Анекдоты и фразы от ИЭИ и про ИЭИ:
.
У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как дела?
- У меня свой бизнес.
- А что делаешь?
- Рубли продаю, по 86 копеек.
- Ну, и прибыль есть?
- Пока не считал, но обороты бешеные...
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Но я пролетел десять метров и ударился головой об стену...
Девочка на работе, ближе к вечеру:
"Я сейчас что-то сделала... Не знаю что, но, по-моему, зря"
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит:
- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Мужик такой офигевший:
- Ты же всегда хлеба выпрашивал?!
Бомж смущенно:
- А у меня сегодня день рождения...
- Что ты можешь дать своему другу?
- Наверное, надежду!..
- А он говорит, что ты постоянно даешь повод напиться!
- Доктор, меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как мне не раздражаться?
- Доктор, он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
«Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю» - заявил Есенин.
Маленький Есенин разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
Есенин рассказывает друзьям о предстоящем браке с Жучкой:
- Ребята, я женюсь.
- По любви?
- Моя невеста сказала: "Па-любому!".
Есенин жалуется другу:
- Представляешь, каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, пока не распускает!
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".
Встречаются Есенин и Жуков. Есь понурый весь, грустный.
Жуков: - Ты чего такой вялый?
Есь: - Да вот, работа, всегда работа, с утра до вечера работа, сплошная работа...
Жуков (понимающе): - И давно так вкалываешь?
Есь: - Завтра начинаю...
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....
================
источник: http://www.sociotoday.narod2.ru/frazy.html (сост. В.Л.Таланов. 16 социотипов во фразах и анекдотах)
У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как дела?
- У меня свой бизнес.
- А что делаешь?
- Рубли продаю, по 86 копеек.
- Ну, и прибыль есть?
- Пока не считал, но обороты бешеные...
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Но я пролетел десять метров и ударился головой об стену...
Девочка на работе, ближе к вечеру:
"Я сейчас что-то сделала... Не знаю что, но, по-моему, зря"
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит:
- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Мужик такой офигевший:
- Ты же всегда хлеба выпрашивал?!
Бомж смущенно:
- А у меня сегодня день рождения...
- Что ты можешь дать своему другу?
- Наверное, надежду!..
- А он говорит, что ты постоянно даешь повод напиться!
- Доктор, меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как мне не раздражаться?
- Доктор, он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
«Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю» - заявил Есенин.
Маленький Есенин разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
Есенин рассказывает друзьям о предстоящем браке с Жучкой:
- Ребята, я женюсь.
- По любви?
- Моя невеста сказала: "Па-любому!".
Есенин жалуется другу:
- Представляешь, каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, пока не распускает!
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".
Встречаются Есенин и Жуков. Есь понурый весь, грустный.
Жуков: - Ты чего такой вялый?
Есь: - Да вот, работа, всегда работа, с утра до вечера работа, сплошная работа...
Жуков (понимающе): - И давно так вкалываешь?
Есь: - Завтра начинаю...
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....
================
источник: http://www.sociotoday.narod2.ru/frazy.html (сост. В.Л.Таланов. 16 социотипов во фразах и анекдотах)