О происходящем в моей жизни
Доброго времени суток! Сегодня немного о реалиях моей жизни. Скоро мне будет 31 год. Я люблю свое день рождение, оно перед самым новым годом. В это время есть уже новогодняя праздничная эйфория, веселые огонечки, и вся праздничная атрибутика уже светит, блестит и мерцает.
Когда меня спрашивают о детях, то мое сердце сжимается и хочется реветь. Такая больная тема...Детей у меня нет...Пройдено много, предстоит многое. У меня не идут с 19 лет стабильно месячные, один раз не было год, по студенчеству не было денег ходить и заниматься этим, так как я выживала в городе, учась в институте. И тогда я так сильно не заморачивалась. Ну шли иногда и шли. Диагноз который выставлен: поликистоз яичников.
Ходя на терапию я поднимала эту тему. На что терапевт мне порой говорила, что бессознательно я не желаю детей. Я злилась всем нутром, недоумевала и вообще что за ерунду мне говорит терапевт! Сейчас спустя время я уже могу провести анализ на основе своей истории, благодаря своему терапевту. Связано это все с внутренней агрессией на мать, которая ушла внутрь тела, а именно, на женские детородные органы. Бессознательно я усвоила, что материнство это тяжело, что моя мать не справилась, что тогда я не буду такая же как моя мать, которая отказалась от нас, не ища пути встреч и общения со своими детьми. Значит рожать нельзя, сказала я себе. Но это все не на уровне интеллекта,а на уровне бессознательного. Которое я не могу осознать. Мое тело заточило в себе комок всей боли и злости. Все то, что не прожито, весь интерес к матери, интерес к себе как женщине, соотношение себя с женским родом в лице моей матери - все это погребено под слоем боли и невыраженной агрессии на мать. В детстве мне много раз говорили, что она не мать, а просто женщина которая нас родила. Мачеха говорила, что я буду такая же как мать. Нарожаю и брошу. И я решила не быть как мать...
Психотерапевт несколько раз говорила, что можно взять ребенка, оформить опеку. Я этого искренне пугалась! Говоря что я же хочу СВОЕГО! А там что будет, не известно, какой ребенок...Как я смогу его любить, наверное не смогу. Но я часто слышала истории, когда люди брали детей, бессознательное становилось шире, фокус смещался, и, женщины беременели. Проанализировав, я подумала, а почему я не смогу его любить, я такого ребенка как никто пойму, я хожу на терапию и свои страхи могу принести туда, у меня есть помощь. Во мне очень много нерастраченного тепла. Последнее время начала общаться общаться со своей тетей, у нее целых шесть внуков. Все разного возраста. Когда я приезжаю, я так рада что они приходят. Они сидят за столом, хихикают, болтают ногами, дразнятся, балуются и звонко смеются, рассказывают волшебные истории и имеют неугасимый интерес ко всему новому! Я стала понимать, что я могу внутренне позволить принять ребенка, даже если он не из моей плоти.
Сначала, конечно, я противилась этому, но подумав об этой возможности, поняла, что реализовать себя как маму можно и так. Я стала поднимать эту тему с мужем. Но он категорически против. Я готова была бы взять совсем малыша, младенца. Но одна решать это в семье я не могу. Кто знает, быть может, мы вместе созреем и для этого. Даже если свой ребенок появится, я бы могла взять из дома малютки малыша. Конечно, это решение внутри меня прошло через множественные тернии. Но пока муж не готов, а быть может и никогда не согласится. Над своими детьми я тоже думаю, лечусь и начала новое обследование.
Психотерапевт подсказала мне, что есть такая программа по наставничеству для ребенка сироты, надежного друга для него и опыт близких отношений, социализация такого ребенка в последующем будет легче проходить, когда есть значимый человек рядом. Я задумалась. И знаете, я встала на этот путь и сейчас становлюсь наставником для 16-летней девочки. Подробно расскажу об этом в следующем посте и также затрону тему мамы, которая ждет меня в гости! До скорых встреч на страницах моего блога!
