Юмор.
Прочитала сегодня приколы, помещу у себя для поднятия настроения при плохой погоде и самочувствии.
Как бросить пить.
Закончили мы тут очередной проект. Сидим отмечаем. Темы меняются своим чередом. И тут утверждение одного из нас, что если уж пьешь, то бросить трудно! Инженер смежной организации говорит - сейчас расскажу. (далее от первого лица).
Было нас друзей 5 человек. Это все в СССР еще было. Нам по 15-16 лет. И тут - ЧУДО! У одного из нас свободная квартира - родители в командировку уехали!!! УРА! А поскольку их сынок даже яичницу не мог приготовить, то для питания ему оставили "пулеметную ленту" сосисек...
Было принято решение прогулять школу и "бухнуть" по-взрослому. Были собраны все деньги, которых хватило на 5 !!! бутылок водки.
Пьянка уже приближалась к логическому завершению. 2 уже спали. На кухне осталось трое - я, хозяин и третий. Важное дополнение - по прихоти какого-то пьяного архитектора дверь на кухню располагалась напротив двери совмещенного санузла. То есть при открытых дверях все видно - кто в ванной, кто на горшке. Тут третьему из нас приспичило в туалет. Пьяной походкой это "чудо" направляется в туалет и зависает над унитазом. Но его штормит, как в "9 валу". ))) Он остатками разума понимает, что он не попадет. Разворот на 180 и.... ЧУДО! Ванна!! Не промажешь!!!! Он начинает расстегивать штаны.
В это время у хозяина квартиры мелькает МЫСЛЬ - сейчас этот гад туда напрудит, а мне потом за ним мыть! И в пьяном мозгу рождается план мести! Он от сосисек отрывает одну штуку, подкрадывается к не менее пьяному товарищу и вкладывает сосиску ему в руки. Тот, ощутив знакомый предмет, делает то, зачем пришел, прям в штаны. Потом по-обыкновению по-мужицки "потряхивает" сосиской и разжимает руки. Сосиска падает на пол!
Ребята, я ТАКОГО УЖАСА в глазах никогда не видел. А крик , наверное, слышали в соседнем городе. Так вот, чувак моментально протрезвел и с тех пор не пьет. Так то!!! Бросить можно легко - нужен стимул. )))))))
О вреде лени.
Есть у нас семейный друг - Петрович - потрясающее чувство юмора. Балагур и рассказчик. Вот одна из его баек.
Поехали с друзьями на рыбалку с ночевкой. Среди нас был Сергей - патологический лентяй. Приехали и наотмечались так, что на зорьку смогли встать только 2 из 6. Ну собрали снасти. Заглядываю в палатку - «Серега, лодку можно?». В ответ - «Пошли в @@@».
Ну, думаю, значит можно. А берег крутой, обрыв. Вдвоем не спустим. Решение нашлось. Все погружено в лодку и с криками «Банзай!» лодка сталкивается с обрыва в воду. И тут мимо нас, сидя на жопе, с круглыми глазами проезжает Серега и с криком «бл@@@» скрывается за обрывом.
Оказалось этот лентяй, что бы вечером не сдувать лодку, а утром не надувать - он привязал в качестве охранных мер ее к своей ноге.
Как бросить пить.
Закончили мы тут очередной проект. Сидим отмечаем. Темы меняются своим чередом. И тут утверждение одного из нас, что если уж пьешь, то бросить трудно! Инженер смежной организации говорит - сейчас расскажу. (далее от первого лица).
Было нас друзей 5 человек. Это все в СССР еще было. Нам по 15-16 лет. И тут - ЧУДО! У одного из нас свободная квартира - родители в командировку уехали!!! УРА! А поскольку их сынок даже яичницу не мог приготовить, то для питания ему оставили "пулеметную ленту" сосисек...
Было принято решение прогулять школу и "бухнуть" по-взрослому. Были собраны все деньги, которых хватило на 5 !!! бутылок водки.
Пьянка уже приближалась к логическому завершению. 2 уже спали. На кухне осталось трое - я, хозяин и третий. Важное дополнение - по прихоти какого-то пьяного архитектора дверь на кухню располагалась напротив двери совмещенного санузла. То есть при открытых дверях все видно - кто в ванной, кто на горшке. Тут третьему из нас приспичило в туалет. Пьяной походкой это "чудо" направляется в туалет и зависает над унитазом. Но его штормит, как в "9 валу". ))) Он остатками разума понимает, что он не попадет. Разворот на 180 и.... ЧУДО! Ванна!! Не промажешь!!!! Он начинает расстегивать штаны.
В это время у хозяина квартиры мелькает МЫСЛЬ - сейчас этот гад туда напрудит, а мне потом за ним мыть! И в пьяном мозгу рождается план мести! Он от сосисек отрывает одну штуку, подкрадывается к не менее пьяному товарищу и вкладывает сосиску ему в руки. Тот, ощутив знакомый предмет, делает то, зачем пришел, прям в штаны. Потом по-обыкновению по-мужицки "потряхивает" сосиской и разжимает руки. Сосиска падает на пол!
Ребята, я ТАКОГО УЖАСА в глазах никогда не видел. А крик , наверное, слышали в соседнем городе. Так вот, чувак моментально протрезвел и с тех пор не пьет. Так то!!! Бросить можно легко - нужен стимул. )))))))
О вреде лени.
Есть у нас семейный друг - Петрович - потрясающее чувство юмора. Балагур и рассказчик. Вот одна из его баек.
Поехали с друзьями на рыбалку с ночевкой. Среди нас был Сергей - патологический лентяй. Приехали и наотмечались так, что на зорьку смогли встать только 2 из 6. Ну собрали снасти. Заглядываю в палатку - «Серега, лодку можно?». В ответ - «Пошли в @@@».
Ну, думаю, значит можно. А берег крутой, обрыв. Вдвоем не спустим. Решение нашлось. Все погружено в лодку и с криками «Банзай!» лодка сталкивается с обрыва в воду. И тут мимо нас, сидя на жопе, с круглыми глазами проезжает Серега и с криком «бл@@@» скрывается за обрывом.
Оказалось этот лентяй, что бы вечером не сдувать лодку, а утром не надувать - он привязал в качестве охранных мер ее к своей ноге.