Еще про ресторан
В 2001 году я закончила университет, получив на йух никому не нужный диплом и звание инженера предприятий общественного питания. Когда я поступала, нам вешали лапшу на уши, что после окончания института нас с руками и ногами оторвут на работу, потому как «такие специалисты, как ви, на дороге не валяюцца, хей-о!» Выяснилось, что инженерами и заведующими производством нас никто не жаждет взять, потому как всем нужны опытные работники, знающие практику, а не какую-то сраную теорию. В лучшем случае могли взять поваром 3 разряда- ну это типа картоху чистить там, посуду грязную на мойку таскать и пр. Я честно отработала один день поваром в китайском ресторане, потом послала их в жоппу и устроилась работать официанткой в казино, при котором был ресторан.
Есть несколько забавных случаев, произошедших в этом самом казино. Я работала в ночную смену 2 через 2. Плюс ночной работы был в том, что ночью не было начальства, тогда как днем оно торчало постоянно в ресторане и требовало то кофе, то хуёфе, то пожрать принести. Кроме того ночью в ресторане было гораздо больше посетителей, соответственно было больше чаевых и левака ( да, каюсь, воровали на пару с барменом).
Минус ночной работы- как не спи днём, ночью один хрен спать захочешь, это раз. А два- в ночную смену на кухне оставался только один повар, и если случались массовые гуляния, то приходилось ему не сладко, а вымещалось , соответственно, все на официантах.
Ну не в этом суть, это так, краткое описание обстановки. Теперь о поварах: Валера- человек, вообще не понятно каким образом попавший на кухню, ибо готовил он долго, но неплохо, но вот с внешним видом у него были проблемы...Вероятно, Валера не любил мыться . Тётя Валя- этакая совковая классическая повариха- толстожопая, наглая, прущая домой туго набитые сумки. Собственно, эти два персонажа и принимали участие в одном замечательном действе, о котором я напишу чуть позже.
Казино приняло одно правило- постоянному клиенту, который очень много просаживал денег, выдавались талоны на питание. Не на усиленное, конечно, но что-то типа компенсации. На два лица. Проигравший мог прийти в ресторан и на две персоны заказать поесть все, что есть в меню, не смотря на то, самое дорогое это блюдо или самое дешевое.
В то время казино было в диковинку у нас, поэтому контингент был самый разношерстный- бандиты, банкиры, колхозники и пр.
Ходил туда один молодой человек по имени Рома. Рома не был банкиром, так как он был мягко сказать туповат. Не был он и бандитом, ибо был слишком тщедушным. А вот на роль колхозника он очень даже подходил- вечно засаленные волосенки, прыщики, грязноватая и мятая одежда и непроходимая тупость. Как-то раз ему посчастливилось просадить денег и стать обладателем заветных талонов. С веселым гыгыканьем и в компании подобного мачо-чмо Рома ввалился в ресторан и брякнулся в кресло. Я кинулась скорее убрать сервировку со стола, так как началось лапанье грязными руками фужеров, рюмок и белоснежных тарелок. Взяв меню, Ромашка полистал его, но, видимо, буквы на страницах так и не сложились у него в слова. Поэтому он просто сказал «Нам из все самое дорогое, два раза»
Из закусок самым дорогим был салат-коктейль, в состав которого входили креветки королевские чищеные, а для украшения использовались нечищеные. Соответственно, в довесок к этому прилагалась ёмкость с лимонной водой для мытья рук. Сожрав салат (не съев, а именно сожрав), Рома рыгнул, взял миску для мытья рук и залпом выпил содержимое. Крякнув еще раз от удовольствия, Рома сказал «вкусно, бля!»
Я уж не стала расстраивать его, не стала объяснять, для чего нужна была эта миска...
В другой раз подобная компания заказала понтовое тогда блюдо фондю - мясное ассорти.
На кухне раскалили масло, нарезали все составляющие, красиво разложили по тарелкам. Я гостям принесла тарелки с мясом, овощами, соусы , а потом пошла забирать с кухни кастрюльку с маслом, установленную на поднос и подогреваемую горелкой. Не было меня минуты три. Придя в ресторан, я обнаружила пустые тарелки и довольные рожицы гостей.
Говорю : «А где мясо?», «А мы уже съели»- радостно сказали мне дядьки. «Как съели», говорю, «оно же сырое». «Сырое? Хм...А ничо так, вкусно было»
А теперь сцена с участием Валеры и тёти Вали.
Пришла в ресторан пара- мужчина и девушка. Мужчина явно хотел девицу сразить наповал, поэтому скакал перед ней, как мартовский кот перед кошкой. Он выбрал очень экзотическое блюдо- осьминоги, чтобы окончательно добить девушку. Уж не помню точное название, но что-то типа «Морской дъявол». Пыталась предложить ему что-то другое, но девица радостно захлопала в ладошки «Осьминожки!осьминожки!» Несу заказ на кухню, Валера смотрит на крыжик (это бумажка, на которой заказ пишется) и спрашивает «Это что за хуета?». Надо сказать, что это не брань...Это так разговаривают обычно в таких местах. Подгребает тётя Валя, смотрит тупо на крыжик и тоже спрашивает «Это что за хуета?». «Это», говорю, «блюдо из нашего меню» и тычу им пальцем в строчку, где написано это блюдо.
«Даааа?»,спрашивают они хором, «а как его готовить? Ир, ты знаешь?» К счастью, на кухне нашлась технологическая карта, в которой было написано, что осьминогов нужно отварить, почистить, а потом напичкать смесью из креветок, мидий и чего-то еще.
Достали из морозилки осьминогов. Тётя Валя сообщила, что они лежат тут с момента открытия ресторана, а именно года полтора. Начали решать, как их варить. Я предположила, что как кальмаров- закинуть в кипящую воду и варить не больше трех минут. Жалкие скукоженные тушки осьминожков кинули в кипяток, от этого они свернулись в нераздираемый комок. По прошествии трех минут Валера потыкал их ножом и сказал «Сырые, суки. Надо еще варить» Тыкал он их еще раза три и каждый раз говорил, что суки еще не сварились. Варились бедолаги минут 30, но так и не дошли до нужной мягкости. Решили, что хватит их мучить, надо вынимать. На вид это было что-то страшное. Они были черного цвета с розовыми проплешинами, потому что местами с них слезла кожа, присоски зловеще торчали в разные стороны. Начали чистить. Все по очереди- Валера, тётя Валя, я...На шум и летающие «ёпттвоюматьблясука!!!» сбежались свободные менеджеры казино и тоже приняли участие в очистке. Короче, после попытки придать им божеский вид, осьминоги стали еще более страшными- розовые проплешины увеличились, но количество черной шкуры не особо уменьшилось...Валера сказал, что и «хуй с ними, давай начинку совать!!!» Тут обнаружилось, что совать-то особо некуда- отверстие в худосочной жопке осьминога очень маленькое, туда влезла только одна креветка и малюська-мидия. Валера заботливо усадил чудовищ на тарелки, любовно расправил им ножки и сказал «Забирай!» Говорю, «Как забирай? А соус какой-нибудь на них налей, а то очень уж страшно.» «А по технологии соуса тут не положено», сказала тётя Валя. Решено было присыпать проплешины хотя бы укропом, чтобы не так в глаза бросались. С кухонного телефона я позвонила в ресторан и попросила бармена приглушить свет, а то у людей шок случится от такого блюда.
Я еле доперла эти тарелки до ресторана, ибо сама давилась от смеха, так еще и все участники процесса заботливо проводили меня до самых дверей. Все хотели теперь посмотреть, как это будут есть.
Ели их долго, тщательно отпиливая по кусочку и тщательно же пережевывая. Пилили так, что трещал стол от напряжения. Ели молча. Даже сказали спасибо потом...
Есть несколько забавных случаев, произошедших в этом самом казино. Я работала в ночную смену 2 через 2. Плюс ночной работы был в том, что ночью не было начальства, тогда как днем оно торчало постоянно в ресторане и требовало то кофе, то хуёфе, то пожрать принести. Кроме того ночью в ресторане было гораздо больше посетителей, соответственно было больше чаевых и левака ( да, каюсь, воровали на пару с барменом).
Минус ночной работы- как не спи днём, ночью один хрен спать захочешь, это раз. А два- в ночную смену на кухне оставался только один повар, и если случались массовые гуляния, то приходилось ему не сладко, а вымещалось , соответственно, все на официантах.
Ну не в этом суть, это так, краткое описание обстановки. Теперь о поварах: Валера- человек, вообще не понятно каким образом попавший на кухню, ибо готовил он долго, но неплохо, но вот с внешним видом у него были проблемы...Вероятно, Валера не любил мыться . Тётя Валя- этакая совковая классическая повариха- толстожопая, наглая, прущая домой туго набитые сумки. Собственно, эти два персонажа и принимали участие в одном замечательном действе, о котором я напишу чуть позже.
Казино приняло одно правило- постоянному клиенту, который очень много просаживал денег, выдавались талоны на питание. Не на усиленное, конечно, но что-то типа компенсации. На два лица. Проигравший мог прийти в ресторан и на две персоны заказать поесть все, что есть в меню, не смотря на то, самое дорогое это блюдо или самое дешевое.
В то время казино было в диковинку у нас, поэтому контингент был самый разношерстный- бандиты, банкиры, колхозники и пр.
Ходил туда один молодой человек по имени Рома. Рома не был банкиром, так как он был мягко сказать туповат. Не был он и бандитом, ибо был слишком тщедушным. А вот на роль колхозника он очень даже подходил- вечно засаленные волосенки, прыщики, грязноватая и мятая одежда и непроходимая тупость. Как-то раз ему посчастливилось просадить денег и стать обладателем заветных талонов. С веселым гыгыканьем и в компании подобного мачо-чмо Рома ввалился в ресторан и брякнулся в кресло. Я кинулась скорее убрать сервировку со стола, так как началось лапанье грязными руками фужеров, рюмок и белоснежных тарелок. Взяв меню, Ромашка полистал его, но, видимо, буквы на страницах так и не сложились у него в слова. Поэтому он просто сказал «Нам из все самое дорогое, два раза»
Из закусок самым дорогим был салат-коктейль, в состав которого входили креветки королевские чищеные, а для украшения использовались нечищеные. Соответственно, в довесок к этому прилагалась ёмкость с лимонной водой для мытья рук. Сожрав салат (не съев, а именно сожрав), Рома рыгнул, взял миску для мытья рук и залпом выпил содержимое. Крякнув еще раз от удовольствия, Рома сказал «вкусно, бля!»
Я уж не стала расстраивать его, не стала объяснять, для чего нужна была эта миска...
В другой раз подобная компания заказала понтовое тогда блюдо фондю - мясное ассорти.
На кухне раскалили масло, нарезали все составляющие, красиво разложили по тарелкам. Я гостям принесла тарелки с мясом, овощами, соусы , а потом пошла забирать с кухни кастрюльку с маслом, установленную на поднос и подогреваемую горелкой. Не было меня минуты три. Придя в ресторан, я обнаружила пустые тарелки и довольные рожицы гостей.
Говорю : «А где мясо?», «А мы уже съели»- радостно сказали мне дядьки. «Как съели», говорю, «оно же сырое». «Сырое? Хм...А ничо так, вкусно было»
А теперь сцена с участием Валеры и тёти Вали.
Пришла в ресторан пара- мужчина и девушка. Мужчина явно хотел девицу сразить наповал, поэтому скакал перед ней, как мартовский кот перед кошкой. Он выбрал очень экзотическое блюдо- осьминоги, чтобы окончательно добить девушку. Уж не помню точное название, но что-то типа «Морской дъявол». Пыталась предложить ему что-то другое, но девица радостно захлопала в ладошки «Осьминожки!осьминожки!» Несу заказ на кухню, Валера смотрит на крыжик (это бумажка, на которой заказ пишется) и спрашивает «Это что за хуета?». Надо сказать, что это не брань...Это так разговаривают обычно в таких местах. Подгребает тётя Валя, смотрит тупо на крыжик и тоже спрашивает «Это что за хуета?». «Это», говорю, «блюдо из нашего меню» и тычу им пальцем в строчку, где написано это блюдо.
«Даааа?»,спрашивают они хором, «а как его готовить? Ир, ты знаешь?» К счастью, на кухне нашлась технологическая карта, в которой было написано, что осьминогов нужно отварить, почистить, а потом напичкать смесью из креветок, мидий и чего-то еще.
Достали из морозилки осьминогов. Тётя Валя сообщила, что они лежат тут с момента открытия ресторана, а именно года полтора. Начали решать, как их варить. Я предположила, что как кальмаров- закинуть в кипящую воду и варить не больше трех минут. Жалкие скукоженные тушки осьминожков кинули в кипяток, от этого они свернулись в нераздираемый комок. По прошествии трех минут Валера потыкал их ножом и сказал «Сырые, суки. Надо еще варить» Тыкал он их еще раза три и каждый раз говорил, что суки еще не сварились. Варились бедолаги минут 30, но так и не дошли до нужной мягкости. Решили, что хватит их мучить, надо вынимать. На вид это было что-то страшное. Они были черного цвета с розовыми проплешинами, потому что местами с них слезла кожа, присоски зловеще торчали в разные стороны. Начали чистить. Все по очереди- Валера, тётя Валя, я...На шум и летающие «ёпттвоюматьблясука!!!» сбежались свободные менеджеры казино и тоже приняли участие в очистке. Короче, после попытки придать им божеский вид, осьминоги стали еще более страшными- розовые проплешины увеличились, но количество черной шкуры не особо уменьшилось...Валера сказал, что и «хуй с ними, давай начинку совать!!!» Тут обнаружилось, что совать-то особо некуда- отверстие в худосочной жопке осьминога очень маленькое, туда влезла только одна креветка и малюська-мидия. Валера заботливо усадил чудовищ на тарелки, любовно расправил им ножки и сказал «Забирай!» Говорю, «Как забирай? А соус какой-нибудь на них налей, а то очень уж страшно.» «А по технологии соуса тут не положено», сказала тётя Валя. Решено было присыпать проплешины хотя бы укропом, чтобы не так в глаза бросались. С кухонного телефона я позвонила в ресторан и попросила бармена приглушить свет, а то у людей шок случится от такого блюда.
Я еле доперла эти тарелки до ресторана, ибо сама давилась от смеха, так еще и все участники процесса заботливо проводили меня до самых дверей. Все хотели теперь посмотреть, как это будут есть.
Ели их долго, тщательно отпиливая по кусочку и тщательно же пережевывая. Пилили так, что трещал стол от напряжения. Ели молча. Даже сказали спасибо потом...