сливки на самой поверхности пузырится - вдохновение неудачника. Счастья безродного выродка.
буду жить дальше и черпать пригоршни, авось и убудет.