И снова здравствуйте.

[january_21]

Господа, у меня проблема. И опять про свекровь.
Чадушко наше, по всем правилам, отходил в сад неделю и снова заболел.
Снова бабушка на вахте. Причем в понедельник Макса оставили дома чисто профилактически, человек был на грани, без температуры, но кашель, сопли, дадада...
Я в понедельник приехала домой, бабушка сообщила, что вообще кранты, ребенок

Comments

[utrokrasit]

у моей сестры нечто похожее, но похлеще, разругались чуть ли не матом, муж встал на сторону мамы, в общем алес, ахтунг и капут. не знаю, что в таких случаях делать...
улыбаться и махать, наверное. то есть - пропускать мимо ушей все, что можно пропустить.

[ustalaya_ulitka]

(вклинюсь) я так и делаю, а потом приходит лето и она начинает переть, чтобы ей ребенка отдали... а когда не отдают - обижается. И смысл улыбаться и махать? А с другой стороны - ругаться я не умею категорически.

[january_21]

Сама не умею. Потому и прифигела от себя сегодня))

[january_21]

Согласна про улыбаться и махать. В теории. На практике же: с фига ли махать, когда она при мне несет нечто совершенно не укладывающееся в картину мира, которую мы создаем ребенку?! Улыбаться, когда она говорит, что мы не будем любить сына за разбросанные карандаши?? И он будет понимать, что папамама сруливают на работу, оставляя его с бабушкой, которая если что-ремня ввалит? А мама машет и улыбается?!
Улыбаться и махать можно, если я ее вижу раз в год за столом на ее юбилее, тут другая ситуация.
Но мысль в целом ясна, спасибо за мнение.

[ustalaya_ulitka]

Кать, а вот я не знаю что сказать, честно. Наша тоже рвется все Тимусяна забрать в другой город на неделю-две-месяц. Но у нас отличие в том, что мы от нее не зависим, она периодически вспоминает, что у нее сын и внук есть, поиграется и снова пропадает на пару месяцев. А тут... в принципе, она может обидеться и отказать вам в помощи. А ты в свекруху такой пост не хочешь закинуть? Там хоть и гидры в основном, но ситуацию разберут и научат, как себя поставить.

[january_21]

В свекруху всегда успею, а процент здравомыслящих гидр весьма невелик. Но если че-кину.
Про зависим: мы не зависели до того момента, пока папа не сдюжил больного ребенка. Если б не та болезнь, мы б и дальше не зависели. Не знаю, что было бы с работой, но тем не менее. Это я хорохорюсь.
Я в целом понимаю, что она мега-дело делает, я немного вину чую, что мы ее нагрузили, и она дает понять, что ей не просто: она вечером уезжает и едет домой уже по совсем поздноте. С другой стороны, скажи ей про няню- будет вселенская обида. А я вот сейчас понимаю, что я пустила ее в будни своей семьи навсегда. Сейчас сад, потом она навяжется забирать Макса из школы... И мне плохо от этого. Я хочу быть одной хозяйкой дома, я хочу одна готовить, одна знать что в холодильнике и не обсуждать с ней способы домоводства.и в то же время, я по идее должна сама справляться со всем этим... А я пользуюсь ее помощью... Короче, в свекрухе меня сгнобят)))

[ustalaya_ulitka]

Да, пожалуй сгнобят )))
Не хочу пророчить, но, мне кажется, разбираться и ставить себя придется. Я и сама точно не знаю, как грамотно очертить границы, чтобы с одной стороны, она вам помогала, с другой - не влезала в вашу жизнь по самую тыковку. Все-таки вы остаетесь родителями и именно вы решаете, как воспитывать ребенка, что ему говорить и бегать ли за ним с тарелкой.

[proshe_prostogo]

вряд ли.
на тех сами_свекрухи, кто там пасётся, мало кто внимание обращает, а разумный подход у остальных не такая уж редкость.

запостите под замком, чего вы теряете?

[catkina]

Бабушки, дедушки - это очень трудный вопрос. Мне всех легче отгородиться от бабушек и дедушек. А вобще у тебя крепкие нервы, на слова, что не будут любить или по попе ремнем, я бы не смогла не ответить и промолчать.
Не знаю что будет потом, но если будут средства, то лучше найму няню.

Видимо, остается только третее. Муж был в командировке, был свекр, он вобще идеален, но со своими заскоками. Мне пришлось на это время нарастить дзен и только шутками отвечать , но перепалка у нас была. :)) Изменить взрослых людей невозможно. Это как лбом стучаться об стену: проверено на родителях и на свекрах. Свекровь говорит да, да, да и все равно в тихую сделает по-своему.

А еще ведь со временем Макс будет меньше болеть, иммунитет выработается. И к помощи свекрови будете прибегать все реже и реже.

[january_21]

Да мне тоже легче отгородиться. Я прекрасно тебя понимаю! Мы и отгораживались, пока я а) не надорвалась , б) вышла на работу, в) папа оказался один на один с болеющим сыном.
И я тебе скажу, первые пару недель все было пучком: я тащилась от того, что она мне помогает, а у нее, видимо, была еще такая "опаска новизны". Сейчас она освоилась и вот тебе, первые ласточки оборзения налицо.
Я и не сдержалась, не промолчала, я ответила. Только не так, как хотела, а вежливо. Кстати, в малышах научилась этому приему: обьясняя ребенку, обьяснять и бабушке;)
Я просто еще о чем беспокоюсь, что сейчас надо "ловить" эти заскоки, а не потом, пока она не почувствовала себя королевишной у нас дома. Иначе мы ее ваще не выпихнем. Она пытается проиграть заново сценарий семьи старшего сына, где родители были молоды, спихнули ребенка бабушке и он у нее жил до школы, мамой ее называл, она прется от этого. Мы такого не зотели и справлялись до последнего времени.
Про няню-горячо поддерживаю тебя. Но меня не поддерживает муж, не позволяют финансы, а с ней про няню я

[olunkaa]

"сейчас надо "ловить" эти заскоки, а не потом, пока она не почувствовала себя королевишной у нас дома". правильно понимаешь. и ловишь. все пучком идет. а нервяки вполне понятны и нормальны...

[olunkaa]

Я за пункт 2. перевоспитывать бабку. Ну или ок, дрессировать, пусть держится в рамках (по-хорошему, я за няню/садик, но мы тут не об этом, по понятным причинам). И на "заберу" я бы сразу отвечала не "ок на 3-4 дня", а "а это уж как мы родители решим". и постоянно бы долбила бы: мы родители, мы решаем; посмотрим, как будет справляться бабушка, поглядим, как у вас отношения с Максом будут развиваться (реверанс в сторону попы и ремня) и т.д. И нафиг оправдываться про скучать и общаться с ребенком? "Я так считаю нужным" и все, лять! Но, конечно, ты молодец, что не пересралась с ней. сохраняй и дальше "худой мир" и используй как няньку, а потихоньку гни свою линию и приучай к правильным мыслям. и мужа информируй, информируй обо всех бабкиных косяках, молодец. Информируй, раньше, чем она о твоих.

[january_21]

))) спасиб, друг!
Про унять бабушку-моя мечта. И я тоже за то, чтобы она подстраивалась, ибо все-таки она внутри нашей семьи, а в ней есть свои правила.
С другой стороны, я понимаю, что ей стоит определенных устлий помогать нам. Для примера, Макс болеет, поэтому бабушка у нас в 7:30, от нас уезжает в 20:00, такой, полноценный рабочий день плюс дорога туда-сюда. Я понимаю, что нельзя дать слабину в выстраивании границ и поиске общих решений, но и скинуть сам факт нехреновой помощи со счетов тоже нельзя, согласись?
Я жду завтра. Мне интересно, как она ответит на донос Теме. Так как будет явный донос и явная ответная реакция, он соьрался завтра утром с нкй говорить. Интересно, как она поступит: сама мне лично язву сморозит с сетованием на мои косяки, сдаст назад или включит "при маме поддакиваю, без мамы я Фрекен Бок". И чет мне стремно за Макса, типа как в саду: я-то с воспиталкой погавкалась и ушла, а Макс-то с ней... Бляблябля.
Про вариант няня/садик- в точку. Я тоже за него, но причины см выше.
Про как мы, родители, решим-спос. Буду

[olunkaa]

Ну мы со счетов нехреновую помощь и не сбрасываем, и ты нехреново под нее тоже подстраиваешься, вон разговариваешь с ней пристойно, даже не сорвалась и все такое. Пусть и она тоже учитывает. Но тут в этой войне победить нельзя, это бой постоянный. Можно только загнать в рамки и временно в них держать, с обострениями и т.д. И избавиться, как только, так сразу. Но это мы и так понимаем.

[january_21]

Да, про постоянный бой я согласна. Пока ттт, она внимает, а я держусь. Вчера обнаружилось, что рыба в суп кладется с костями. То есть каждая ложка супчега-потенциальная кость в пишеводе неговорящего ребенка.
Сегодня вскрылось, что она закрывает Макса в комнате, когда он не в духе. Настоятельно рекомендовала выходить из комнаты, если терпежу нет, но не устраивать изолятор. Она уверяла, что своих детей так закрывала и "зато он сразу успокоилась", на что я сказала, что "а мы не закрываем. Можно уйти и не стрять рядом, но не запирать его, плачущего". Вот такие дела.

[masterbao]

А я вот только спохватился, куда ты подевалась :)
По мне - так не надо никого корежить. Оставь все, как есть. Это будет тебе стоить нервов, зато сэкономишь финансово. Так дотянете до лета, а там видно будет.

[january_21]

Алексей, спасибо за мнение, я ждала вашего комментария.
Вопрос, а в чем суть дождаться лета? Что принципиально поменяется?

[masterbao]

принципиально:
- Макс подрастет и с ним будет проще.
- контакт со свекровью будет не ежедневный
- а осенью - в сад ведь

[january_21]

Алексей, подождите. Я, наверно, плохо объяснила. Давайте я еще раз все разложу. Итак, сейчас есть два режима: Макс болеет, Макс не болеет. Когда Макс болеет, бабушка у нас с 7:30 до 19:30 (содрогаюсь, во сколько же она встает, бедная?). Когда Макс не болеет, бабушка забирает его из сада и они дома час-полтора, пока мама допылит из офиса домой. На время лютых морозов оговорка: бабушка забирает сразу после полдника и они с Максом дома часа 3.
Таким образом, до лета принципиально ничего не поменяется, кроме того, что Максимыч подрастет. А вот как раз летом начнется жопа жопская, ибо лафы с бабушкой, которая позволит маме не срываться с работы раньше времени не будет. Минимум на дачный сезон.
И вот теперь снова вопрос: в чем смысл подождать до лета?