Анекдоты и фразы от ЛСИ и про ЛСИ:
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнётся.
- Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Про бабку:
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед бабке: - Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо.
Девочка заходит в зоомагазин и хочет купить кролика. Продавец:
- Какого тебе? Вот этого веселого ушастого игруна или этого малыша с грустными глазками?
- Знаете, моему удаву всё равно, - хмуро отвечает девочка.
- Дорогой, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я сказал это один раз. Если что-то изменится, я сообщу.
Он был настолько рациональным, что заряжал мобильник только на работе.
Макс из деревни:
Зашел в туалет Макдональдса, на двери - список с фамилиями.
Сделал свои дела.
Поставил время, фамилию, расписался.
Уважает порядок.
- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
Олег пойдёт на шашлыки, и поросёнок Борис пойдёт на шашлыки. Фразы одинаковые, но какие разные судьбы.
Областная олимпиада по философии: неизвестные вывозят чуваков внезапно ночью в лес, дают им лопаты в руки и те роют себе могилы. Потом смотрят пульс - у кого меньше, тот и философ.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.
Если во время деловых переговоров на вашем мобильном телефоне внезапно зазвучит рингтон «Владимирский централ», партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
... Самое правильное - простить человека и отпустить, но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Предупреждаю: Макс - склонный к насилию зануда (с) Maelduin
Конкурс - накормить кошку горчицей.
Американец схватил кошку, запихнул в пасть горчицу. Судьи не засчитали - насилие.
Немец положил горчицу между кусками колбасы и скормил. Не засчитали - обман.
Русский намазал горчицей кошке под хвостом, кошка с криком начала себя вылизывать: "Вот, пожалуйста, добровольно и с песней".
Мы веселые ребята, жаль, патронов маловато!
«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа - грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»
- Что ты можешь дать своему другу?
- Ремня!
- Запомни сынок, настоящие, серьезные отношения это не тогда когда ceкc, это даже не тогда, когда штамп в паспорте, настоящие отношения это тогда, когда вы вместе берете ипотеку.
- Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
«Есть у меня в первом классе ученик Женя П.. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку - «Гуси-лебеди»...
- И о чём эта сказка?
- Ну, эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика, и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...
Ответ первоклассника (!):
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.»
- Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по ...опе, по ...опе и еще раз по ...опе.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Мамы-Максимки объявили об отзыве с улиц детей 2003 и 2004 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Два Максима-хирурга делятся новостями:
- Ну как?
- С наркозом - скучно.
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растёкся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие всё-таки бронестеклопакеты в "Евроокнах" делают, - ухмыльнулся подросток.
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
Если маленький Макс скажет девочке: ты злая, то Макс имеет ввиду, что девочка умней его.
Мужик приходит ко врачу для осмотра. Врач предлагает раздеться. Мужик аккуратно снимает пиджак, сдувает с него все пылинки и, тщательно расправив, вешает на стул. То же самое с брюками. Снимает рубашку, тоже вешает на стул, тщательно расправляя все складочки. Врач терпеливо ждет. Наконец, мужик разделся и вся его одежда очень аккуратно так висит на стуле... Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Доктор, понимаете, меня очень беспокоит одна проблема. Дело в том, что у меня одно яичко чуть-чуть ниже другого...
Врач:
- Ну и что, почти у всех мужчин левое яичко чуть ниже правого...
Мужик:
- Я знаю, но все-таки непорядок!
- Вот вы, гражданские, все такие у-умные… Но если вы такие умные, что ж вы строем не ходите?
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, ее подругой и с твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
================
источник: http://www.sociotoday.narod2.ru/frazy.html (сост. В.Л.Таланов. 16 социотипов во фразах и анекдотах)
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнётся.
- Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Про бабку:
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед бабке: - Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо.
Девочка заходит в зоомагазин и хочет купить кролика. Продавец:
- Какого тебе? Вот этого веселого ушастого игруна или этого малыша с грустными глазками?
- Знаете, моему удаву всё равно, - хмуро отвечает девочка.
- Дорогой, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я сказал это один раз. Если что-то изменится, я сообщу.
Он был настолько рациональным, что заряжал мобильник только на работе.
Макс из деревни:
Зашел в туалет Макдональдса, на двери - список с фамилиями.
Сделал свои дела.
Поставил время, фамилию, расписался.
Уважает порядок.
- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
Олег пойдёт на шашлыки, и поросёнок Борис пойдёт на шашлыки. Фразы одинаковые, но какие разные судьбы.
Областная олимпиада по философии: неизвестные вывозят чуваков внезапно ночью в лес, дают им лопаты в руки и те роют себе могилы. Потом смотрят пульс - у кого меньше, тот и философ.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.
Если во время деловых переговоров на вашем мобильном телефоне внезапно зазвучит рингтон «Владимирский централ», партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
... Самое правильное - простить человека и отпустить, но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Предупреждаю: Макс - склонный к насилию зануда (с) Maelduin
Конкурс - накормить кошку горчицей.
Американец схватил кошку, запихнул в пасть горчицу. Судьи не засчитали - насилие.
Немец положил горчицу между кусками колбасы и скормил. Не засчитали - обман.
Русский намазал горчицей кошке под хвостом, кошка с криком начала себя вылизывать: "Вот, пожалуйста, добровольно и с песней".
Мы веселые ребята, жаль, патронов маловато!
«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа - грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»
- Что ты можешь дать своему другу?
- Ремня!
- Запомни сынок, настоящие, серьезные отношения это не тогда когда ceкc, это даже не тогда, когда штамп в паспорте, настоящие отношения это тогда, когда вы вместе берете ипотеку.
- Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
«Есть у меня в первом классе ученик Женя П.. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку - «Гуси-лебеди»...
- И о чём эта сказка?
- Ну, эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика, и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...
Ответ первоклассника (!):
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.»
- Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по ...опе, по ...опе и еще раз по ...опе.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Мамы-Максимки объявили об отзыве с улиц детей 2003 и 2004 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Два Максима-хирурга делятся новостями:
- Ну как?
- С наркозом - скучно.
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растёкся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие всё-таки бронестеклопакеты в "Евроокнах" делают, - ухмыльнулся подросток.
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
Если маленький Макс скажет девочке: ты злая, то Макс имеет ввиду, что девочка умней его.
Мужик приходит ко врачу для осмотра. Врач предлагает раздеться. Мужик аккуратно снимает пиджак, сдувает с него все пылинки и, тщательно расправив, вешает на стул. То же самое с брюками. Снимает рубашку, тоже вешает на стул, тщательно расправляя все складочки. Врач терпеливо ждет. Наконец, мужик разделся и вся его одежда очень аккуратно так висит на стуле... Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Доктор, понимаете, меня очень беспокоит одна проблема. Дело в том, что у меня одно яичко чуть-чуть ниже другого...
Врач:
- Ну и что, почти у всех мужчин левое яичко чуть ниже правого...
Мужик:
- Я знаю, но все-таки непорядок!
- Вот вы, гражданские, все такие у-умные… Но если вы такие умные, что ж вы строем не ходите?
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, ее подругой и с твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
================
источник: http://www.sociotoday.narod2.ru/frazy.html (сост. В.Л.Таланов. 16 социотипов во фразах и анекдотах)