Март
Продолжаю сыпать выводами. Все под запись и на видное место, чтоб не потерялись.
Я не шью, потому что придумала глупое оправдание с пошлой формулировкой - "у меня творческая импотенция". Имеется не пошлая формулировка - "я шью только, когда я влюблена", а раз это не сейчас, то извините.
Я готовлю только любимому мужчине, вы, родные мои, вы тоже любимые, но не до такой же степени! Имейте совесть!
Я жду, когда придет ОН и от всего меня спасет, даже от себя самой.
Я жду, и мне кажется, что "где-то совсем близко меня ждет настоящее счастье" и бла-бла-бла. А то, что я была умопомрачительно счастлива в те моменты, когда не играла не свою роль из незнакомого мне спектакля? Эх...
Я не поливаю свои цветы, которые "сладко пахнут" и "тихо цветут", потому что мне сейчас не до них, а вот когда я стану совсем-совсем счастливой я буду их поливать тогда, когда нужно, всегда вовремя!
И примерно тогда же у меня будет порядок в комнате, в вещах, в голове...
Я игнорирую подруг, которые зовут с собой и туда, и сюда. Кого-то просто игнорирую, для кого-то придумываю "супер-причину", да одной единственной - говорю честно, все как есть (потому что она поймет) и срываюсь из дома. И всегда классно провожу время! А "супер-причина" может быть любой, главное, что б мне надо было зачем-то остаться дома. Мама и нездоровье отлично подходят на роль привратника. Шикарно держали дома зачеты по декупажу, полгода исправно держали - 2 раза в месяц по субботам и воскресеньям. А еще у меня почти никогда не бывает настроения в выходные, чем не супер-причина? Еще совсем недавно мне абсолютно искренне казалось, что настроения в выходные нет из-за отсутствия необходимости идти на работу. И я работала дома. Сегодня поняла - бред, надо же как я сама себя перехитрила?!
Все это нужно, чтобы не жить. Ждешь, вроде как несешь вахту, а все ради призрачного "скоро-скоро". А тем временем я дома. Сижу. Жду. Жду, когда придет принц (можно даже не на белом, а, скажем, на сером в яблоках коне), ну а дальше все строго по списку, см. выше. Только слов, сценария я не знаю, ибо роль не моя, но оч. хочется. Можно было бы во время ожидания хоть сценарий выучить, ноооо нет. Потому что на это есть свое "потому что" - принцев нет. Круг замкнулся. Делаааа...
Уже привыкла к мысли, что любовь может быть/водиться/существовать/обитать только внутри женщины. Ее никто не может дать, ее никто не может забрать. В смысле, что нет других мест, где она может водиться - только внутри, и обязательно женщины. Как мурлыканье у кошки, непонятно как и чем она это делает, но это точно изнутри и точно собственными силами! (оффтопик: "Видала я котов без улыбки, но улыбки без кота! Такого я в жизни еще не встречала." © Алиса) Здорово себя чувствую, когда об этом думаю.
Хочется сразу извиниться перед собой, читающей этот пост где-то в будущем. Пойми, тебе там, в будущем, проще жить. И это так только потому что я здесь в прошлом (или в настоящем, не понятно) думаю, читаю, ищу, и, кажется, нахожу. Целуй там всех, кто тебе сейчас дорог и позвони родителям! Передавай приветы и кланяйся, скажи, люблю я их!