Чем деревянная женщина лучше или как правильно танцевать танго
Впервые сходил на семинар по танго заезжего гастролера. И хотя это был не натуральный аргентинец, о вполне себе итальянец, но мне очень понравилось. В первую очередь - очень живым, наглядным и продуманным изложением.
Закомьтесь, Филиппо Авиньонези
.
- Для чего вы ходите на танцы?
- ну…..
- На танцы вы ходите для того, чтобы получить удовольствие! Оставьте все плохое дома. Работу, пробки, жену, погоду… Этого нет. Вы пришли получать удовольствие. И тут вы другой. Тут вы можете быть кем хотите. Хотите - королем. Хотите - богом на земле. Хотите - рубахой парнем. А хотите - простым обычным человеком. Вот вы, кем вы себя ощущаете на танцах? Кем хотите быть а танцах?
- Ну… Когда как. От настроения зависит, - это сказал не я. Но я подумал точно так же. И, уверен, так же подумали остальные участники. Занятие было по мужской практике, так что были только мужчины.
- А вот партнерши? С кем они пришли танцевать? Кого выберут?
Он еще не договорил, а все уже все поняли и засмеялись.
- Короля! В крайнем случае - бога на земле. Так оставьте все дома. Там, за дверями. Будьте богами.
На самом деле Филиппо говорил немного не так. Его русский явно уступал его танго и даже его английскому. Но от этого его речь была только живее и порой образнее. Он не говорил !боги на земле». Было что-то типа «земельных богов» или «богов в земле». Но его это нисколько не смущало?
- Знаете, почему аргентинцы лучше всех танцуют танго? Они надменные! Как бы они не ошибались, они уверены, что они - лучшие! - Точно. Именно так Филиппе танцевал и примерно так же говорил по-русски.
Про богов и королей… Важно ли это? Когда в начале довольно короткого семинара Филиппо стал про это рассказывать, я даже немного разочаровался. В плане - я технику пришел учить. А тут лекция какая-то. Но… На самом деле все было очень органично. Ведь танго - это не определённый набор определенных телодвижение. Это - значительно больше. И именно это в нас хотели вложить. Но как ни странно, Филиппо очень умело вплел такую «философскую теорию» во вполне практическое занятие.
- Вы приходите домой и говорите: «-жена хочу есть. - Что ты хотел бы? У нас все есть. Мясо, рыба, овощи. Что ты хочешь? - Ну не знаю, дай чего-нибудь». ОСТАНЕТЕСЬ БЕЗ УЖИНА.
- Вы приходите домой: «- Жена, хочу есть. - Что ты хотел бы? У нас все есть. Мясо, рыба, овощи. Что ты хочешь? - Мясо. - Какое? Есть свинина, говядина, курятина… - Свинину. - А как бы ты ее хотел? - Даже и не знаю.» - ОСТАНЕТЕСЬ БЕЗ УЖИНА!!!
- Вы приходите домой: «- Жена, хочу есть. - Что ты хотел бы? У нас все есть. Мясо, рыба, овощи. Что ты хочешь? - Мясо. - Какое? Есть свинина, говядина, курятина… - Свинину. - А как бы ты ее хотел? - Хорошо прожарить с двух сторон, с перцем и лимончик сверху.» - И вы получите не просто ужин, а тот ужин, КОТОРЫЙ ХОТЕЛИ!!!
- В танго то же самое. Объясните партнерше, ЧТО ВЫ ОТ НЕЕ ХОТИТЕ. Дайте это понять. И тогда вы сможете сделать с ней все, что угодно. Станцевать именно то и именно так, как ВЫ хотели.
Мне это напомнило заключительную фразу в книге Мадонны «Sex». Да, да! Я видел эту книгу. Если честно - полная фигня. Но вот последняя фраза все окупает. И оправдывает ее существование:
A lot of people are afraid to say what they want. That's why they don't get what they want!
(Многие не решаются сказать, чего они хотят. Именно эо причина того, что они не получают того, чего хотят)
- Чтобы объяснить, что ты хочешь в танго от женщины, нужно понимать, а что она может. Понимать, как она это делает. И как ты ей в этом помогаешь. Или мешаешь. А для этого очень удобно тренироваться на женщине… (чуть не написал - резиновой) - на женщине деревянной. Она - отличный партнер. Она сделает все то, что вы ее попросите. И ей нельзя оттоптать ноги, нельзя сделать ей больно. Нельзя, в конце концов, порвать ей колготки!
Знаете, как сделать деревянную женщину для танго? Очень просто. Для этого достаточно взять просто две палки! Как ни странно, это - отличный заменитель женщины для упражнений. Одна палка - в одну руку. Другая - в другую. Одни палка - одна нога. Другая - другая. Руками вы ходите за женщину. Ногами - за себя любимого. Для особых эстетов (или извращенцев) можно палки-ноги соединить небольшой перекладиной. Но поверьте - это уже излишество.
Если серьезно - никогда не предполагал, насколько это полезно и удобно. И сложно. Когда ведешь женщину натуральную, то особо не задумываешься, как она ходит, где у нее ноги и т.п. В крайнем случае, можно всегда подсмотреть. А вот когда одной натруженной головой приходится управлять сразу двумя парами ног, за себя и за того…партнера, то крышу сносит капитально. Поневоле начинаешь уважать животных, которые должны постоянно «рулить» четырьмя ногами. Про сороконожек я вообще молчу.
Но когда вдруг получается разобраться, как же эта женщина устроена, как она ходит и куда деваются (откуда неожиданно появляются) ее ноги, то сразу становится понятно, что же делать со своими ногами.
Но понять - это мало. Казалось бы простейшее упражнение: палка, изображающая опорную ногу, должна быть всегда вертикально. А вот подиж ты. Простейшее хиро показывает, как же ты свою партнершу заваливаешь. Да что там хиро, даже в очо! Одно утешало - у данной модели женщины напрочь отсутствовала голова и, как следствие, она не могла высказать все свои мысли о том, как и кто так ловко сваливает ее с оси. Остается только удивляться, как же нас терпят наши натуральные партнерши во плоти.
Короче, я стал апологетом деревянных женщин и сразу после занятий поехал в Леруа, чтобы разжиться своей собственной. Ну что я могу сказать… Недорого. По 39 рублей за ногу! Т.е. Целая женщина по цене хорошего пива!!! Ну что я мог сделать? Конечно - ДАЙТЕ ДВЕ!!! Одну домой, одну на работу. В обед тренироваться.
Правда выбор в Леруа был хоть и богатый, но… кривоватый. Тут все как в жизни. То гладенькая, но кривоватая. То стройная, но шершавая как валькирия. Иногда вообще с сучком. А чаще всего шершавые, кривые и с сучками. И все разного роста!!! В общем понял я, что если хочешь хорошую партнершу, то придется дорабатывать напильником.
А кому легко?!
Закомьтесь, Филиппо Авиньонези
Click to view.
- Для чего вы ходите на танцы?
- ну…..
- На танцы вы ходите для того, чтобы получить удовольствие! Оставьте все плохое дома. Работу, пробки, жену, погоду… Этого нет. Вы пришли получать удовольствие. И тут вы другой. Тут вы можете быть кем хотите. Хотите - королем. Хотите - богом на земле. Хотите - рубахой парнем. А хотите - простым обычным человеком. Вот вы, кем вы себя ощущаете на танцах? Кем хотите быть а танцах?
- Ну… Когда как. От настроения зависит, - это сказал не я. Но я подумал точно так же. И, уверен, так же подумали остальные участники. Занятие было по мужской практике, так что были только мужчины.
- А вот партнерши? С кем они пришли танцевать? Кого выберут?
Он еще не договорил, а все уже все поняли и засмеялись.
- Короля! В крайнем случае - бога на земле. Так оставьте все дома. Там, за дверями. Будьте богами.
На самом деле Филиппо говорил немного не так. Его русский явно уступал его танго и даже его английскому. Но от этого его речь была только живее и порой образнее. Он не говорил !боги на земле». Было что-то типа «земельных богов» или «богов в земле». Но его это нисколько не смущало?
- Знаете, почему аргентинцы лучше всех танцуют танго? Они надменные! Как бы они не ошибались, они уверены, что они - лучшие! - Точно. Именно так Филиппе танцевал и примерно так же говорил по-русски.
Про богов и королей… Важно ли это? Когда в начале довольно короткого семинара Филиппо стал про это рассказывать, я даже немного разочаровался. В плане - я технику пришел учить. А тут лекция какая-то. Но… На самом деле все было очень органично. Ведь танго - это не определённый набор определенных телодвижение. Это - значительно больше. И именно это в нас хотели вложить. Но как ни странно, Филиппо очень умело вплел такую «философскую теорию» во вполне практическое занятие.
- Вы приходите домой и говорите: «-жена хочу есть. - Что ты хотел бы? У нас все есть. Мясо, рыба, овощи. Что ты хочешь? - Ну не знаю, дай чего-нибудь». ОСТАНЕТЕСЬ БЕЗ УЖИНА.
- Вы приходите домой: «- Жена, хочу есть. - Что ты хотел бы? У нас все есть. Мясо, рыба, овощи. Что ты хочешь? - Мясо. - Какое? Есть свинина, говядина, курятина… - Свинину. - А как бы ты ее хотел? - Даже и не знаю.» - ОСТАНЕТЕСЬ БЕЗ УЖИНА!!!
- Вы приходите домой: «- Жена, хочу есть. - Что ты хотел бы? У нас все есть. Мясо, рыба, овощи. Что ты хочешь? - Мясо. - Какое? Есть свинина, говядина, курятина… - Свинину. - А как бы ты ее хотел? - Хорошо прожарить с двух сторон, с перцем и лимончик сверху.» - И вы получите не просто ужин, а тот ужин, КОТОРЫЙ ХОТЕЛИ!!!
- В танго то же самое. Объясните партнерше, ЧТО ВЫ ОТ НЕЕ ХОТИТЕ. Дайте это понять. И тогда вы сможете сделать с ней все, что угодно. Станцевать именно то и именно так, как ВЫ хотели.
Мне это напомнило заключительную фразу в книге Мадонны «Sex». Да, да! Я видел эту книгу. Если честно - полная фигня. Но вот последняя фраза все окупает. И оправдывает ее существование:
A lot of people are afraid to say what they want. That's why they don't get what they want!
(Многие не решаются сказать, чего они хотят. Именно эо причина того, что они не получают того, чего хотят)
- Чтобы объяснить, что ты хочешь в танго от женщины, нужно понимать, а что она может. Понимать, как она это делает. И как ты ей в этом помогаешь. Или мешаешь. А для этого очень удобно тренироваться на женщине… (чуть не написал - резиновой) - на женщине деревянной. Она - отличный партнер. Она сделает все то, что вы ее попросите. И ей нельзя оттоптать ноги, нельзя сделать ей больно. Нельзя, в конце концов, порвать ей колготки!
Знаете, как сделать деревянную женщину для танго? Очень просто. Для этого достаточно взять просто две палки! Как ни странно, это - отличный заменитель женщины для упражнений. Одна палка - в одну руку. Другая - в другую. Одни палка - одна нога. Другая - другая. Руками вы ходите за женщину. Ногами - за себя любимого. Для особых эстетов (или извращенцев) можно палки-ноги соединить небольшой перекладиной. Но поверьте - это уже излишество.
Если серьезно - никогда не предполагал, насколько это полезно и удобно. И сложно. Когда ведешь женщину натуральную, то особо не задумываешься, как она ходит, где у нее ноги и т.п. В крайнем случае, можно всегда подсмотреть. А вот когда одной натруженной головой приходится управлять сразу двумя парами ног, за себя и за того…партнера, то крышу сносит капитально. Поневоле начинаешь уважать животных, которые должны постоянно «рулить» четырьмя ногами. Про сороконожек я вообще молчу.
Но когда вдруг получается разобраться, как же эта женщина устроена, как она ходит и куда деваются (откуда неожиданно появляются) ее ноги, то сразу становится понятно, что же делать со своими ногами.
Но понять - это мало. Казалось бы простейшее упражнение: палка, изображающая опорную ногу, должна быть всегда вертикально. А вот подиж ты. Простейшее хиро показывает, как же ты свою партнершу заваливаешь. Да что там хиро, даже в очо! Одно утешало - у данной модели женщины напрочь отсутствовала голова и, как следствие, она не могла высказать все свои мысли о том, как и кто так ловко сваливает ее с оси. Остается только удивляться, как же нас терпят наши натуральные партнерши во плоти.
Короче, я стал апологетом деревянных женщин и сразу после занятий поехал в Леруа, чтобы разжиться своей собственной. Ну что я могу сказать… Недорого. По 39 рублей за ногу! Т.е. Целая женщина по цене хорошего пива!!! Ну что я мог сделать? Конечно - ДАЙТЕ ДВЕ!!! Одну домой, одну на работу. В обед тренироваться.
Правда выбор в Леруа был хоть и богатый, но… кривоватый. Тут все как в жизни. То гладенькая, но кривоватая. То стройная, но шершавая как валькирия. Иногда вообще с сучком. А чаще всего шершавые, кривые и с сучками. И все разного роста!!! В общем понял я, что если хочешь хорошую партнершу, то придется дорабатывать напильником.
А кому легко?!