Садимся в лайн
Что бы успешно передвигаться по городу и везде успевать, нужно подружиться с автобусами и лайнами.
И самое сложное - это в них попасть.
И мое умение прогрессирует:с каждым днем минимальное необходимое для коммуникации расстояние между мной и лайном увеличивается.
Начинала я всего то с вопроса: Есть места? (нужно сделать правильно жалостливое лицо и показать поочередно рукой на себя и лайн).
Теперь, я могу выражать жестами сложноподчиненные предложения, эмоции, ругательные и прочие слова, и даже наколдовывать скорейший приезд нужного номера автобуса (хотя на Быт-Комбинате особо и не накалдуешь, 18 или 23, а не нравится - проваливай на Декабристов). Отдельного внимания заслуживают ответы водителей. Удивительно, может где-то у них на стоянке висит таблица, эдакий словарь-азбука, с обозначениями, но выражаются они все до удивительного одинаково.
Итак, на сегодняшний день мои наблюдения выявили следующие ответы на вопрос о возможности втиснуться в лайн, желательно на сидячее место:
-указательный и средний палец буковкой л направленные кончиками вниз - места только стоя
-ладошки рук поднятые вверх над рулем - мест нет
-руки\рука поднятые ладошками вверх до самого потолка - мест нет
-лицо кирпичом и проезжающий мимо вас лайн - мест нет
-захлопнувшаяся перед вами дверь, скрывшая за собой чью-то нависающую над порогом попу - мест нет
Эти базовые ответы могут приправлятся личными эмоциями водителя, как то: Мест нет, прости или Мест нет, уйди дура глупая с дороги - задавлю .
Кроме того, есть отличный способ проверить как вы сегодня выглядите (подходит только девушкам, хотя и для определенного сексуального меньшинства тоже подойдет). Все просто и очевидно: пустили на переднее сидение - ты сегодня конфетка, не открыли дверь - сиди в салоне, молчи и передавай деньги. Если очень в себе уверены - можно попытаться попасть на заветное сидение для 90-60-90 при наличии свободных мест в салоне. Обидно что способ уж ОЧЕНЬ очевидный, говорящий не только вам, но и сразу всей остановке и всем пассажирам лайна. А переднее сиденье вабщем то ничем и не лучше сидений в салоне, да и шансов разбить нос о лобовое стекло куда больше, зато зимой там тепло - уж для себя то водители печку включают, ну и вы заодно ножки погрейте.
Есть правда одна загвоздка. Кроме вас на остановке еще миллион человек, и они все как и вы БЕЗУМНО ХОТЯТ получить заветное сидячее место ИМЕННО В ЭТОМ ЛАЙНЕ ИМЕННОЙ СЕЙЧАС. В цивилизованных городах (я таких не встречала) на остановках живая очередь, в лайн садятся как в больнице в кабинет заходят - по очереди, кроме тех кому только спросить . У нас такого нет, не было, и, давайте вздохнем и смиримся, не будет. Вроде бы есть правило первой руки - кто первым руку поднял - тот и в лайн первый садится. некоторые водители даже стараются к первой руке поближе подъезжать. Но это тоже не работает. Почти никогда, то есть при мне сработала всего два раза.
Как оказалось, это правило не главное. Оно работает, только если в силу не вступает другое - правило первой ноги . Кто первым дверь лайна откроет(и это не всегда первая рука ) и ногу поставит на подножку - тот скорее всего первый и зайдет. Но и это правило не работает, если в числе желающих попасть в лайн есть бабушки, или что хуже, бабушки с сумками. Они и в душу без мыла, и в лайн по головам.
Но и это все не самое страшное, если в лайн хочет сесть человек я очень спешу . Такие обычно делают невозмутимое лицо, ловко лавируя, оказываются у самой двери только что подъехавшего лайна, подключают к делу локти, и садятся у окна. Мерзкие типы.
К несчастью, я сама чаще всего к таким и отношусь 0:)
И самое сложное - это в них попасть.
И мое умение прогрессирует:с каждым днем минимальное необходимое для коммуникации расстояние между мной и лайном увеличивается.
Начинала я всего то с вопроса: Есть места? (нужно сделать правильно жалостливое лицо и показать поочередно рукой на себя и лайн).
Теперь, я могу выражать жестами сложноподчиненные предложения, эмоции, ругательные и прочие слова, и даже наколдовывать скорейший приезд нужного номера автобуса (хотя на Быт-Комбинате особо и не накалдуешь, 18 или 23, а не нравится - проваливай на Декабристов). Отдельного внимания заслуживают ответы водителей. Удивительно, может где-то у них на стоянке висит таблица, эдакий словарь-азбука, с обозначениями, но выражаются они все до удивительного одинаково.
Итак, на сегодняшний день мои наблюдения выявили следующие ответы на вопрос о возможности втиснуться в лайн, желательно на сидячее место:
-указательный и средний палец буковкой л направленные кончиками вниз - места только стоя
-ладошки рук поднятые вверх над рулем - мест нет
-руки\рука поднятые ладошками вверх до самого потолка - мест нет
-лицо кирпичом и проезжающий мимо вас лайн - мест нет
-захлопнувшаяся перед вами дверь, скрывшая за собой чью-то нависающую над порогом попу - мест нет
Эти базовые ответы могут приправлятся личными эмоциями водителя, как то: Мест нет, прости или Мест нет, уйди дура глупая с дороги - задавлю .
Кроме того, есть отличный способ проверить как вы сегодня выглядите (подходит только девушкам, хотя и для определенного сексуального меньшинства тоже подойдет). Все просто и очевидно: пустили на переднее сидение - ты сегодня конфетка, не открыли дверь - сиди в салоне, молчи и передавай деньги. Если очень в себе уверены - можно попытаться попасть на заветное сидение для 90-60-90 при наличии свободных мест в салоне. Обидно что способ уж ОЧЕНЬ очевидный, говорящий не только вам, но и сразу всей остановке и всем пассажирам лайна. А переднее сиденье вабщем то ничем и не лучше сидений в салоне, да и шансов разбить нос о лобовое стекло куда больше, зато зимой там тепло - уж для себя то водители печку включают, ну и вы заодно ножки погрейте.
Есть правда одна загвоздка. Кроме вас на остановке еще миллион человек, и они все как и вы БЕЗУМНО ХОТЯТ получить заветное сидячее место ИМЕННО В ЭТОМ ЛАЙНЕ ИМЕННОЙ СЕЙЧАС. В цивилизованных городах (я таких не встречала) на остановках живая очередь, в лайн садятся как в больнице в кабинет заходят - по очереди, кроме тех кому только спросить . У нас такого нет, не было, и, давайте вздохнем и смиримся, не будет. Вроде бы есть правило первой руки - кто первым руку поднял - тот и в лайн первый садится. некоторые водители даже стараются к первой руке поближе подъезжать. Но это тоже не работает. Почти никогда, то есть при мне сработала всего два раза.
Как оказалось, это правило не главное. Оно работает, только если в силу не вступает другое - правило первой ноги . Кто первым дверь лайна откроет(и это не всегда первая рука ) и ногу поставит на подножку - тот скорее всего первый и зайдет. Но и это правило не работает, если в числе желающих попасть в лайн есть бабушки, или что хуже, бабушки с сумками. Они и в душу без мыла, и в лайн по головам.
Но и это все не самое страшное, если в лайн хочет сесть человек я очень спешу . Такие обычно делают невозмутимое лицо, ловко лавируя, оказываются у самой двери только что подъехавшего лайна, подключают к делу локти, и садятся у окна. Мерзкие типы.
К несчастью, я сама чаще всего к таким и отношусь 0:)