21 день лета. Про одну love, которая was
Он ушел. И это, блядь, больно.
Сижу на полу, чищу смски, почту, контакт и понимаю: правильно он, в общем-то, сделал. Я бы тоже себя бросила. Всегда знала, что когда самой от себя тошно, других рано или поздно от тебя тоже отвернёт.
Когда мы познакомились, я много улыбалась. Светилась. Из меня шел тот внутренний свет, которым, кажется, женщина освещет мужчине дорогу к мечте. Знаете, как в сказке - дорогу из красного кирпича. Я много улыбалась себе, будто бы знала какие-то волшебные секреты мироздания, улыбалась ему.
А после наступила трудная неделя, когда даже вариант «напряги клитор и подумай» не работал. Неделя превратилась в месяц, опухла от укусов судьбы и перетекла в полугодие. Знаете, такие бывают полугодия жизни, когда ты, то ноешь, то плачешь. И никто не скажется тебе «Сделай тест на гормоны, блядь!» Никто не скажет тебе, что всё с тобой нормально...
О... Наша первая фотка Вконтакте.
Суббота, блины на сковородке и мы - целуемся, обмазавшись клубничным вареньем. Позже в тот день я плакала на его груди, рисуя потеки слезами и тушью. В тут осень его кожа часто становилась полотном для моих настроений, истерик и нытья. Полотном, натянутым на широкую раму плечей… Эх, эти мужские плечи с художественными потёками туши всегда вызывали во мне душевный трепет.
По утрам в субботу (и даже в эту!) мы пекли блины, ели их с вишнёвым вареньем и плевались друг в дружку косточками. Я понимаю, что он, как съеденные блинчики, стал частью меня. Подступает тошнота. Подступают слёзы. Его можно выблевать?.. Вернуть назад. Чтобы не осел на бёдрах души, как блинчики оседают на просто бёдрах. Или нужно сгонять его сексом с другими мужчинами?..
… а вот он обнимает меня так, будто нет большего сокровища в его жизни.
Это было два дня назад. ЗАЧЕМ он фотографировал?! Зачем, если сегодня ушел?! Чтобы остаться друзьями? Чтобы обнимать друга, а не сокровище? Он что, реально не понимает, что это падение? Инфляция. Падение ценности - от СОКРОВИЩА до друга. Объятия те же. Цена другая. И это невыносимо.
Может, поставить ноут возле унитаза и блевать на общие фотографии Вконтакте? Если не получится выблевать, буду срезать с себя кожу тонким слоем, как кожуру с яблок. Эта чёртова кожа впитала его в себя и теперь жжет. Буду срезать её без анастезии. До пустоты...
Хочу орать на все социальные сети!!!
О чём? О планах на будущее. Потому что МЫ купили билеты в отпуск. А потом поделили. Сегодня по телефону предложил выкупить мою половину. Хочет поехать со своей знакомой. Я для неё, наверное, теперь тоже «знакомая».
Пишу статус Вконтакте: «Знаете, почему люди совершают самоубийства? Нет, не от любви. От боли, которую невозможно ни выключить, ни уменьшить. Только выключить себя. Мир разорван на куски. Вот как это бывает. Я не знаю, как вообще выжить…»
Один лайк, и тот мой.
Одна с болью воин. Одна в доме вою…
Я просто ещё не знаю, что через четыре дня напишу: «Люди, которые меня окружают - бесценны. Старые знакомцы и новые друзья - каждый. Абсолютно. Спасибо! Вы оказались рядом, когда я была на краю, удержали, поддержали, не дали разбиться. Внутри я разорвана в клочья, но с вами я смогу склеить себя наново. Скоро. Если вы будете рядом, скоро я снова буду цельной. И счастливой!»
И будет 63 лайка. Один мой.
Через неделю буду лежать в больнице с отравлением, через две недели буду лежать на палубе яхты в Турции. Через два месяца наростёт новая кожа и я, быть может, позволю кому-то ко мне коснуться.
Просто сегодня я об этом ещё не знаю.