Анекдоты и фразы от СЭЭ и про СЭЭ
Проводник пассажиру:
- У Вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
- Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью.
Понадобилось как-то нашему начальнику напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду.
Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа - ну где? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять.
Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса.
- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно... Это я погладила.
Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!
- Что ты можешь дать своему другу?
- Прикурить!
Женщина спрашивает совета у доктора
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ...
"Со мной легко найти общий язык: главное вовремя прикусить свой"
- Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
- И вежливым молчанием можно дико нахамить.
«Цезарь» говорит другу:
- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Ого! Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! " Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! " Ноль внимания... . Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то ща ка-а-ак дам! " Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него не спеша ср-ть... Обгадил с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой. Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку: "Что гад, обоср-лся?!
Цезарочка: Возможно, я не самая лучшая в мире, но… Ладно, я пошутила!
Напка за рулем чувствует себя особенно уверенно, когда во всех трёх зеркалах видит своё отражение.
Приходит артист в цирк наниматься, растолковывает директору оформление своего номера: «Вот, представьте начало. Под марш униформисты выкатывают на арену огромную пушку. Звучит напряженная барабанная дробь, свет постепенно гаснет. Всё! Темнота! И тут - ослепительная вспышка и грохот. Пушка стреляет! Затем тишина, и слышно: шлёп, шлёп... Зажигается свет, зрители с изумлением видят: униформа - в дерьме, оркестр - в дерьме, и даже публика - тоже вся в вылетевшем из пушки дерьме!!! - Ну и что? - скучающе спрашивает директор цирка. - Как - что? Оркестр после паузы, пока ошеломленные зрители осматриваются, играет туш, проход высвечивают прожектора, и вот тут на арену, разведя руки, торжественно выбегаю я, со своими белыми собачками и в ослепительно белой рубашке!
Бальзак заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене-Напке:
- Дорогая, когда мы с тобой последний раз занимались ceкcом?
- А кто звонит... ?
Напочка вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа-Бальзака:
- Милый, что тебе больше во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
- Твое чувство юмора.
Возвращается Бальзак из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а Напка ехидненько:
- Ну что, милый, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
Напка была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее…
Полицейский-СЭЭ, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
================
источник: http://www.sociotoday.narod2.ru/frazy.html (сост. В.Л.Таланов. 16 социотипов во фразах и анекдотах)
- У Вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
- Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью.
Понадобилось как-то нашему начальнику напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду.
Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа - ну где? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять.
Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса.
- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно... Это я погладила.
Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!
- Что ты можешь дать своему другу?
- Прикурить!
Женщина спрашивает совета у доктора
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ...
"Со мной легко найти общий язык: главное вовремя прикусить свой"
- Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
- И вежливым молчанием можно дико нахамить.
«Цезарь» говорит другу:
- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Ого! Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! " Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! " Ноль внимания... . Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то ща ка-а-ак дам! " Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него не спеша ср-ть... Обгадил с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой. Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку: "Что гад, обоср-лся?!
Цезарочка: Возможно, я не самая лучшая в мире, но… Ладно, я пошутила!
Напка за рулем чувствует себя особенно уверенно, когда во всех трёх зеркалах видит своё отражение.
Приходит артист в цирк наниматься, растолковывает директору оформление своего номера: «Вот, представьте начало. Под марш униформисты выкатывают на арену огромную пушку. Звучит напряженная барабанная дробь, свет постепенно гаснет. Всё! Темнота! И тут - ослепительная вспышка и грохот. Пушка стреляет! Затем тишина, и слышно: шлёп, шлёп... Зажигается свет, зрители с изумлением видят: униформа - в дерьме, оркестр - в дерьме, и даже публика - тоже вся в вылетевшем из пушки дерьме!!! - Ну и что? - скучающе спрашивает директор цирка. - Как - что? Оркестр после паузы, пока ошеломленные зрители осматриваются, играет туш, проход высвечивают прожектора, и вот тут на арену, разведя руки, торжественно выбегаю я, со своими белыми собачками и в ослепительно белой рубашке!
Бальзак заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене-Напке:
- Дорогая, когда мы с тобой последний раз занимались ceкcом?
- А кто звонит... ?
Напочка вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа-Бальзака:
- Милый, что тебе больше во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
- Твое чувство юмора.
Возвращается Бальзак из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а Напка ехидненько:
- Ну что, милый, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
Напка была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее…
Полицейский-СЭЭ, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
================
источник: http://www.sociotoday.narod2.ru/frazy.html (сост. В.Л.Таланов. 16 социотипов во фразах и анекдотах)