Письмо. "Малыш, давай попробуем"
Опубликую письмо, хотя тут совсем нечего обсуждать.Но мне автор понравилась. Может и вам что-то захочется сказать. Мой комментарий в конце. simmerikaЗдравствуйте, уважаемая Эволюция! Благодарю за блог, пишу в надежде на разбор.Мне двадцать три, я больна муковисцидозом, для этой болезни двадцать три это очень много, то, что я столько прожила и продолжаю жить, целиком и полностью заслуга моих родителей.Закончила заочно институт, психологический факультет, открыла практику. Звучит, конечно, внушительно, а по факту всё организовали мама с папой. Клиентов у меня негусто, и есть они исключительно благодаря рекламе. Да и кто бы серьёзно воспринимал юную девушку только после института, к тому же с таким "огромным" жизненным опытом как мой, по факту, я чаще наблюдала больничные палаты, а не реальный мир.Одним из моих клиентов был Д. он мне нравился, много шутил, проблемой заявлял излишнюю гневливость.Я в то время сильно и безответно любила одного парня (Р.), которого и любить-то было нельзя, он мой родственник, не близкий, у нас общий прадедушка, но всё же. Он вроде бы тоже что-то ко мне чувствовал, но слабо и быть со мной не собирался, у него была девушка. В день его свадьбы я уехала в свой кабинет, сидела там и плакала, никаких приёмов не было. И тут в дверь позвонил Д, перепутал даты и приехал на два дня раньше. Открыла заплаканная, он стал расспрашивать что случилось. Я рассказала, он пытался мне посочувствовать, потом пошутил "то неловкое чувство, когда не знаешь как утешить своего психолога". Я рассмеялась. Предложил выйти, развеяться, сходить в кофейню или парк, я отказалась, не хотелось мучить его своим трагическим видом, да и собеседник из меня был в тот момент, мягко говоря, неважный.Кое-как пережила свадьбу Р, познакомилась с другим парнем, мы стали с ним встречаться, Д. всё так же приходил на приёмы, наши отношения стали немного ближе, после консультации мы переходили на ты, шутили, поздравляли друг друга с праздниками. Потом увидел меня с парнем (тот зашёл за мной пораньше и ждал в соседней комнате, пока я вела приём) и как-то заволновался, потом несколько раз будто невзначай интересовался, что за парень, какие у нас отношения, я уходила от темы. Мне Д. нравился как человек и как клиент, но на тот момент мне 22, ему 45, было странно воспринимать его как мужчину, он для меня был таким как папины друзья и когда я поняла, что ему нравлюсь, то растерялась и совсем не знала, как себя с ним вести.Однажды он снова пригласил меня в кофейню, я отказалась, сказав, что лучше посидеть прямо здесь, в комнате возле моего кабинета, зачем далеко ходить, к тому же есть кофе и печенье. Вечер получился прекрасный, мы смеялись, рассказывали друг другу всякие случаи.После этого Д. почти пропал, вскользь упомянул, что у него дело идёт к разводу, стал приходить реже и вскоре приёмы сошли на нет. У меня у самой в отношениях всё шло из рук вон плохо, голова была занята этим, поэтому я особо и не расстроилась. С парнем мы расстались. После у меня было несколько свиданий, но дальше этого дело не пошло.Потом Д вдруг объявился снова, приехал на приём, мы пошли в кабинет беседовать, но минут через десять я услышала странный звук из ванной. Оказалось, лопнула труба и начался потоп. Д перекрыл воду, вызвал ремонтников и стал помогать мне вымакивать, хотя я пыталась упросить его этого не делать, он был в костюме, жалко было пачкать. Но он ничего не хотел слушать, шутил, говорил, что не может бросить юную девушку бороться со стихией. Я смутилась, но мне было приятно. Когда мы устранили последствия, дождались ремонтников и они уехали, я благодарила его как могла, сказала "даже не знаю как тебя и благодарить", а он вдруг очень серьёзно сказал "Поцелуй меня". И тут я поняла, что очень хочу его поцеловать. Но вместо этого ответила "Ты же женат". Он сказал, что да, аж до следующего вторника женат, а потом сам меня поцеловал. Меня будто током встряхнуло, никогда раньше такого не испытывала. Мы целовались, но когда он стал расстёгивать на мне кофточку я оттолкнула его. Может слишком резко. Он скомкано попрощался и ушёл. Мне было неловко, не знала как относиться к произошедшему, поэтому даже не написала ему потом.Месяца через два к моей подруге приехал брат из другой страны, где учился, мы поехали на вечеринку, он из солидарности со мной не пил (мне нельзя) и от кальяна тоже отказался. Потом мы долго гуляли, болтали, а когда поцеловались, я вообще ничего не почувствовала. Ничего, будто собственную руку целую. Мы разговорились, оказалось, он любит одну девушку, которой не нужен, решил обрубить все каналы, броситься с головой в новые отношения, но что-то не очень получается. Я рассказала, что у меня тоже такое было (про Р.) он спрашивал, как мне удалось пережить, в общем, расстались друзьями.Приехала домой, почему-то вспомнила про Д., решила, что я свинья неблагодарная, в некоторой степени нас можно было считать друзьями, а я даже не спросила как у него дела, развод же не самое лёгкое событие. В общем, я ему написала, он ответил, мы стали болтать и тут я зачем-то сказала, что его поцелуй меня пронял больше, чем все поцелуи до этого вместе взятые. Это была правда, но я всё равно испугалась, что так явно написала о симпатии, будто напрашиваюсь. Он надолго замолчал, а потом написал, что на самом деле развод переживает не так радужно, как пытался показать, что ему нужна моя помощь как психолога и попросил записать его на приём на следующей неделе.Я страшно переживала перед приёмом, решила во что бы то ни стало сохранять бесстрастность, дескать, должна быть профессионалом и не путать работу с личным, но ничего не получилось, когда его увидела, расплылась в улыбке и слова не могла сказать. Опустила голову, чтобы он не заметил, но он всё понял, конечно. Подошёл ближе, обнял меня и стал целовать. Не так страстно, как в прошлый раз, а очень нежно. Боже, я там чуть не умерла на месте, бросило в жар, голова совсем поплыла. Он меня целовал, я его целовала, потом сама принялась расстёгивать на нём рубашку, он взял меня на руки и отнёс в кабинет на диван, сидя на котором мы обычно проводили приёмы. Там всё и произошло и как же это было здорово, я совершеннейшим образом была счастлива. Он включил свет, посмотрел на меня повнимательней и сказал "Боже, зачем я совратил ребёнка". Я очень худая из-за болезни, ближе к анорексикам, стараюсь заниматься, чтобы хоть какие-то мышцы были,но из-за лёгких с этим сложно. Стараюсь побольше скрывать тело одеждой, но без неё вид, конечно, удручающий.Я влюбилась. А он опять пропал. Три дня не звонил и не писал, первый день я ещё нормально пережила, а потом расстроилась, конечно. Через три дня позвонил, просил прощения, говорил, что не должен был со мной спать, что ещё не готов к отношениям после развода, я ничего не ответила, потом попросил разрешения иногда звонить, но я сказала, что лучше не надо.Сидела дома, страдала, старалась отвлечься, нашла ваш блог, погрузилась в чтение, как оголтелая проглатывала пост за постом, только благодаря этому получилось немного выкарабкаться.Прошёл месяц, у родителей была годовщина свадьбы, они поехали в ресторан отмечать, а я опять лежала дома и грустила. Сто тысяч раз повторила себе, что не нужна ему, что не надо бесконечно вспоминать тот наш единственный вечер, что ничего не будет, всё пройдёт, забудется через какое-то время, нужно только пережить и всё, пережила же я свадьбу Р, а ведь любила его гораздо дольше, чем Д. И тут Д. позвонил. я так растерялась, что нажала не ответить, а сбросить и пока пыталась успокоиться, взять себя в руки и решить перезванивать ему или не надо, услышала, что он кричит на улице моё имя, я выскочила, шалея от радости, что он приехал. Оказалось, что он пьян. Привёз мне букет и большого игрушечного мишку (немного покоробило, что он действительно считает меня ребёнком), называл ласково, потом сказал, что влюбился в меня. Мне очень хотелось в это поверить, но он был пьян. Потом стал засыпать у меня на диване, я побоялась, что сейчас приедут родители, а у нас в гостиной спит чужой мужик, источая аромат перегара, поэтому я как могла растолкала Д. и потащила его к себе в комнату. Когда он наутро проснулся, то ничего не понял, очень удивился, что находится у меня дома. Конечно, ему было очень плохо, я загуглила, что нужно делать в таких случаях, принесла ему всё что у нас было. Смущался, просил прощения, говорил, что ему очень стыдно и чтобы я не думала, что он алкоголик. Обрадовался, узнав, что купил мне медведя и цветы ("Вот видишь, я галантный даже в бессознательном состоянии") Потом сказал, что всё время думал обо мне, много раз хотел позвонить или приехать, но боялся, что я спущу его с лестницы. Я отшутилась, что пока он спал, пару раз огрела его сковородкой, он обрадовался, сказал, что раз косяк уже отработан можно всё начать заново. Обнял меня, сказал "Малыш, давай попробуем".Мы стали встречаться, Поскольку я часто нехорошо себя чувствовала, не могла никуда выходить, и он тогда приезжал ко мне, пришлось познакомить его с родителями гораздо раньше, чем мне бы того хотелось. Маме он понравился, а папе нет, папа был в ужасе, что Д. старше меня больше чем на двадцать лет. Они с ним часто цапались, папа язвил, Д. огрызался, а мама пыталась их утихомирить. Потом Д. совсем перебрался к нам, несмотря на то, что приходилось дальше ездить на работу, он снимал квартиру (дом оставил бывшей жене и дочке, которая вышла замуж) совсем рядом с конторой. Мне было неловко, что ему теперь нужно столько времени и бензина тратить на дорогу, но переезжать к нему как он предлагал я побоялась, да и мне кажется он тоже побоялся, у нас дома всё оборудовано с учётом моей болезни, специальные тренажёры, небулайзер, климат-система, рядом с нами живёт врач с которым есть договорённость на случай экстренных случаев.А потом я узнала, что беременна. Д. был в шоке потому что делал операцию по стерилизации, сказал, что не может поверить, что я ему изменила. Но я конечно же не изменяла, для меня беременность тоже была огромным сюрпризом потому что я знала про его операцию, да и у таких как я обычно огромные проблемы с зачатием. Мы в первый раз серьёзно поругались, он говорил, что хочет мне верить, но факты упрямая вещь, я настаивала на своём, в общем дело кончилось тем, что мы вычитали в интернете, что у мужчин бывает, что всё восстанавливается через какое-то время, а когда он пошёл в больницу и сдал анализы, это подтвердилось.Меня обследовали и выписали направление на аборт, двое из врачей, к которым мы обращались говорят, что в том состоянии в котором я сейчас, не выношу и, возможно, не переживу беременность, третий - что есть шансы на благоприятный исход.А я всё ещё сомневаюсь.Я с детства привыкла к мысли, что проживу недолго, что многого в моей жизни просто не произойдёт. Я никогда не мечтала о свадьбе, о детях, каждый новый год всегда загадывала одно желание - дожить до следующего нового года. Раньше не мечтала, а сейчас, уже беременная, мечтаю. Если подумать логически, то всё говорит в пользу аборта, у Д. проблемы с печенью, у меня же со всем, что только можно, вряд ли этот ребёнок будет здоров, я знаю, бывают, конечно, чудеса, но всерьёз рассчитывать на них глупо.Мама хочет, чтобы я оставила ребёнка, папа слышать об этом не хочет, а Д. ничего не говорит, говорит, что любой вариант, который он озвучит автоматически сделает его сволочью. Что он не вправе влиять на меня, когда дело буквально касается моей жизни. И он стал как-то тише.Понимаю, что ребёнок ему не нужен, скорее всего. У него взрослая уже замужняя дочь, он сделал операцию, чтобы больше не иметь детей. Я безумно люблю Д., мне больно даже представить, что мы расстанемся, но я так же знаю, что переживу. Он ведь останется жив, мы просто не будем вместе, но я буду знать, что он где-то есть, ходит, дышит, многих моих друзей по болезни я потеряла навсегда, а он будет жить. А я хочу родить, несмотря на все риски, хотя может получиться так, что мне станет хуже до того как я выношу ребёнка и погибнем мы оба. Вот если бы кто мне сказал, что я точно умру, а ребёнок точно выживет, я бы не раздумывая согласилась, ведь тогда после меня осталось бы хоть что-то, кроме фотографий. Но такого не бывает. И ещё я понимаю, что если ребёнок всё-таки родится то забота о нём полностью ляжет на моих родителей, да, у них есть возможность нанять няню, но я представляю сколько это стоит к тому же будет ну просто невероятным чудом, если ребёнок будет здоров и я смогу выносить его весь срок. Но мне всё равно очень хочется его родить, только страшно.Спасибо большое за Ваш блог!Мой комментарийАвтор, в такой ситуации лучше всего слушать врачей. Я не врач, но так как вы спрашиваете меня, я скажу, что думаю. При хорошем уходе и правильно подобранной терапии срок жизни больных вашим заболеванием сейчас продлился максимально до 50 лет примерно, а при появлении новых лекарств может продлиться дольше. Вы это и сами, наверное, знаете. Вам не нужно настраиваться на короткую жизнь, вам нужно настраиваться жить долго и счастливо. Вы еще очень молоды. Ребенок - это слишком большой риск, вам не нужно рисковать. Заболевание ваше наследуется. Беременность будет протекать очень сложно и опасно. Я думаю мужчина, который сейчас рядом с вами, любит вас. А если не будет его, будет другой любящий мужчина. Вы должны подумать о профессиональной реализации, о творческой, о том, чтобы сделать свою жизнь яркой и плодотворной, чтобы быть утешением родителей. В беременном состоянии большинство женщин испытывают желание жертвовать собой ради ребенка, это что-то сродни здоровому инстинкту (хотя и не у всех, но у многих). Не поддавайтесь этому все-таки. Думайте прежде всего о себе, заботьтесь о себе. Но, в то же время, если вы уверены в своем желании, делайте то, что решите. Это ваше право. Я могу только свое мнение высказать.Дети - это очень хорошо, но не ценой таких рисков и жертв. Вы и сами еще почти ребенок.