Анекдоты и фразы от СЛЭ и про СЛЭ:
.
Безумен? О, нет. В моем царстве для безумия не будет даже слова. Мы назовем это властью!
Суд. Слушается дело персонажа, убившего родителей.
Судья: Ну, рассказывайте, как дело было...
Обвиняемый: Да вот, играли мы с папой и мамой в карты. Ну, проиграл я, и как-то так мне обидно стало, что схватил полено да и вдарил по головам им...
Судья (после паузы): Хм... Ну, что ж Вы иначе не пытались стресс-то снять? Покурили бы, там...
Обвиняемый: Да я при родителях не курю... Они у меня табачный дым-то не любят...
Муж с женой лежат в постели, занимаются ceкcом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена (робко тихим голоском):
- Был...
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо
- Девушка, а разрешите с вами познакомиться?
- Сначала замуж возьми, а потом знакомься!
Приходит мужик к соседу и спрашивает:
- Слушай, как у тебя корова 100 литров в день дает?
Сосед отвечает:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: "А что у нас сегодня, молоко или говядина?"
- Что ты можешь дать своему другу?
- Стимулирующий пендель под зад!
Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто.
-Что-то гости у нас засиделись! Не пора ли начать "чайную церемонию?"
-Ты что, хочешь дать всем по чашке чаю?
-Нет, я хочу дать всем по чайнику
- У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
- Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим я" и с "хорошим я". Плохое дает советы получше, но ведь бить людей постоянно нельзя.
- Ну, что ты кричишь? Ну, откуда я знал, что "дамские пальчики", это виноград, ну, что просила, то и принёс.
- Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
- Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь.
- Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!
- Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
- Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
- Жучка сказала - Жучка сделала! Если Жучка сказала и не сделала - Жучка ПА-ШУ-ТИ-ЛА!
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей?! Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
Когда Жуков режет лук, лук плачет.
Приходит Жучка на приём к зубному врачу. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Жучка неожиданно хватает врача за я-ца.
- Это что еще за шуточки?!!
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?!
Жучка у экстрасенса. Тот ей:
- Вы знаете… Я вижу страшную картину… Завтра утром ваш муж погибнет.
- Это я знаю. Меня интересует - меня посадят или нет?
Жуков благодарит:
- Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться.
- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?
Жена криминального авторитета очень нервничает, когда муж везёт её на природу.
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!
Идут Джек с Жуком.
Джек: - Глянь, какая тёлочка!.. Вот бы ее в те кусты…
Жук, радостно: - Ага! И по морде, и по морде!
Весенний парк, распускается листва, солнышко, птички... На скамейке сидит вытянув ноги мужик. А по дорожке бежит маленькая девочка: голубые глазки, белый бантик и стучит мячиком, напевая...
- Ля-ля-ля-ля-а... Ноги убрал нах! Ля-ля-ля-ля-аааа
Девушка, а девушка. А как Вас зовут ?
С кокетством - Не скажу.
- А спорим, с трёх ударов угадаю !!!
Решение двух мировых проблем - скормить бездомных голодающим..
"В этом районе я контролирую всех, кроме себя!!!"
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь... и вообще - Ave... мне!
Даже в у самого плохого человека есть что-нибудь хорошее. Главное тщательнее обыскивать.
- Доктор, для чего на таблетке полоска посередине?
- Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и вкручивают отверткой!
ИЛЭ: - Попытался представить экзотический массаж спины. Представились марширующие по ней стройными рядами крабы, тараканы и сороконожки.
СЛЭ: - Какая у вас не функциональная фантазия. Взвод солдат в кирзовых сапогах будет действенней.
- Демократия - это не власть народа, никоим образом. Демократия - это гнусная власть плутократии. Без разницы, где ее наводят!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
================
источник: http://www.sociotoday.narod2.ru/frazy.html (сост. В.Л.Таланов. 16 социотипов во фразах и анекдотах)
Безумен? О, нет. В моем царстве для безумия не будет даже слова. Мы назовем это властью!
Суд. Слушается дело персонажа, убившего родителей.
Судья: Ну, рассказывайте, как дело было...
Обвиняемый: Да вот, играли мы с папой и мамой в карты. Ну, проиграл я, и как-то так мне обидно стало, что схватил полено да и вдарил по головам им...
Судья (после паузы): Хм... Ну, что ж Вы иначе не пытались стресс-то снять? Покурили бы, там...
Обвиняемый: Да я при родителях не курю... Они у меня табачный дым-то не любят...
Муж с женой лежат в постели, занимаются ceкcом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена (робко тихим голоском):
- Был...
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо
- Девушка, а разрешите с вами познакомиться?
- Сначала замуж возьми, а потом знакомься!
Приходит мужик к соседу и спрашивает:
- Слушай, как у тебя корова 100 литров в день дает?
Сосед отвечает:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: "А что у нас сегодня, молоко или говядина?"
- Что ты можешь дать своему другу?
- Стимулирующий пендель под зад!
Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто.
-Что-то гости у нас засиделись! Не пора ли начать "чайную церемонию?"
-Ты что, хочешь дать всем по чашке чаю?
-Нет, я хочу дать всем по чайнику
- У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
- Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим я" и с "хорошим я". Плохое дает советы получше, но ведь бить людей постоянно нельзя.
- Ну, что ты кричишь? Ну, откуда я знал, что "дамские пальчики", это виноград, ну, что просила, то и принёс.
- Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
- Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь.
- Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!
- Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
- Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
- Жучка сказала - Жучка сделала! Если Жучка сказала и не сделала - Жучка ПА-ШУ-ТИ-ЛА!
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей?! Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
Когда Жуков режет лук, лук плачет.
Приходит Жучка на приём к зубному врачу. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Жучка неожиданно хватает врача за я-ца.
- Это что еще за шуточки?!!
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?!
Жучка у экстрасенса. Тот ей:
- Вы знаете… Я вижу страшную картину… Завтра утром ваш муж погибнет.
- Это я знаю. Меня интересует - меня посадят или нет?
Жуков благодарит:
- Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться.
- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?
Жена криминального авторитета очень нервничает, когда муж везёт её на природу.
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!
Идут Джек с Жуком.
Джек: - Глянь, какая тёлочка!.. Вот бы ее в те кусты…
Жук, радостно: - Ага! И по морде, и по морде!
Весенний парк, распускается листва, солнышко, птички... На скамейке сидит вытянув ноги мужик. А по дорожке бежит маленькая девочка: голубые глазки, белый бантик и стучит мячиком, напевая...
- Ля-ля-ля-ля-а... Ноги убрал нах! Ля-ля-ля-ля-аааа
Девушка, а девушка. А как Вас зовут ?
С кокетством - Не скажу.
- А спорим, с трёх ударов угадаю !!!
Решение двух мировых проблем - скормить бездомных голодающим..
"В этом районе я контролирую всех, кроме себя!!!"
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь... и вообще - Ave... мне!
Даже в у самого плохого человека есть что-нибудь хорошее. Главное тщательнее обыскивать.
- Доктор, для чего на таблетке полоска посередине?
- Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и вкручивают отверткой!
ИЛЭ: - Попытался представить экзотический массаж спины. Представились марширующие по ней стройными рядами крабы, тараканы и сороконожки.
СЛЭ: - Какая у вас не функциональная фантазия. Взвод солдат в кирзовых сапогах будет действенней.
- Демократия - это не власть народа, никоим образом. Демократия - это гнусная власть плутократии. Без разницы, где ее наводят!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
================
источник: http://www.sociotoday.narod2.ru/frazy.html (сост. В.Л.Таланов. 16 социотипов во фразах и анекдотах)