Я не клоп!
Мне на днях приснился очень яркий сон. И, как мне кажется, очень символичный для меня. Так что решила про него написать :)
Собственно сон:
Я как-то оказываюсь в театре и, видимо, меня с кем-то путают ( тогда я еще этого не знала) и торопят, скорее-скорее гримироваться, ведь у нас репетиция и спектакль. Начинают гримировать и одевать в клопа. Там какой-то современный спектакль (не детский), а я играю там клопа. Я от всего этого в шоке, первый раз про какой-то спектакль слышу и людей этих вижу впервые, но молчу и не знаю что делать, они так уверенно мне говорят, что я там играю. Начинается репетиция, мне дали текст, что-то подсказывают, я делаю, что подсказывают. Ой, говорят, ты что сегодня не в форме-то совсем, сейчас же играть, сосредоточься уже! Я как-то на автомате следую за всеми, а сама думаю - что же делать, как себя вести, ведь я ничего про эту роль не знаю? У меня появляется страх, сейчас же на сцену выйду, там целый спектакль, а я ну ни малейшего понятия не имею, что мне играть! Начинается спектакль, у меня нарастает паника. Тут моя сцена, меня выпихивают на сцену, я понятия не имею что делать! Кто-то подсказывает куда идти. На сцене кровать, на которой кто-то спит. Я подхожу, изображая, как это должен делать клоп в моем понимании. На сцене и за кулисами все в шоке, видимо, плохо изображаю. Подсказывают текст, даже показывают какую-то бумажку. Я в панике пытаюсь быстрее-быстрее найти свои слова, не могу ничего прочитать. Меня накрывает ужас и ощущение безысходности какое-то, потому что у меня непосильная задача - что бы я не делала, я не узнаю в течении спектакля, каких действий от меня ждут, а надо быстрее-быстрее. Кто-то начинает подсказывать текст уже громче: "Я - клоп. Я - клоп!"
И тут меня вообще накрыло и наконец-то проснулось оно! - ощущение - с какой стати я вообще тут стою и пытаюсь что-то делать???!!!! Ведь я нихрена не клоп, не должна и не хочу им быть!!! Просыпается ярость и стремление вырваться отсюда любой ценой. Начинаю кричать - я не клоп!, меня ловят, я вырываюсь, у меня уже истерика. И с криками:" Я не клоп! Я не клоп!" Убегаю со сцены и из театра, люди бегут меня ловить.
Где-то здесь я проснулась.
Не смотря на бредовость сюжета я вдруг поняла, какой же это жизненный сон.
И как же мне знакомо это ощущение ступора, когда не можешь просто сказать на очевидный бред - товарищи, я никакой не клоп, в вашем спектакле не играю, до свидания, я пошла. Сколько раз в жизни я старалась делать то, что кто-то мне сказал, мне надо сделать, быть кем-то, кем мне якобы надо быть, и стараюсь делать это хорошо, и ужасно расстраиваюсь, когда получается плохо, хотя мне самой это вообще не надо! Ни плохо, ни хорошо, вообще никак!
И, с недавних пор, знакомое ощущение собственного Я. Когда оно вдруг просыпается и заявляет о себе. И выход из ситуации через зашкаливающие эмоции.
Особенно это проявляется в ощущении необходимости "быть хорошей" (девочкой, учеником, человеком, студентом, женой, мамой, профессионалом). А уж подсказывающих, что именно тебе нужно делать, чтобы "быть хорошей ..." всегда найдется предостаточно.
Для меня было открытием, что не так-то просто отличить, кем ты хочешь быть сама, а что навязано извне. Часто оказывается, что то, куда ты пашешь уже довольно давно, нужно-то вовсе не тебе самой! А сил пахать в противоположном, нужном именно тебе направлении, уже нет.
И выйти из такой ситуации очень сложно, все вокруг возмущаются - как так?! Все же нормально было! И отпускать не собираются.
Надеюсь, мне удастся придти к тому, чтобы сразу отказываться "быть клопом". Чего и всем желаю :)